คุณเลือกผมทำไม ถ้าคุณไม่แม้แต่จะชอบผม?

เหตุที่คู่รักพยายามหลีกเลี่ยงบทสนทนาพื้นฐานนี้กันอย่างสุดกำลัง ก็เพราะหากคุณซื้อรถยนต์มาทั้งที่จริง ๆ อยากได้เรือ สิ่งที่ควรทำย่อมไม่ใช่การจู้จี้รถให้กลายเป็นเรือ แต่คือการเอารถไปคืนแล้วหาเรือมาแทน

คุณไม่อาจอ้างว่ารักใครสักคน แล้วกลับอยากให้เขาเปลี่ยนแปลง

หากคุณกำลังมองหาภาพวาดและใช้เวลาหลายปีค้นหาจนเจอภาพที่ใช่ คุณย่อมไม่เอามันกลับบ้านแล้วเริ่มวาดทับ โดยเฉพาะหากคุณไม่ใช่แม้แต่จิตรกร!

เห็นได้ชัดว่า ในเมื่อไม่มีใครบังคับให้คุณออกไปหาภาพวาด คุณก็ควรซื้อภาพที่ใช่ แล้วพอใจกับสิ่งที่มี

หากคุณไม่ใช่ผู้เชี่ยวชาญด้านสุขภาพจิตหรือนักปรัชญาที่มีความรู้แตกฉาน เมื่อคุณพยายามเปลี่ยนคนอื่น คุณก็เหมือนคนที่ไม่รู้เลยว่าจะวาดภาพอย่างไร แต่กลับพยายาม “ปรับปรุง” ภาพวาด

หากคุณเป็นผู้เชี่ยวชาญด้านสุขภาพจิตหรือนักปรัชญา คุณก็ย่อมฉลาดพอที่จะรู้ว่าคนเราไม่เปลี่ยนแปลงกัน และด้วยเหตุนี้คุณจึงไม่มีวันซื้อภาพวาดที่คุณต้อง “วาดทับ”

นักเศรษฐศาสตร์ส่วนใหญ่ยอมรับว่า ความพยายามใด ๆ ของผู้ผูกขาดที่ใช้อำนาจบังคับ เช่น รัฐ ในการแทรกแซงกระแสตามธรรมชาติของการค้าโดยสมัครใจ จะก่อให้เกิดความบิดเบือนในตลาดที่เพิ่มมากขึ้นเรื่อย ๆ

ในทำนองเดียวกัน ความพยายามใด ๆ ที่จะแทรกแซงบุคลิกภาพตามธรรมชาติของคนคนหนึ่งผ่านการรุกรานหรือการปฏิเสธไม่ว่ารูปแบบใด จะก่อให้เกิดความบิดเบือนในอุปนิสัยของเขาที่เพิ่มมากขึ้นเรื่อย ๆ ตัวอย่างเช่น การจู้จี้นำไปสู่ความกลัว ความหงุดหงิด และความก้าวร้าวแบบแฝงที่มากเกินไป ซึ่งส่งผลให้มีการจู้จี้มากขึ้นอีก…

การ “แก้ไข” ภาพวาด…

หากเราพยายาม “แก้ไข” ภาพวาดเพราะมีส่วนเล็ก ๆ เพียงส่วนเดียวที่ “ผิด” เราก็จะป้ายสีลงไปเป็นปื้นอย่างไร้ฝีมือ แล้วถอยออกมายืนพิจารณาผลงานของตัวเอง

แน่นอนว่า เพราะเราขาดความรู้และทักษะ เราย่อมทำให้ภาพวาดนั้นน่ามองน้อยลง กว่าเดิมอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้

ตามหลักเหตุผลแล้ว เราควรถอนหายใจแล้วพูดว่า “เอาละ ในเมื่อเห็นชัดว่าผมไม่ใช่จิตรกร ผมจะหยุดพยายาม ‘แก้’ ภาพวาดนี้เสียที และการที่ตอนนี้ผมทำให้ภาพวาดน่ามองน้อยลง จะเป็นเครื่องเตือนใจผมตลอดไปเรื่องการพยายาม ‘แก้’ ภาพวาดอีกในอนาคต”

แน่นอนว่า หากภาพวาดมีความรู้สึกรับรู้ เราก็ควรขอโทษมันด้วยที่ทำให้มันน่าเกลียดกว่าเดิม

อา ถ้าเพียงแต่เราจะมีเหตุผลได้ขนาดนั้น!

