การใช้ผู้อื่นเป็นเครื่องมือ

หายนะ

ทำไมผมจึงใส่ใจมากนักว่าเพื่อนจะชอบแฟนสาวคนใหม่ของผมหรือไม่?

เห็นได้ชัดว่าผมชอบใช้เวลากับเพื่อน และผมก็ชอบใช้เวลากับแฟนสาวด้วย แน่นอนว่าคงสะดวกสำหรับผมหากทั้งคู่ชอบใช้เวลาร่วมกันด้วย ผมจะได้ไม่ต้องถูกดึงไปคนละทางในสถานการณ์ทางสังคมที่ซับซ้อนและเต็มไปด้วยความไม่ชอบหน้ากัน

นั่นคือเรื่องราวที่ผมบอกตัวเอง

แต่นั่นไม่ใช่ความจริง

ในหนังสือเล่มนี้ เช่นเดียวกับหนังสือทุกเล่มที่ผมเขียน บทความทุกชิ้นที่ผมตีพิมพ์ และพอดแคสต์ทุกตอนที่ผมบันทึก ผมจะบอกคุณอย่างสม่ำเสมอและต่อเนื่องว่า ลึก ๆ แล้ว คุณรู้ความจริงเกี่ยวกับทุกสิ่งอยู่แล้วเสมอ

ความจริงก็คือ คนดีย่อมชอบคนดีคนอื่นเสมอ คนดีไม่ชอบคนเลว และคนเลวไม่ชอบคนดี

สำหรับคนเลวนั้น เรื่องนี้ไม่แน่นอนกว่า พวกเขาจะ “ชอบ” กันมาก แล้วก็ไม่ชอบกันมาก สลับกันไปเช่นนี้

หากเพื่อนสนิทที่สุดของผมเป็นคนดี และแฟนสาวคนใหม่ของผมก็เป็นคนดีเช่นกัน การแนะนำให้ทั้งคู่รู้จักกันย่อมไม่ทำให้ผมเครียดไปกว่าการเติมครีมลงในกาแฟ

ไม่ใช่ว่าผมไม่ชอบความกระอักกระอ่วนทางสังคมที่จะตามมาหากทั้งคู่ไม่ชอบกัน โอ้ ไม่ใช่เลย มันเลวร้ายกว่านั้นมาก!

สิ่งที่ผมกลัวจริง ๆ คือการค้นพบธาตุแท้ของความสัมพันธ์ของผม และด้วยเหตุนั้นก็คือธาตุแท้ของตัวผมเอง

ความจริงที่ผมกำลังหลีกเลี่ยง…

หากเพื่อนสนิทที่สุดของผมไม่ชอบแฟนสาวคนใหม่ของผม นั่นก็เป็นเพราะเพื่อนสนิทที่สุดของผมเสื่อมทรามและแฟนสาวคนใหม่ของผมมีคุณธรรม หรือกลับกัน หรือเพราะทั้งคู่ต่างเสื่อมทรามในลักษณะที่ไม่ตอบสนองความต้องการเฉพาะหน้าของกันและกัน แต่กลับย้ำเตือนแต่ละฝ่ายถึงความเสื่อมทรามของตนเอง

ดังนั้น หากแฟนสาวคนใหม่กับเพื่อนสนิทที่สุดของผมเข้ากันไม่ได้ นั่นบอกอะไรบางอย่างที่น่ากลัวทีเดียวเกี่ยวกับใคร?

แฟนสาวคนใหม่ของผมหรือ? เพื่อนสนิทที่สุดของผมหรือ?

