ทำไมเราจึงยอมจำนน…

ประการแรก เราสามารถชักใยผู้อื่นได้ในแบบที่ทำกับสิ่งอย่างฟันของเราไม่ได้ เราสามารถโน้มน้าวให้อีกคนเชื่อว่าเขาเพียงคนเดียวเป็นฝ่ายผิดที่ทำให้ความสัมพันธ์ของเรามีปัญหา แต่เราไม่สามารถ “โน้มน้าว” ฟันซี่ที่ติดเชื้อให้เชื่อว่ามันไม่ได้ติดเชื้อได้ เราสามารถข่มเหงอีกคนจนเขาเชื่อว่าเขาต้องรับผิดชอบต่อการที่เรากินมากเกินไป แต่เราไม่สามารถข่มเหงไขมันให้หายไปจากหน้าท้องของเราได้

ประการที่สอง การขาดความซื่อตรงโดยทั่วไปของคนรอบตัวเราเอื้ออย่างยิ่งให้เกิด “เกมโยนความผิด” ที่ดำเนินอยู่ในความสัมพันธ์ คนที่ถูกเลี้ยงดูมาไม่ดี จนกลายเป็นคนที่มีจิตใจอ่อนแอ อุปนิสัยอ่อนแอ และมีนิสัยชักใยผู้อื่น ย่อมถูกโยนความผิดให้และถูกควบคุมได้ง่าย

หากเพียงเราบรรลุความซื่อตรงแบบที่ฟันสักซี่มีได้ เราก็จะสร้างคุณูปการมหาศาลต่อสุขภาพจิตและความสุขของโลก

การเอื้อให้พฤติกรรมดำเนินต่อไปกับการแก้แค้นของทาส

การยอมให้ผู้อื่นปฏิบัติต่อเราอย่างเลวร้าย เป็นการก้าวร้าวต่อพวกเขาในรูปแบบที่แนบเนียน

มันมีต้นกำเนิดจากช่วงเวลาที่ค่อนข้างดึกดำบรรพ์ของเผ่าพันธุ์เรา เมื่อระบบทาสและการควบคุมอย่างสุดขั้วครอบงำปฏิสัมพันธ์ระหว่างเรา

ถ้าทาสเกลียดนายของตน ซึ่งลึก ๆ แล้วเขาเกลียดแน่นอน แต่ไม่อาจตอบโต้นายด้วยความรุนแรงหรือด้วยการยืนหยัดสู้ไม่ว่าในรูปแบบใด เขาจะมีทางเลือกอะไรบ้าง

เมื่อคุณอยากให้ใครสักคนตาย แต่ไม่อาจฆ่าเขาอย่างเปิดเผยได้ ทางเลือกที่ดีที่สุดของคุณคือทำให้นิสัยที่บั่นทอนสุขภาพของเขาเลวร้ายลง

กล่าวอีกอย่างหนึ่ง ในที่สุดทาสก็สามารถแก้แค้นนายของตนได้ ด้วยการนำเหล้ามาให้เขาอย่างต่อเนื่อง นั่งเป็นเพื่อนขณะเขาดื่ม และเสนอเติมเหล้าให้ไม่รู้จบ

ในระดับจิตใจ ทาสสามารถสร้างความทุกข์ยากแบบที่ตนเผชิญขึ้นมาในจิตใจของนายได้อย่างได้ผล ด้วยการทั้งยั่วยุให้เกิดการข่มเหงและยอมจำนนต่อการข่มเหงนั้น

ทุกครั้งที่นายทุบตีทาส ความทุกข์ยากและความเกลียดชังตัวเองของนายก็เพิ่มขึ้น ทุกครั้งที่นายตะคอกใส่ทาส จิตวิญญาณของนายก็ตายลงอีกเล็กน้อย ทุกครั้งที่แส้ฟาดลงมา มันก็ทำลายความสามารถของนายในการรัก ความอิ่มเอมใจ และความสงบทางใจ

แน่นอนว่านี่คือ “ศีลธรรมของทาส” ของนีทเชอ ซึ่งทาสได้รับความพึงพอใจแบบนิยมความเจ็บปวดและความสะใจอันมืดมนจากการที่จิตวิญญาณของนายถูกทำลาย “ความเหนือกว่าทางศีลธรรม” แบบก้าวร้าวแฝงของทาส เป็นความพึงพอใจเพียงอย่างเดียวที่คนซึ่งถูกกดขี่จนสิ้นสภาพเช่นนี้จะหวังได้

แต่ปัญหาก็คือ เมื่อทาสไล่ตามความพึงพอใจอันแฝงพิษร้ายจากการนิยมความเจ็บปวดแบบก้าวร้าวแฝงอย่างต่อเนื่อง เขามักเสพติดการแก้แค้นรูปแบบนี้จนถึงขั้นอันตราย

กล่าวอีกอย่างหนึ่ง ทาสเสพติดการมีนาย และพบว่าชีวิตที่ปราศจากการแก้แค้นแบบลอบกัดเช่นนี้ขาดทั้งความตื่นเต้นและความพึงพอใจโดยสิ้นเชิง