น่าเศร้าที่สิ่งที่ผู้คนทำจริง ๆ คือพยายาม “แก้” ภาพวาดต่อไป ทำให้มันน่าเกลียดขึ้นเรื่อย ๆ และเหมาะกับจุดประสงค์ของพวกเขาน้อยลงเรื่อย ๆ

เมื่อทุกอย่างเลวร้ายลงเรื่อย ๆ พวกเขาก็ยิ่งโกรธมากขึ้น สาดสีใส่ภาพวาดมากขึ้น หงุดหงิดมากขึ้น แล้วก็โทษภาพวาด โทษสี โทษพู่กัน โทษทุกอย่างยกเว้นตัวเอง!

และเราทุกคนก็รู้ว่าสุดท้ายแล้วเรื่องนี้จะนำไปสู่อะไร

เมื่อถึงจุดหนึ่ง พวกเขาจะถอยออกมายืนดูภาพวาด ซึ่งตอนนี้ไม่เหลือเค้าเดิมของภาพที่ซื้อมาเลย ภาพเดิมถูกฝังอยู่ใต้กองสีอันน่าเกลียดและขัดกันเป็นภูเขา จนไม่อาจกู้คืนได้

พวกเขาจ้องมองความเละเทะนั้นแล้วบอกตัวเองว่า “ไม่อยากเชื่อเลยจริง ๆ ว่าฉันเคยชอบภาพนี้ มันเป็นสิ่งที่น่าเกลียดที่สุดเท่าที่ฉันเคยเห็นมา และฉันจะโยนมันทิ้ง!”

จากนั้น พวกเขาก็ออกไปหาซื้อภาพวาดใหม่ที่จะเอากลับบ้านมา “ปรับปรุง” และวงจรทั้งหมดก็เริ่มต้นอีกครั้ง

โศกนาฏกรรมประการสุดท้ายคือ หากผู้คนยอมรับอย่างแท้จริงว่าตนไม่สามารถ “ปรับปรุง” ภาพวาดได้ พวกเขาก็จะพิถีพิถันกับภาพวาดที่จะซื้อมากกว่านี้ และจะไม่ยอมรับตำหนิหรือความน่าเกลียด เพราะรู้ว่าตนไม่สามารถปรับปรุงมันได้หลังจากนำกลับบ้านแล้ว

กล่าวอีกอย่างคือ ความน่าเกลียดของภาพวาดในท้ายที่สุดนั้น แท้จริงแล้วเกิดจากความเชื่อที่ว่าเราสามารถทำให้ภาพวาดน่าเกลียดน้อยลงได้

หากปราศจากความเพ้อฝันว่าเราสามารถทำให้ภาพวาดงดงามขึ้นได้ เราก็อาจได้มาซึ่งความงามที่แท้จริง

ความเชื่อที่ว่าเราสามารถปั้นแต่งบุคลิกภาพของผู้อื่นขึ้นใหม่ได้ ก่อให้เกิดการแบ่งขั้วอย่างลึกซึ้งและหลีกหนีไม่พ้นภายในความสัมพันธ์ ซึ่งมีผู้สรุปไว้อย่างขบขันว่า “ฉันรักคุณ คุณสมบูรณ์แบบ ทีนี้ก็เปลี่ยนตัวเองเสีย!”

แต่ — เราเปลี่ยนแปลงผู้คนไม่ได้เลยหรือ?