ไม่ใช่ แน่นอนว่าไม่ใช่

เกี่ยวกับผม

ส่วนต่อไปนี้อาจฟังดูแปลกมาก แต่ขอเวลาผมสักหนึ่งหรือสองย่อหน้า แล้วมันอาจพอฟังขึ้นบ้าง ☺

เมื่อผมแนะนำแฟนสาวคนใหม่ให้เพื่อนสนิทที่สุดรู้จัก พร้อมกับความหวังอย่างวิตกกังวลว่าพวกเขาจะ “เข้ากันได้” ด้วยวิธีใดสักอย่าง ผมกำลังขอให้พวกเขาช่วยปกปิดความเสื่อมทรามที่พวกเราทุกคนติดพันอยู่

ผมกำลังขอให้ทุกคนแสร้งทำเป็นว่าพวกเราล้วนเป็นคนดี และมีเหตุผลเพียงข้อเดียวที่ผมจะทำเช่นนั้น หรือที่พวกเขาจะยอมเข้าร่วมการหลอกลวงอันเสื่อมทรามเช่นนี้

เพราะพวกเราไม่ใช่คนดี

เราจะทำแทบทุกอย่างเพื่อหลีกเลี่ยงความรู้นั้น ไม่ใช่เพราะเรากลัวความเสื่อมทรามของตัวเอง แต่เพราะเราปรารถนาจะดำรงความเสื่อมทรามของตัวเองต่อไป

หากเพื่อนสนิทที่สุดของผมเสื่อมทราม แต่แฟนสาวคนใหม่ของผมไม่เสื่อมทราม เธอก็จะตัดสิน ไม่ใช่เพื่อนสนิทที่สุดของผม แต่เป็นผม

หากเพื่อนสนิทที่สุดของผมไม่เสื่อมทราม แต่แฟนสาวคนใหม่ของผมเสื่อมทราม แน่นอนว่าทั้งคู่ย่อมไม่ชอบกัน แต่การพบกันของพวกเขาจะนำผลกระทบที่ค่อนข้างเลวร้ายตามมา

หากผมแนะนำแฟนสาวที่เสแสร้ง ไม่มั่นคงในตัวเอง และชอบชักใยผู้อื่นให้เพื่อนสนิทที่สุดรู้จัก เห็นได้ชัดว่าผมทำเช่นนั้นโดยหวังว่าพวกเขาจะ “เข้ากันได้”

หากเพื่อนสนิทที่สุดของผมเป็นคนดี เขาย่อมรู้สึกว่าถูกดูหมิ่นอย่างรุนแรงจากเรื่องนี้ และจะพูดว่า

“ทำไมคุณถึงแนะนำผู้หญิงคนนี้ให้ผมรู้จัก แล้วบอกว่าอยากให้เรา ‘เข้ากันได้’? คุณไม่รู้หรือว่าเธอเสแสร้งและชอบชักใยคนอื่น? คุณไม่รู้หรือว่าเธอหลงตัวเองและตื้นเขิน? คุณไม่รู้หรือว่าเธอพูดถึงตัวเองอยู่นานกว่าหนึ่งชั่วโมง โดยไม่ถามอะไรผมสักคำ? คุณไม่รู้หรือว่าเธอเล่าทุกอย่างเกี่ยวกับวัยเด็กของเธอ ซึ่งไม่น่ารื่นรมย์เลย ให้ผมฟังตั้งแต่ครั้งแรกที่พบกัน? คุณไม่เห็นหรือว่าเธอไม่มีความเข้าใจเรื่องขอบเขตที่สมเหตุสมผลเลย? คุณไม่เห็นหรือว่าเธอหมกมุ่นอยู่กับตัวเองและหลงตัวเองแค่ไหน?”