มันไม่ได้เป็นแค่เรื่องในอดีตทั้งหมด…

ทีนี้ เนื่องจากพวกเราส่วนใหญ่ถูกเลี้ยงดูมาแทบไม่ต่างจากทาสภายในครอบครัวและโรงเรียน จึงเป็นเรื่องธรรมดาเสียเหลือเกินที่เราจะเสพติดการมีนาย และด้วยเหตุนี้จึงพยายาม “เป็นนาย” เหนือผู้ปกครองเรา ด้วยความรู้สึกเหนือกว่าทางศีลธรรมที่เจือความสงสารตัวเอง และด้วยการเอื้อหรือสนับสนุนพฤติกรรมทำลายตัวเองของผู้ที่ออกคำสั่งเรา

หากไม่ได้รับการตรวจสอบ แรงขับที่จะทำลายผู้ที่ควบคุมเรานี้ ย่อมนำเราไปแสวงหาคนที่จะควบคุมเราอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้ แล้วพยายามทำลายพวกเขาอย่างไม่รู้จบ

ดังที่กล่าวไว้ก่อนหน้านี้ อาวุธของทาสคือ “ความเหนือกว่าทางศีลธรรม” หรือความเชื่อว่าตนถูกต้องชอบธรรมอันเปี่ยมสุข เพื่อโค่นล้มนายของตนให้ได้จริง ๆ ทาสต้องตั้งมาตรฐานเรื่อง “การให้อภัย” และ “ความรักที่ไม่มีเงื่อนไข” ขึ้นมา แล้วใช้มันทรมานมโนธรรมที่ติดเชื้อของนาย

กระบวนทัศน์นี้ปรากฏในความสัมพันธ์สมัยใหม่ โดยเฉพาะความสัมพันธ์เชิงคู่รัก แต่รวมถึงความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่กับลูกด้วย ในลักษณะที่ทั้งสองฝ่ายผลัดกันรับบทนายกับทาส ผู้ข่มเหงกับผู้ถูกข่มเหง หรือ “ผู้โจมตีอย่างอยุติธรรม” กับ “เหยื่อผู้ถือว่าตนถูกต้องชอบธรรม” เนื่องจากชีวิตของพวกเขาตั้งอยู่บนการโจมตี การประณาม การแก้แค้นด้วยความเชื่อว่าตนถูกต้องชอบธรรม และความพยายามควบคุมที่ไม่สมหวัง พวกเขาจึงอยู่ในภาวะยั่วยุ โจมตี ถอนตัว และวางท่าโอ่อ่าทางศีลธรรมอย่างต่อเนื่อง สร้างวงจรปิดที่ไม่สิ้นสุดของความคับข้องใจ ความขมขื่น ความกลัว และความขุ่นแค้นที่เพิ่มขึ้นเรื่อย ๆ

ในระดับที่เห็นได้ชัดเจนยิ่งขึ้น เราจะเห็นปฏิสัมพันธ์เช่นนี้เกิดขึ้นในวงจรทั่วไปของชีวิตสมรสที่มีการทำร้ายกัน ลองใช้ภาพเหมารวมแล้วพูดถึงสามีในฐานะผู้ทำร้ายกันเถอะ

ตลอดช่วงสองสามสัปดาห์ บรูซตึงเครียดและพูดจาห้วนกระแทกเสียงมากขึ้นเรื่อย ๆ ชีลาตอบสนองต่อความก้าวร้าวที่เพิ่มขึ้นของเขาด้วยการยั่วยุ ไม่ว่าจะเป็นการยอมประจบเอาใจอย่างสิ้นเชิง ซึ่งทำให้เขาหงุดหงิด หรือการซักถามไม่รู้จบและการขัดขืนด้วยการบ่นจู้จี้ ซึ่งทำให้เขาเดือดดาล จากนั้นบรูซก็แสดงอำนาจเหนือเธอและระบายความตึงเครียดด้วยการทำร้ายชีลา ในการระเบิดอารมณ์ครั้งมโหฬาร ไม่ว่าจะทางร่างกายหรือทางวาจา

แต่เนื่องจากบรูซแสดงอำนาจเหนือเธอด้วยท่าทีที่ควบคุมอารมณ์ไม่อยู่และทำร้ายเธอถึงขนาดนั้น อำนาจในความสัมพันธ์จึงเปลี่ยนมือจากบรูซไปอยู่ที่ชีลา

เนื่องจากบรูซกระทำอย่างอยุติธรรมอย่างเห็นได้ชัด ตอนนี้ชีลาจึงได้อำนาจควบคุมเรื่องเล่าทางศีลธรรมของความสัมพันธ์ และใช้มันข่มเหงบรูซ

หลังจากเขาทำร้ายเธอ เธอก็ขู่ว่าจะทิ้งเขาไป เขาคลานกลับมาหา ขอโทษและวิงวอนขอการให้อภัย โดยตอนนี้รับบททาสแทนนาย ชีลายังไม่ยอมมอบ “การให้อภัย” ให้เขา ดื่มด่ำกับอำนาจใหม่ที่เธอมีเหนือเขา และหันมาทำร้ายเขาบ้าง ทั้งด้วยการทรมานเขาทางศีลธรรมและด้วยการอยู่ในความสัมพันธ์นั้นต่อไป

เมื่อเราไม่ยอมรับใครสักคนในทางศีลธรรม แต่ยังคงมีความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดและเกื้อหนุนเขาอยู่ ตัวเราเองก็กำลังกระทำอย่างไร้ศีลธรรมโดยสิ้นเชิง