โดยทั่วไป ในใจเราทุกคนต่างก็รู้หลักการพื้นฐานที่ว่าเราไม่สามารถเปลี่ยนคนอื่นได้ แต่เรื่องนี้ดูจะไม่สอดคล้องกับความเป็นจริงที่ว่าเราคาดหวังจะพัฒนาตนเองภายในความสัมพันธ์

หากมนุษย์สองคนไม่เปลี่ยนแปลงเลยเมื่ออยู่ใกล้ชิดกัน แล้วความสัมพันธ์จะมีประโยชน์อะไร? เมื่อเราเข้ามหาวิทยาลัย เราก็มีความสัมพันธ์ในรูปแบบหนึ่งกับอาจารย์ และเราคาดหวังว่าจะเปลี่ยนแปลงไปจากความสัมพันธ์นั้น เราคาดหวังว่าความรู้และปัญญา ทักษะทางเทคนิค หรือความคล่องแคล่วทางความคิดของเราจะเพิ่มพูนขึ้นจากการมีพวกเขาเป็นอาจารย์

ในทำนองเดียวกัน หากเราสมัครเรียนยูยิตสูที่สำนักฝึก เราก็คาดหวังว่าจะเปลี่ยนแปลง จะพัฒนาขึ้น จากความสัมพันธ์กับครูฝึกของเรา

หากความรักคือการตอบสนองต่อคุณธรรมที่เกิดขึ้นโดยไม่อยู่ใต้อำนาจจิตใจของเรา เช่นนั้น หากความสัมพันธ์ส่งผลให้คุณธรรมเพิ่มพูนขึ้น ก็ย่อมส่งผลให้ความรักเพิ่มพูนขึ้นด้วยอย่างแน่นอน ซึ่งดูจะเป็นสิ่งที่ควรปรารถนาอย่างแรงกล้า

เราจะคลี่คลายสิ่งที่ดูเหมือนเป็นปฏิทรรศน์นี้ได้อย่างไร นั่นคือ เราต้องไม่พยายามเปลี่ยนผู้คน แต่ความสัมพันธ์ที่ดีที่สุดกลับส่งผลให้คนทั้งสองพัฒนาขึ้น?

เราลองกลับไปที่อุปมาเรื่องภาพวาดกัน เพื่อดูว่าเราจะคลายปมนี้ได้หรือไม่

ลองจินตนาการว่าคุณกับผมไม่ใช่ผู้เสพ ศิลปะ แต่เป็นผู้สร้างสรรค์ ศิลปะ

ภาพวาดของเราทั้งคู่ได้รับการคัดเลือกให้จัดแสดงในหอศิลป์ และเมื่อเราไปดูภาพเหล่านั้น ความงามในผลงานของอีกฝ่ายก็ดึงดูดเราทันที

ระหว่างที่สนทนากัน เราพบว่าเรามีเป้าหมายในฐานะศิลปินคล้ายคลึงกันมาก นั่นคือการยกระดับจิตใจผู้คนด้วยการดึงความสนใจของพวกเขาไปสู่ความงามของโลกที่พวกเขาอาศัยอยู่

ในฐานะศิลปินที่มีเหตุผล เรารู้ว่าข้อคิดเห็นแบบภววิสัยเกี่ยวกับผลงานของเราจะช่วยให้เราบรรลุเป้าหมาย ดังนั้น ครั้งถัดไปที่ผมวาดภาพ ผมจึงโทรหาคุณเมื่อวาดไปได้ครึ่งหนึ่ง ขอให้คุณมาดูแล้วบอกผมว่าคุณคิดอย่างไร

คุณมาถึง พิจารณาภาพวาดของผมอย่างตั้งใจ ถามผมว่าผมกำลังพยายามทำอะไรให้สำเร็จ แล้วจึงให้ข้อคิดเห็นแบบภววิสัยที่มีคุณค่าแก่ผม ว่าควรจัดแสง สี และองค์ประกอบอย่างไร เพื่อให้บรรลุจุดมุ่งหมายของผมได้สมบูรณ์ยิ่งขึ้น

กระบวนการนี้ดำเนินไปโดยเราสลับกันให้ข้อคิดเห็นอยู่หลายเดือน และเมื่อข้อคิดเห็นที่เราให้แก่กันช่วยให้เราบรรลุเป้าหมายทางศิลปะได้จริง ทั้งยังทำให้เรามีความสุขในฐานะศิลปินมากขึ้น เราจึงตัดสินใจเช่าสตูดิโอร่วมกันและวาดภาพในห้องเดียวกัน