หากผมตอบว่าไม่ได้สังเกตเห็นสิ่งเหล่านี้เลย เพื่อนผมก็จะยิ่งรู้สึกถูกดูหมิ่นมากขึ้น และพูดว่า

“แต่คุณให้คุณค่าผมในฐานะเพื่อนสนิทที่สุดของคุณ และผมไม่มีลักษณะเหล่านี้เลย อันที่จริง ผมจะถือว่าการประพฤติเช่นนั้นเป็นเรื่องเสื่อมเสียเกียรติของตัวเอง! ผมเคยคิดว่าคุณให้คุณค่าความซื่อตรง ความใส่ใจผู้อื่น ความกล้าหาญ และคุณสมบัติอื่น ๆ ของผม เพราะคุณแยกคุณสมบัติเหล่านี้ออกจากสิ่งตรงข้ามของแต่ละอย่างได้ หากคุณบอกว่าผมเป็นนักร้องที่ดีที่สุดในโลก แล้วปรากฏว่าคุณหูหนวกสนิท เห็นได้ชัดว่าผมก็ไม่อาจจริงจังกับคำชมของคุณได้เลย อันที่จริง ‘คำชม’ ที่คุณเคยให้ผมจะเผยออกมาว่าเสแสร้งและเป็นการชักใย เพราะคุณไม่มีความสามารถใด ๆ เลยที่จะตัดสินคุณภาพการร้องเพลงของผม! ดังนั้น หากคุณแยกความแตกต่างระหว่างผู้หญิงคนนี้กับผมไม่ได้ เห็นได้ชัดว่าคุณก็ไม่มีสิทธิ์เรียกผมว่า ‘เพื่อนสนิทที่สุด’ ของคุณ แต่คุณใช้คำนั้นเพื่อชักใยผมต่างหาก”

ผมอาจโต้แย้งกลับไปว่าผมสังเกตเห็นจริง ๆ ถึงนิสัยที่เป็นปัญหาเหล่านี้ของผู้หญิงคนนี้ แต่ผมเผลอลืมไปชั่วขณะ

“ดีละ” เพื่อนผมจะตอบ “ตอนนี้ผมยิ่งรู้สึกถูกดูหมิ่นมากขึ้นอีก เพราะคุณแนะนำผู้หญิงคนนี้ให้ผมรู้จักโดยหวังว่าผมจะชอบเธอ! คุณรู้ว่าเธอตื้นเขิน เสแสร้ง และชอบชักใยคนอื่น คุณก็รู้ด้วยว่าผมมีคุณธรรม ซื่อสัตย์ และตรงไปตรงมา แต่คุณยังเชื่ออย่างจริงใจและซื่อสัตย์ว่าผมจะชอบเธออย่างนั้นหรือ? แต่คุณกลับอ้างว่าผมเป็นเพื่อนสนิทที่สุดของคุณ และคุณรักผม เพราะคุณธรรมของผม ถ้าเช่นนั้น ทำไมคุณจึงคาดหวังให้ผมชอบผู้หญิงคนนี้เพราะความชั่วของเธอ? ทำไมพวกเราจึงถูกตัดสินด้วยมาตรฐานที่ตรงข้ามกันขนาดนี้? ไม่หรอก เป็นไปไม่ได้ที่คุณจะคาดหวังให้ผมชอบเธอ อย่างดีที่สุดที่คุณจะหวังได้ก็คือให้ผมแสร้งทำเป็นชอบเธอ เพื่อประโยชน์ของคุณ และแน่นอนว่าเพื่อประโยชน์ของเธอด้วย กล่าวอีกอย่างคือ คุณต้องการให้ผมเสียสละความซื่อตรงของผมเพื่อสนองตัณหาอันตื้นเขินของคุณ!”

ทีนี้ เมื่อเผชิญข้อกล่าวหาที่หนักแน่นและหลีกหนีไม่พ้นเช่นนี้ ผมจะตอบสนองอย่างไร?