ถ้าผมทำงานให้เจ้านายที่ทุจริต และรู้อยู่เต็มอกว่าเขากำลังขโมยจากลูกค้า แต่ยังคงทำงานให้เขาต่อไป ผมก็กำลังเอื้อให้เขาทุจริตอย่างแน่นอนพอ ๆ กับที่ผมลงมือทำเสียเอง ผมอาจพยายามปลอบมโนธรรมของตัวเองด้วยการบ่นจู้จี้ให้เจ้านายเป็นคนที่ “ดีขึ้น” หรือเอ่ยถึง “ข้อคัดค้าน” ของตัวเองอย่างกล้า ๆ กลัว ๆ ในที่ประชุม แต่เมื่อเวลาผ่านไปและผมก็ไม่ลาออก ทุกคนย่อมเข้าใจว่าการบ่นจู้จี้ของผมเป็นเพียงพิธีกรรมที่ออกแบบมาเพื่อให้ผมรับเงินจากคนหรือองค์กรที่ทุจริตต่อไปได้ ขณะเดียวกันก็ยังหลอกตัวเองต่อไปว่าผมมีศีลธรรม

ด้วยการทำงานให้ชายที่ทุจริตคนนี้ต่อไป ขณะที่ประกาศว่าตัวเองยึดมั่นในหลักศีลธรรม ผมกำลังสื่อสารกับเขาอย่างชัดเจนว่าศีลธรรมเป็นเพียงเครื่องมือสำหรับหลอกตัวเอง และคำพร่ำสอนทางจริยธรรมก็เป็นเพียงความหน้าซื่อใจคดที่ใช้เยียวยาตัวเอง สิ่งนี้ “เอื้อ” ให้เขาทุจริตยิ่งกว่าลูกค้าที่ถูกเขาขโมยเสียอีก เพราะหากลูกค้าเหล่านั้นรู้เข้า พวกเขาย่อมหนีจากการหากินกับเหยื่อของเขาอย่างไม่ต้องสงสัย

ดังนั้น การคงความสัมพันธ์กับคนไร้ศีลธรรมไว้ ขณะเดียวกันก็บ่นว่าพวกเขาไร้ศีลธรรม จึงเป็นหนึ่งในรูปแบบการทำร้ายที่แนบเนียนที่สุดในโลก มันหน้าซื่อใจคดอย่างน่ารังเกียจ เพราะมันใช้จริยธรรมเพื่อเอื้อและสร้างความชอบธรรมให้ความเสื่อมทราม

นี่คือความแตกต่างระหว่างโจรที่ปล้นคุณเพราะเขาอยากซื้อเหล้าดื่ม กับนักสังคมนิยมหญิงที่ขโมยจากคุณเพราะเธออยาก “ช่วยคนจน”

เมื่อคุณมองหาปฏิสัมพันธ์แบบนี้อย่างใกล้ชิดในความสัมพันธ์ของคนรอบตัว หรือแม้แต่ในความสัมพันธ์ของคุณเอง มันจะปรากฏชัดจนแทบแสบตา และมีอยู่แทบทุกหนแห่ง

ผู้ชายคนหนึ่ง “ข่มเหง” ภรรยาที่เธอไม่มีความต้องการทางเพศ แล้วกลับเล่นบทเหยื่อเมื่อถูกตำหนิว่าไม่ช่วยทำงานบ้าน เมื่อผู้หญิงถูกโจมตีที่เธอไม่สนใจเรื่องเพศ เธอก็ตอบโต้ด้วยข้อโต้แย้ง “ทางศีลธรรม” แบบก้าวร้าวแฝงว่า “ฉันไม่รู้สึกอยากมีเพศสัมพันธ์ เพราะคุณไม่พร้อมจะเชื่อมโยงทางอารมณ์กับฉัน หรือเราใกล้ชิดกันไม่มากพอ หรือคุณตะคอกใส่ฉันเมื่อวาน หรือฉันกังวลเรื่องการเงิน หรือฉันเครียดเพราะมีงานบ้านมากเกินไป หรือคุณช่วยดูแลลูกไม่มากพอ ฯลฯ ฯลฯ ฯลฯ”

ถ้าเราแยกวิเคราะห์ข้อโต้แย้งทางศีลธรรมของผู้ชาย โดยพื้นฐานแล้วเขากำลังพูดว่า “ผมตกลงจะมีความสัมพันธ์แบบคู่ครองคนเดียวกับคุณ โดยยอมเลิกมีเพศสัมพันธ์กับผู้หญิงคนอื่นทั้งหมด นี่ทำให้คุณมีพันธะโดยนัยที่จะต้องมีเพศสัมพันธ์กับผม เพราะคุณผูกขาดปฏิสัมพันธ์ทางเพศไว้ การที่คุณปฏิเสธที่จะมีเพศสัมพันธ์กับผมอยู่เรื่อย ๆ คือการวางกับดักอันเลวร้ายและอยุติธรรม ซึ่งจะยั่วยวนให้ผมไปมีชู้ แล้วส่งผลให้ชีวิตส่วนตัวและฐานะการเงินของผมพินาศ เนื่องจากคุณใช้เรื่องเพศลงโทษและควบคุมผมในความสัมพันธ์ของเรา แต่ผมกลับไม่ได้รับอนุญาตให้แสวงหาเพศสัมพันธ์นอกความสัมพันธ์นี้ คุณจึงกำลังต้อนผมให้จนมุม ซึ่งเป็นการกระทำที่น่าชิงชังและไร้ความรักอย่างที่สุด”