เมื่อเราทำงานร่วมกัน ภาพวาดของเราก็งดงามขึ้นเรื่อย ๆ และความเชื่อมั่นที่เรามีต่อวิจารณญาณทางศิลปะของตนเองและของอีกฝ่ายก็เพิ่มพูนขึ้น ผมเรียนรู้จากข้อคิดเห็นของคุณ และคุณเรียนรู้จากข้อคิดเห็นของผม เราซึมซับหลักการที่ต่างฝ่ายต่างมอบให้กัน และเมื่อเราพัฒนาขึ้น เราก็ช่วยกันก้าวข้ามอุปสรรคใหม่ ๆ ที่มักเกิดขึ้นเสมอเมื่อความเป็นเลิศเพิ่มพูนขึ้น

แน่นอนว่าเรามีความเห็นไม่ตรงกันบ้าง แต่บางครั้งก็ดูเหมือนว่าเราจะเรียนรู้จากความเห็นที่ไม่ตรงกันได้มากยิ่งกว่าเสียอีก! เราคลี่คลายความขัดแย้งด้วยความอดทน ในทางบวก และอย่างได้ผล ซึ่งยืนยันถึงความแข็งแกร่งของความสัมพันธ์ และทำให้ความไว้วางใจที่เรามีต่อกันแข็งแกร่งยิ่งขึ้น

เราทุกคนเข้าใจได้ว่าความสัมพันธ์ลักษณะนี้เป็นประโยชน์ร่วมกัน และส่งผลให้ทั้งสองฝ่ายพัฒนาขึ้นอย่างมาก ทั้งในด้านทักษะและความสุข

เรื่องนี้ต่างจากความปรารถนาที่จะเปลี่ยนใครสักคนอย่างไร?

ความแตกต่างก็คือ เราต่างช่วยกันบรรลุเป้าหมายอันสูงส่งที่เรามุ่งมั่นจะไล่ตามอยู่แล้วตั้งแต่ก่อนเข้าสู่ความสัมพันธ์

ผมไม่ได้พยายามเปลี่ยนคุณจากช่างประปาให้เป็นจิตรกร และคุณก็ไม่ได้พยายามเปลี่ยนผมจากจิตรกรให้เป็นนักบัญชี หากคุณอยากวาดภาพเหมือนบุคคลที่งดงาม ผมก็ไม่ได้พยายามเปลี่ยนคุณให้เป็นแจ็กสัน พอลล็อก หากคุณชอบหยดสีให้เกิดลวดลายกึ่งสุ่ม ผมก็ไม่ได้พยายามเปลี่ยนคุณให้เป็นฌอง โอกุสต์ โดมีนิก แองกร์ หากคุณอยากหาเลี้ยงชีพด้วยการเป็นจิตรกร ผมก็ไม่ได้พยายามลดทอนความทะเยอทะยานของคุณ แล้วเปลี่ยนคุณให้เป็นคนที่วาดภาพเป็นงานอดิเรก

ความแตกต่างก็คือ ผมไม่ได้กำหนดเป้าหมายให้คุณ ซึ่งโดยสาระแล้วหมายความว่า ผมไม่ได้พยายามเปลี่ยนค่านิยมของคุณ แต่กำลังช่วยให้คุณบรรลุสิ่งที่คุณยึดถือว่ามีคุณค่า

จากตัวอย่างความขัดแย้งระหว่างเจนนิเฟอร์กับวินซ์ข้างต้น เราจะเห็นว่าข้อผิดพลาดพื้นฐานของเจนนิเฟอร์ ซึ่งเป็นความผิดพลาดที่ทำให้ความสัมพันธ์นี้ต้องล่มสลายอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้ คือการที่เธอพยายามเปลี่ยนค่านิยมของเขา