ในอีกด้านหนึ่ง ภรรยาของเขากำลังพูดทำนองว่า “ฉันไม่รู้สึกใกล้ชิดกับคุณ เพราะคุณไม่พร้อมจะเชื่อมโยงทางอารมณ์กับฉัน ซึ่งเป็นความบกพร่องต่อหน้าที่ของคุณในฐานะสามี คุณยังตะคอกใส่ฉันเมื่อวาน ซึ่งเป็นการทำร้ายกัน และเป็นความบกพร่องของคุณในฐานะสามีด้วย ฉันบ่นเรื่องการเงินเพราะคุณหาเงินได้ไม่มากพอ ฉันเครียดเรื่องงานบ้านเพราะคุณช่วยไม่มากพอ ลูก ๆ ทำให้ฉันแทบเป็นบ้า เพราะฉันต้องเป็นคนคอยควบคุมวินัยอยู่เสมอ ขณะที่คุณได้เป็นพ่อที่ ‘สนุกสนาน’ ซึ่งแค่เล่นกับพวกเขา ดังนั้น คุณจึงเย็นชา ขี้เกียจ ไม่มีความทะเยอทะยาน และชอบทำร้ายกัน ที่จริง การขอมีเพศสัมพันธ์ทั้งที่คุณรู้ว่าฉันรู้สึกอย่างนี้ ยิ่งเป็นหลักฐานเพิ่มเติมถึงความเย็นชาและแนวโน้มที่จะทำร้ายกันของคุณ!”

อย่างที่เราเห็นได้ หากมองให้ใกล้ชิด สิ่งที่เกิดขึ้นจริงตรงนี้คือการชักเย่อแย่งชิงเรื่องเล่าทางศีลธรรมของความสัมพันธ์อย่างไม่ได้แนบเนียนนัก ซึ่งโดยเนื้อแท้แล้วก็คือปฏิสัมพันธ์ที่สลับบทบาทจากทาสเป็นนายวนไปมา

ลึก ๆ แล้ว เราทุกคนรู้ว่าถ้าเราทำให้ใครสักคนยอมรับได้ว่าพฤติกรรมบางอย่างผิดศีลธรรม เขาก็ไม่อาจปกป้องพฤติกรรมนั้นต่อไปได้ไม่ว่าด้วยวิธีใด และต้องเปลี่ยนแปลง

ดังที่ผมโต้แย้งไว้ตั้งแต่เริ่มต้นรายการพอดแคสต์ของผม ศีลธรรมคือเครื่องมือที่ทรงพลังที่สุดในคลังแสงของมนุษยชาติ

ใครก็ตามที่ควบคุม “ศีลธรรม” ย่อมควบคุมความสัมพันธ์

เราทุกคนเข้าใจเรื่องนี้โดยสัญชาตญาณ จึงใช้เรื่องราวและเรื่องเล่าปรุงแต่งอย่างต่อเนื่อง เพื่อพยายามยึดอำนาจควบคุมเรื่องเล่าทางศีลธรรมของความสัมพันธ์

เหตุผลที่เราไม่เคยทำสำเร็จอย่างเต็มที่ก็คือ เราสร้าง “กฎ” ให้คู่ชีวิตอยู่ตลอดเวลา ทั้งที่เราเองไม่ได้ทำตามกฎเหล่านั้น

เราทุกคนตระหนักถึงความหน้าซื่อใจคดเช่นนี้ในตัวผู้อื่นเป็นอย่างดี เมื่อเราอ่านเรื่องบาทหลวงที่ล่วงละเมิดทางเพศเด็ก สมาชิกสภาคองเกรสที่ต่อต้านคนรักเพศเดียวกันแต่กลับไปขอมีเพศสัมพันธ์กับผู้ชายในห้องส้วม หรือคนอย่างโอปราห์ที่พูดถึงสตรีนิยมและ “พลังหญิง” อยู่ตลอดเวลา ขณะเดียวกันก็นำเสนอเรื่องราวการทำร้ายผู้หญิงอย่างไม่รู้จบเพื่อปลุกปั่นความกลัว ดร. ฟิลเป็นอีกตัวอย่างหนึ่งของปรากฏการณ์เช่นนี้ เขาโจมตีคนที่ใช้ความรุนแรงแก้ปัญหาอยู่ตลอดเวลา แต่กลับยกย่องทหารเสียเลิศลอย

มีเรื่องเล่าปรุงแต่งที่พบได้ทั่วไปหลายเรื่องคอยกำกับความสัมพันธ์เชิงรักใคร่ ซึ่งเราควรเรียนรู้ให้ขึ้นใจ

“คุณขาดความเข้าอกเข้าใจผู้อื่น”

เรื่องเล่าปรุงแต่งทางศีลธรรมเรื่องแรกและพบบ่อยที่สุด โดยเฉพาะสำหรับผู้หญิง คือคำวิจารณ์หลักที่ว่า “คุณขาดความเข้าอกเข้าใจ”

คำวิจารณ์เรื่อง “ความเห็นแก่ตัว” พบได้บ่อยเสียจนเมื่อฟังไปนาน ๆ เราอาจแทบไม่ได้ยินมันอีก

ผู้หญิงจำนวนมากเหลือเกินเชื่อจริง ๆ ว่า หากสามีมีความเข้าอกเข้าใจอย่างแท้จริง ชีวิตสมรสของตนก็จะดีขึ้นอย่างมหาศาล และความต้องการของตนก็จะได้รับการตอบสนอง

แต่ข้อเท็จจริงง่าย ๆ ก็คือ คนส่วนใหญ่ยินดีพูดถึงสิ่งที่ตนคิดและรู้สึก หากได้รับการยอมรับและความเคารพอย่างแท้จริง

สิ่งที่ผู้หญิงกำลังพูดจริง ๆ เมื่อบ่นว่าสามี “ขาดความเข้าอกเข้าใจ” ก็คือ สามีไม่ได้คิดและรู้สึกในสิ่งที่ภรรยาอยากให้เขาคิดและรู้สึก

ลองดูตัวอย่างที่พบได้ทั่วไป

ความสยองของงานบ้าน…

คำบ่นที่ได้ยินจากผู้หญิงอยู่เป็นประจำก็คือ สามีดูจะต่อต้านการลงมือทำงานบ้านเองราวกับมีพลังเหนือธรรมชาติ

“ทำไมหนอทำไม ฉันถึงต้องขอเขาเป็นสิบ ๆ ครั้งให้เอาขยะไปทิ้ง? วันเก็บขยะมันไม่ได้เปลี่ยนไปทุกสัปดาห์ด้วยเวทมนตร์เสียหน่อย! ทำไมเขาถึงไม่ยอมเข้าใจเสียทีว่าฉันไม่อยากต้องมาคอยควบคุมเขาเหมือนเป็นแม่ของเขา? แล้วถ้าเขาจะไม่เอาขยะไป ทิ้ง ทำไมเขาถึงไม่แค่บอกฉัน ฉันจะได้ทำเอง แทนที่จะเอาแต่รับปากอยู่เรื่อยว่าจะทำ ‘อีกไม่กี่นาที’?”

นี่คือตัวอย่างที่ชัดเจนของ “การวางตนอยู่ในจุดที่เหนือกว่าทางศีลธรรม” ความหมายแฝงของมันแปลออกมาได้ดังนี้:

“คุณอดมีเซ็กซ์แน่ ๆ เลยยย!”

หรืออีกแบบหนึ่ง:

“เขาไม่เคารพความต้องการของฉัน เขาไม่ช่วยรับผิดชอบงานในบ้านตามส่วนที่ควร เขาก็แค่ปั่นหัวฉันด้วยการพูดเอาใจให้ฉันสงบลงเฉพาะหน้า ทั้งที่ไม่ได้ตั้งใจจะทำสิ่งที่ฉันขอเลย เขาทำให้ฉันหงุดหงิดด้วยการก้าวร้าวทางอ้อม เขาเห็นแก่ตัวและขี้เกียจ แถมยังทำให้ฉันกลายเป็นคนจู้จี้ จนสุดท้ายฉันกลับดูเหมือนคนไม่ดี ทั้งที่เขาต่างหากที่ไม่ยอมทำงานบ้านของตัวเอง!”

เมื่อมองอย่างผิวเผิน นี่ดูเป็นเรื่องเล่าที่ชวนให้คล้อยตามอย่างยิ่ง ใครเล่าจะไม่เห็นใจผู้หญิงที่ถูกเอาเปรียบและโยนภาระใส่เช่นนี้ ผู้พยายามดูแลบ้านอย่างยากลำบาก ขณะที่สามีนอนขี้เกียจและพูดบ่ายเบี่ยงอยู่บนโซฟา?

น่าเศร้าที่ทั้งหมดนี้เป็นเรื่องเหลวไหลล้วน ๆ

การพยายามควบคุมพฤติกรรมของเขาด้วยการบ่นจู้จี้ซ้ำ ๆ ทำให้ผู้หญิงคนนี้มองข้ามคำถามที่สำคัญที่สุดที่เธอต้องถามเกี่ยวกับเรื่องที่ว่า ทำไมเขาจึงทำสิ่งที่เขากำลังทำอยู่ (หรือไม่ทำ)

กล่าวอีกนัยหนึ่ง เธออ้างว่าเขาไม่เข้าอกเข้าใจความต้องการของเธอ ขณะที่ตัวเธอเองก็ไม่เข้าอกเข้าใจความต้องการของเขา เลยแม้แต่น้อย

เห็นได้ชัดว่า การไม่เอาขยะไปทิ้งคือการที่เขากำลังสื่อสารกับเธอว่าเขาไม่อยากเอาขยะไปทิ้ง

การแต่งเรื่องที่วาดภาพเขาว่าขี้เกียจและละเลยหน้าที่ หมายความว่าภรรยากำลังสร้างเรื่องเล่าปรุงแต่งเกี่ยวกับแรงจูงใจของเขา แทนที่จะพยายามทำความเข้าใจมันอย่างซื่อสัตย์

นี่ไม่ใช่วิทยาศาสตร์ ตรรกะ ประจักษนิยม สามัญสำนึก หรือความใกล้ชิด แต่เป็นศาสนา

จำไว้ว่า เมื่อสิ่งเลวร้ายเกิดขึ้นในโลกของศาสนา ก็จะมีการสร้าง “คนบาป” ขึ้นมาให้รับผิด

ในกรณีนี้ “คนบาป” ก็คือความขี้เกียจ หรือไม่ก็ตัวสามีโดยรวม

เมื่อพยายามทำความเข้าใจสาเหตุของความเจ็บป่วย เราจะพูดว่า “ซาตานทำให้ผมป่วย!” ก็ไม่ต่างกัน แน่นอน มันเป็นเรื่องเล่าที่ปลอบประโลมใจ มีทั้งตัวเอก ตัวร้าย และแก่นเรื่องทางศีลธรรมที่อาฆาตแค้นได้อย่างสะใจ