“ฉันอยากให้คุณอยากช่วยฉันล้างจาน!” เธออุทานอย่างหงุดหงิด ซึ่งเผยให้เห็นว่าสิ่งที่เธอต้องการจริง ๆ คือให้ค่านิยมของเขาตรงกันข้ามกับที่เป็นอยู่ เห็นได้ชัดว่าเขาไม่อยากช่วยเธอล้างจาน สิ่งที่เธอเรียกร้องจากเขาคือสิ่งที่ตรงกันข้ามโดยสิ้นเชิงกับความปรารถนาที่เขามีอยู่

นี่ก็เหมือนกับการที่ผมเดินเข้าไปหาคุณขณะที่คุณกำลังพินิจภาพวาดของตัวเองอยู่ในหอศิลป์ แล้วพยายามเปลี่ยนคุณให้เป็นสิ่งที่ตรงกันข้ามกับจิตรกร

เราคงนึกภาพความไร้สาระของการที่โค้ชโอลิมปิกคนหนึ่งเดินดุ่ม ๆ เข้าไปหาคนแปลกหน้าที่น้ำหนักเกิน สูบบุหรี่มวนต่อมวน และนั่งเอกเขนกอยู่บนม้านั่งในสวน แล้วตะคอกใส่เขาว่าให้มีแรงฮึดมากกว่านี้หน่อยสิวะ ยกก้นออกจากม้านั่งนั่น แล้วเริ่มฝึกซ้อมให้จริงจังเสียที!

คนสูบบุหรี่คงเงยหน้ามองด้วยความงุนงงอย่างไม่ต้องสงสัย พลางสงสัยว่าอะไรกันแน่ที่ผลักดันให้ใครสักคนจู่ ๆ ก็เดินดุ่มเข้ามาหาเขา แล้วคาดหวังให้เขาทำสิ่งที่ตรงกันข้ามโดยสิ้นเชิงกับความชอบที่เขาแสดงออกอย่างชัดเจนอยู่แล้ว

ในทางกลับกัน หากผมอยากได้เหรียญโอลิมปิกอย่างแรงกล้า และมีความสามารถกับแรงผลักดันที่จะฝึกซ้อมและควบคุมอาหารอย่างไม่รู้จบ โค้ชก็เป็นสิ่งจำเป็นที่จะช่วยให้ผมบรรลุเป้าหมาย

ในตัวอย่างแรก โค้ชไม่ได้พยายามช่วยให้คนแปลกหน้าที่สูบบุหรี่มวนต่อมวนบรรลุเป้าหมาย แต่กลับพยายามกำหนดเป้าหมายให้เขาโดยขัดแย้งโดยตรงกับหลักฐานทั้งหมดที่มีอยู่! (หรือที่เรียกว่า การยัดเยียดเป้าหมายของตนเองให้ผู้อื่น)

ในตัวอย่างที่สอง โค้ชไม่ได้พยายามกำหนดเป้าหมายให้นักกีฬาที่มีความมุ่งมั่น แต่กำลังช่วยให้เขาบรรลุเป้าหมายเหล่านั้นโดยสอดคล้องกับหลักฐานทั้งหมดที่มีอยู่

เมื่อเราปฏิบัติต่อผู้คนเสมือนเป็นวัตถุที่ต้องซ่อมแซม เหมือนภาพวาดที่เราทาสีทับได้ เรื่องนี้ก็ไม่ได้เกี่ยวกับพวกเขา แต่เกี่ยวกับตัวเราเอง เมื่อเราพยายาม “แก้ไข” ภาพวาด โดยพื้นฐานแล้วก็มีเราอยู่ในห้องนั้นเพียงคนเดียว

เมื่อเราปฏิบัติต่อผู้คนในฐานะจิตวิญญาณที่เกื้อหนุนกัน แทนที่จะเป็นวัตถุ ในฐานะจิตรกร แทนที่จะเป็นภาพวาด เราก็สามารถหลอมรวมชีวิตเข้าด้วยกันอย่างแท้จริงในความไว้วางใจ ความรัก และความงาม เพราะในห้องนั้นมีคนอยู่สองคนจริง ๆ