น่าเศร้าที่มันไม่มีอะไรเกี่ยวข้องกับความเป็นจริงเลยแม้แต่น้อย

หากผม “ขี้เกียจ” จริง ๆ ผมก็อาจมีลักษณะเช่นนั้นด้วยเหตุผลข้อใดข้อหนึ่งจากเหตุผลนับไม่ถ้วน ผมอาจซึมเศร้าหรือเหงา หรือรู้สึกว่าถูกควบคุมมากเกินไป หรือรู้สึกว่าชีวิตกำลังเดินไปผิดทาง หรือมีภาวะขาดสารที่จำเป็นหรือความเจ็บป่วยทางการแพทย์อย่างใดอย่างหนึ่ง หรือผมอาจเชื่อว่าชีวิตขาดความหมายและจุดมุ่งหมาย หรือผมอาจกังวลว่าตนเองอาจทำผิดศีลธรรม หรือผมอาจรู้สึกว่าติดอยู่ในสภาพแวดล้อมการทำงานที่ทุจริตหรือบีบให้ผมยอมลดทอนหลักการของตน หรือลูก ๆ อาจกำลังอยู่ในช่วงวัยที่ทำให้ผมนึกถึงช่วงเวลาอันเศร้าในวัยเด็กของตัวเอง หรือผมอาจกังวลว่าผมไม่ได้รักภรรยาอีกต่อไปแล้ว…

อาจมีเหตุผล 10,000 ข้อหรือมากกว่านั้นอยู่เบื้องหลัง “การขาดแรงจูงใจ” ของผม

ภรรยาที่ไม่นั่งลงถามสามีอย่างใส่ใจและเข้าอกเข้าใจว่าเหตุใดเขาจึงขาดแรงจูงใจ ก็เป็นเพียงคนที่ชอบข่มเหงรังแก และไม่มีสิทธิ์ทางศีลธรรมใด ๆ ทั้งสิ้นที่จะวิจารณ์สามีว่าเขา ขาดความใส่ใจและความเข้าอกเข้าใจ

การจู้จี้กับการทำให้อับอาย

เธอยังทำให้เขาอับอายในลักษณะที่อาจสังเกตเห็นได้ยากด้วย

หากเราแต่งงานกับใครสักคน แน่นอนว่าเราย่อมอ้างว่ารักและเคารพเขาเหนือคนอื่นทั้งหมด แต่หากเราปฏิบัติต่อเขาราวกับเขาเป็น “หุ่นยนต์ทำงานบ้านที่ชำรุด” เราก็กำลังดูหมิ่นลดคุณค่าเขาโดยนัยในแบบที่เลวร้ายอย่างแท้จริง

เมื่อภรรยาเดินปรี่เข้าไปหาสามี สั่งให้เขาเอาขยะไปทิ้ง และบอกเป็นนัยว่าเขาขี้เกียจและเห็นแก่ตัว เธอกำลังสื่อสารสิ่งต่อไปนี้อย่างชัดเจน:

“ฉันรู้ว่าฉันสัญญาว่าจะรักและเคารพคุณไปชั่วนิรันดร์ แต่ตอนนี้การเอาขยะออกไปนอกบ้านสำคัญสำหรับฉันกว่าการเข้าใจจิตวิญญาณของคุณอย่างเทียบกันไม่ติด ที่จริง ฉันเต็มใจอย่างยิ่งที่จะโจมตีอุปนิสัย จริยธรรม และความคิดริเริ่มของคุณ เพื่อให้คุณเอาขยะไปทิ้ง ในมาตราวัดคุณค่าของฉัน การย้ายขยะมีค่าเป็นบวกอนันต์ ส่วนการเข้าใจจิตวิญญาณของคุณนั้นไม่ได้อยู่ในรายการของฉันด้วยซ้ำ!”

การได้เห็นว่าบุคลิกและตัวตนอันแท้จริงของคุณไม่ได้อยู่ในรายการสิ่งที่ภรรยาให้ความสำคัญด้วยซ้ำ และงานที่ว่างเปล่าไร้สาระได้เข้ามาแทนที่คุณ เป็นความอัปยศอดสูที่เหลือจะทน

หากคู่สมรสทุกคนในโลกรู้สึกถึงความอัปยศอดสูนี้อย่างแท้จริง มันก็จะเป็นเหมือนระเบิดนิวตรอนในโลกของการแต่งงาน

ชีวิตสมรสจะยังตั้งอยู่เหมือนอาคาร เพียงแต่จะไม่มีผู้คนอยู่ข้างใน

การใช้ข้อสันนิษฐานทำร้ายผู้อื่น

ดังที่ผมกล่าวไว้ในหนังสือ “On Truth” ของผม ศีลธรรมแทบจะถูกใช้เป็นอาวุธเพื่อควบคุมและครอบงำอยู่เสมอ

เมื่อภรรยาเดินปรี่เข้ามาหาคุณ แล้วสั่งด้วยน้ำเสียงแหลมสูงและเหลืออดว่า “ช่วยเอาขยะไปทิ้งเสียทีเถอะ!” ซึ่งบอกเป็นนัยว่าคุณขี้เกียจและเห็นแก่ตัว ความจริงแล้วมีความเป็นไปได้เพียงสองอย่างเท่านั้น

ที่จริงแล้วคุณขี้เกียจและเห็นแก่ตัว..?

แน่นอนว่า หากคุณขี้เกียจและเห็นแก่ตัวจริง และเราสมมุติว่าคำดูหมิ่นเหล่านี้สะท้อนบุคลิกทั้งหมดของคุณได้อย่างถูกต้อง การโจมตีคุณว่าขี้เกียจและเห็นแก่ตัวหลังจากสมัครใจเลือกคุณเป็นคู่ชีวิตแล้ว ก็เป็นเรื่องน่าขันอย่างเห็นได้ชัด

หากภรรยาของผมจะแต่งงานกับผู้ชายคนไหนที่พูดสำเนียงอะไรก็ได้ในโลก แต่กลับเลือกผม ก็คงดูแปลกไม่น้อยที่เธอจะโจมตีผมเพราะพูดสำเนียงอังกฤษ โดยอ้างว่าผู้ชายทุกคนที่พูดสำเนียงอังกฤษแต่ไม่ได้อาศัยอยู่ในอังกฤษในขณะนั้น ล้วนเป็นคนจอมปลอมที่เสแสร้งวางท่า

หากผมเป็นคนจอมปลอมที่เสแสร้งวางท่า ก็เป็นเรื่องโง่เขลาทีเดียวที่ภรรยาจะโจมตีผมเพราะเป็นคนจอมปลอมที่เสแสร้งวางท่า หากผมไม่ได้เป็นคนจอมปลอมที่เสแสร้งวางท่า ภรรยาก็คงใช้คำด่าทอนั้นเพียงเพื่อทำร้ายผม และเธอจะทำร้ายผมด้วยคำนั้นได้ก็ต่อเมื่อผมไม่ได้เป็นคนจอมปลอมที่เสแสร้งวางท่าจริง ๆ หรือผมเองไม่ชอบคนจอมปลอมที่เสแสร้งวางท่า

หากผมเป็นคนจอมปลอมที่เสแสร้งวางท่า ก็เห็นได้ชัดว่าผมคงพัฒนาลักษณะนิสัยนั้นขึ้นมาเพราะขาดการเห็นคุณค่าในตนเอง จึงรู้สึกว่าจำเป็นต้องแสดงตนว่ามีปัญญาหรือฉลาดกว่าที่เป็นจริง เพื่อให้ได้รับความชื่นชมยอมรับจากผู้อื่น (กล่าวอีกนัยหนึ่ง เป็นการ “ชิงลงมือก่อน” เพื่อป้องกันตนเองจากการโจมตีที่อาจเกิดขึ้น)

ทีนี้ ผมจะพัฒนาการเห็นคุณค่าในตนเองที่ต่ำและการพึ่งพาการยอมรับจากผู้อื่นเช่นนี้ขึ้นมา ก็ต่อเมื่อพ่อแม่โจมตีและประณามผมอยู่ตลอดตอนที่ผมเป็นเด็ก

หากเมื่อผมแสดงความคิดเห็นที่แท้จริงของตนเอง ผมกลับถูกปัดทิ้งว่าเป็นคนโง่เขลาที่ไร้รสนิยม ผมก็คงถูกล่อใจอย่างยิ่งให้ประดิษฐ์ความคิดเห็นที่ดู “ลุ่มลึก” กว่านั้นขึ้นมา เพื่อหลีกเลี่ยงการถูกโจมตี

กล่าวอีกนัยหนึ่ง ผมคง “เสแสร้งวางท่า” ในวัยผู้ใหญ่ เพราะเคยถูกทำร้ายด้วยวาจาตอนเป็นเด็ก

ดังนั้น การที่ภรรยาทำร้ายผมด้วยวาจาเพราะลักษณะนิสัยที่เกิดจากประวัติการถูกทำร้ายด้วยวาจา จึงเป็นการทำร้ายกันอย่างเต็มรูปแบบ

หากคุณ “ขี้เกียจ” โดยทั่วไปแล้วก็เป็นเพราะคุณรู้สึกว่าทางเลือกของคุณ การกระทำของคุณ และผลที่คุณสามารถก่อให้เกิดกับสภาพแวดล้อมนั้น ขาดความเชื่อมโยงกันอย่างมาก

ในการศึกษาทางจิตวิทยา เมื่อไก่หรือหนูได้รับการลงโทษและรางวัลแบบสุ่ม พวกมันมักจะเฉื่อยชา เพราะไม่อาจสร้างความเข้าใจถึงเหตุและผลที่สมเหตุสมผลระหว่างทางเลือก การกระทำ และสภาพแวดล้อมของพวกมันได้

กล่าวอีกนัยหนึ่ง พลังและความคิดริเริ่มของแต่ละคนโดยทั่วไปเกิดจากความรู้สึกว่าตนสามารถทำให้เกิดผลได้

คนที่ซึมเศร้าหรือเฉื่อยชารู้สึกว่า “แหล่งอำนาจควบคุม” ของตนอยู่ที่ไหนสักแห่งภายนอกตัวเอง เด็กที่ถูกควบคุมทุกรายละเอียดย่อมพัฒนาความรู้สึกริเริ่มด้วยตนเองได้ยาก เพราะตัวตนทั้งหมดของเขาถูกอุทิศให้กับการตอบสนองข้อเรียกร้องอันไม่รู้จบและขัดแย้งกันเองของคนอื่น

ยากที่จะวางแผนอนาคตขณะที่คุณกำลังหลบกระสุน

ผมเคยรู้จักผู้หญิงคนหนึ่งที่เวลาปิ้งขนมปัง ต้องทนให้แม่คอยประกบและแก้ไขทุกอย่างที่เธอทำอยู่ตลอด เธอควรปัดเศษขนมปังออกจากแผ่นขนมปังก่อนใส่เครื่องปิ้ง ตั้งความร้อนสูงไปนิดหนึ่งแล้ว เธอไม่ควรหันไปทางอื่นขณะเครื่องปิ้งทำงาน เผื่อมีอะไรติดไฟ และพอทำทุกอย่างเสร็จ เธอก็ยังทำความสะอาดเครื่องปิ้งได้ไม่ดีพอเลย!