นี่คือความแตกต่างระหว่างการเปลี่ยนแปลง ผู้คนกับการช่วยเหลือ ผู้คน

นี่คือความแตกต่างระหว่างการควบคุมกับความรัก

ในความสัมพันธ์ นี่คือความแตกต่างระหว่างความล้มเหลวอันหม่นหมองกับความสำเร็จอันเปี่ยมสุข

การยอมรับกับการปฏิเสธ

การยอมรับเป็นสิ่งตรงข้ามกับการปฏิเสธ ในทางตรรกะ เป็นไปไม่ได้ที่จะทั้งยอมรับและปฏิเสธสิ่งเดียวกันในเวลาเดียวกัน เช่นเดียวกับที่เป็นไปไม่ได้ที่ก้อนหินจะตกทั้งขึ้นและลงในเวลาเดียวกัน

ถ้าเช่นนั้น เหตุใดเราจึงถูกดึงดูดให้พยายาม “ปรับปรุง” ผู้คนที่เราอ้างว่ารักมากถึงเพียงนี้?

ก็เพราะการพยายามปรับปรุงผู้อื่นทำให้เราอึดอัดน้อยกว่าการลงมือปรับปรุงตัวเราเองจริง ๆ มากนัก

เราจะหาเหตุผลรองรับความขัดแย้งพื้นฐานที่ว่า เราทั้งรักใครคนหนึ่งและอยากให้เธอเปลี่ยนแปลงอย่างมากได้อย่างไร?

สิ่งแรกที่ต้องเข้าใจก็คือ แท้จริงแล้วเราไม่ได้อยากเปลี่ยนคนอื่น

เรื่องนี้อาจฟังดูน่าตกใจ แต่พิสูจน์ได้ง่าย

หากผมใช้เวลาหลายปีมองหาบ้าน แล้วในที่สุดก็ซื้อห้องชุดเล็ก ๆ ห้องหนึ่ง จากนั้นกลับเรียกร้องว่า เพื่อให้การซื้อขายเสร็จสมบูรณ์ จะต้องเปลี่ยนห้องชุดนั้นให้เป็นบ้านสี่ห้องนอนเสียก่อน นายหน้าอสังหาริมทรัพย์ของผมก็คงมองว่าผมสติไม่ค่อยจะดีแล้ว

“ถ้าคุณอยากได้ บ้านสี่ห้องนอน คุณก็ควรไปหาซื้อบ้านสี่ห้องนอนสิ!” เธอคงพูดเช่นนั้น และเธอก็พูดถูกเสียด้วย!

หากผมซื้อห้องชุดนั้น แล้วย้ายเข้าไปอยู่ จากนั้นก็บ่นกับทุกคนไม่หยุดว่าห้องชุดของผมไม่ใช่ บ้านสี่ห้องนอน ก็เห็นได้ชัดว่าผมซื้อห้องชุดนั้นไม่ใช่เพราะอยากได้บ้านสี่ห้องนอน แต่เพราะผมอยากบ่นเรื่องที่ตัวเองไม่มีบ้านสี่ห้องนอนต่างหาก

นี่คือความแตกต่างที่สำคัญอย่างยิ่ง ซึ่งเอ็ดเวิร์ด อัลบีเขียนถึงไว้ใน “Who's Afraid of Virginia Woolf” จอร์จกับมาร์ธามีชีวิตสมรสที่เต็มไปด้วยการทารุณกันอย่างชั่วร้ายราวกับปีศาจ และจอร์จก็บ่นถึงเรื่องนี้ไม่รู้จบ จนในที่สุดมาร์ธาก็กรีดร้องใส่เขาว่า เขาแต่งงานกับเธอเพื่อให้ถูกทารุณ

ทำไมใครสักคนถึงเข้าสู่ความสัมพันธ์เพียงเพื่อจะได้บ่นเกี่ยวกับความสัมพันธ์นั้นกัน?

เรื่องนี้ดูจะขัดกับความเข้าใจตามสามัญสำนึกอยู่ไม่น้อย แต่ก็สมเหตุสมผลในทางตรรกะเมื่อคุณพิจารณาถึงต้นเหตุ