ความเครียดที่ต้องเผชิญเพียงเพื่ออุ่นขนมปังสองแผ่นนั้นมากจนน่าขัน ผู้หญิงคนนี้แทบไม่มีโอกาสพัฒนาวิธีคิดของตนเอง ทดลองเหตุและผล หรือตัดสินใจด้วยตนเองว่าแม้แต่เป้าหมายเล็ก ๆ น้อย ๆ ควรทำให้สำเร็จด้วยวิธีใดจึงจะดีที่สุด

อย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้ เธอพบว่าตัวเองแทบเป็นอัมพาตเมื่อต้องตัดสินใจเรื่องสำคัญในชีวิต และมักจะดำเนินชีวิตไปทีละขณะโดยอิงกับการยอมรับหรือไม่ยอมรับจากคนรอบข้าง เธออยากประสบความสำเร็จอย่างยิ่งใหญ่ในอาชีพ แต่สุดท้ายกลับทำงานเป็นเลขานุการทั้งที่ได้รับการศึกษาดีมาก เพราะเธอไม่ได้พัฒนาความสามารถในการกำหนดและมุ่งสู่เป้าหมายด้วยเจตจำนงและวิจารณญาณของตนเองเลย และแน่นอน เธอยังคงอ่อนไหวต่อคำวิจารณ์อย่างยิ่ง ซึ่งบั่นทอนความสามารถในการเจรจาต่อรอง และด้วยเหตุนั้นจึงบั่นทอนความก้าวหน้าในอาชีพใด ๆ ก็ตาม

น่าเศร้าที่ภาวะอัมพาตของเธอยังชักนำให้คนอื่นเข้ามาควบคุมเธอทุกรายละเอียดด้วย เธอจะประกาศว่าอยากบรรลุเป้าหมายบางอย่าง แต่กลับไม่ลงมือทำอะไรเพื่อไปสู่เป้าหมายนั้น ขณะเดียวกันก็บ่นถึงความยากลำบากในการทำให้สำเร็จอยู่ตลอด สิ่งนี้ชักนำผู้คนเข้ามาในชีวิตเธออย่างไม่รู้จบ เพื่อช่วยวางแผนปฏิบัติการ หาแนวทางอื่น ตั้งเป้าหมายการบริหารเวลาเชิงรุก และอื่น ๆ

ผมไม่เคยเห็นใครถามเธอจริง ๆ เลยว่า เธอรู้สึกอย่างไรเมื่อนั่งลงพยายามทำเป้าหมายของตนให้สำเร็จ

หากมีคนถามคำถามนั้น และได้รับคำตอบอย่างซื่อสัตย์ ก็คงเกิดความก้าวหน้าอย่างแท้จริงได้

น่าเสียดายที่การบอกเธอว่าจะบรรลุเป้าหมายได้อย่างไรนั้น ที่จริงแล้วคือการที่ผู้คนก้าวเข้ามารับบทแม่ของเธอ เพราะเมื่อเราบอกคนอื่นว่าต้องทำอะไร เราก็กำลังลดคุณค่าความสามารถที่เขามีอยู่โดยอัตโนมัติ หากผมพบคุณบนถนนแล้วอธิบายอย่างละเอียดว่าต้องก้าวเท้าซ้ายไปข้างหน้า แล้วก้าวเท้าขวาตามไปอย่างไรจึงจะเดินได้ คุณคงแทบไม่รู้สึกได้รับการยกย่องจากความเห็นของผมที่มีต่อความสามารถในการเดินที่คุณมีอยู่แล้ว

ในทำนองเดียวกัน เมื่อภรรยาดูหมิ่นสามีเพราะเขาไม่เริ่มลงมือและทำงานบ้านให้เสร็จโดยไม่ต้องมีใครสั่ง ที่จริงเธอกำลังทำร้ายเขา ลดคุณค่าเขา และสร้างสภาวการณ์แบบเดิมทุกประการ รวมทั้งการทำร้ายแบบเดิมทุกประการ ซึ่งเป็นต้นเหตุให้เขาเฉื่อยชาตั้งแต่แรก

ถึงกระนั้น หากคุณฟังเรื่องที่เธอเล่าเพียงผิวเผิน คุณก็น่าจะเดินจากไปด้วยความเชื่ออย่างสนิทใจว่าเธอ เป็นเหยื่อในการปฏิสัมพันธ์กับสามี

ในทางกลับกัน หากคุณไม่ได้ขี้เกียจ แต่ภรรยาบอกว่าคุณขี้เกียจ ก็เห็นได้ชัดว่าเธอกำลังใช้คำดูหมิ่นนั้นเพื่อบงการคุณ

จงจับตาดูให้ดี อย่าหลงกล