ผมอาจโกรธเพื่อน ซึ่งเท่ากับยืนยันว่าการวินิจฉัยของเขาถูกต้อง และทำให้มิตรภาพจบลงในทางปฏิบัติ หรือผมอาจขอโทษอย่างมากมาย สัญญาว่าจะขอความช่วยเหลือเพื่อจัดการกับ “ด้านมืด” ที่อันตรายและปลิ้นปล้อนของผม แล้วเลิกกับผู้หญิงเสื่อมทรามคนนี้ทันที

แต่หากผมมีความซื่อตรงเช่นนี้ได้ ผมก็คงไม่เคยพยายามชักใยเพื่อนผู้มีคุณธรรมให้แสร้งทำเป็น “ชอบ” แฟนสาวคนใหม่ของผมตั้งแต่แรก

อันที่จริง เราสามารถก้าวต่อไปอีกขั้นอย่างสมเหตุสมผลทีเดียว แล้วกล่าวว่า ในเมื่อผมเป็นผู้ชายประเภทที่ไม่รู้สึกติดขัดอะไรเลยกับการชักใยเพื่อนผู้มีคุณธรรมเพื่อจุดหมายที่เห็นแก่ตัวและเสื่อมทรามของตัวเอง ก็ไม่มีความเป็นไปได้ใด ๆ เลยที่ผมจะมีเพื่อนผู้มีคุณธรรมมาตั้งแต่ต้น!

และนั่นแหละครับ เพื่อน ๆ คือความรู้ที่ผมกำลังพยายามหลีกเลี่ยงอย่างสิ้นหวัง ไม่ใช่ความกลัวว่าเพื่อนของผมไร้ศีลธรรม แต่เป็นความปรารถนาของผมที่จะเก็บเพื่อนผู้ไร้ศีลธรรมเหล่านั้นไว้

ทันทีที่ความเสื่อมทรามของเราเองกระจ่างแก่เราอย่างแท้จริง เราก็ถูกผลักเข้าสู่การเปลี่ยนแปลงอันเจ็บปวดอย่างรุนแรงในทันที

เราหลีกเลี่ยงความจริงเกี่ยวกับความเสื่อมทรามของตัวเอง เพราะเราพอใจความเสื่อมทรามของตัวเองมากกว่าทางเลือกอันน่าสะพรึงกลัว…

มากกว่าการถูกเพื่อนทาสของเราโจมตีอย่างไม่มีที่สิ้นสุด

คนติดเหล้ายังคงดื่มต่อไป เพราะเขาพัวพันอยู่ในเครือข่ายทางสังคมที่ต่างฝ่ายต่างทำลายกัน

ลึก ๆ แล้ว คนติดเหล้าไม่ได้กลัวการมีสติปราศจากฤทธิ์สุรา เขากลัวการถูกโจมตีจากเพื่อนร่วมวงเหล้าและคนที่คอยเอื้อให้เขาดื่มต่อไป

แนะนำตัวผมให้ตัวผมเองรู้จัก…

ดังนั้น เมื่อผมพยายามควบคุมผลของการพบกันครั้งแรกระหว่างเพื่อนสนิทที่สุดกับแฟนสาวคนใหม่ของผม ที่จริงแล้วผมกำลังพยายามควบคุมความวิตกกังวลของตัวเองด้วยการชักใยผู้อื่น

ถึงตรงนี้เราเข้าใจแล้ว แต่ลองก้าวต่อไปอีกขั้น

ตั้งแต่แรก ทำไมผมจึงรู้สึกวิตกกังวล?

ก็ผมรู้สึกวิตกกังวลเพราะผมรู้ความจริง และผมกำลังปฏิเสธความจริง

ในชีวิตจริง ผมไม่รู้สึกวิตกกังวลเมื่อภรรยากลับบ้าน เพราะผมดีใจอย่างล้นเหลือเสมอที่ได้พบเธอ ผมรีบวิ่งลงบันไดเข้าสู่อ้อมแขนของเธอ และระดมจูบเธอไม่หยุด

ผมไม่รู้สึกวิตกกังวลเมื่อได้รับอีเมลจากเพื่อนที่ไว้ใจ

ผมรู้สึกวิตกกังวลจริง ๆทุกครั้งที่ได้รับอีเมลจากศัตรูผู้เต็มไปด้วยความขุ่นแค้น ด้วยเหตุผลง่าย ๆ ว่าอีเมลเหล่านี้มักมีการโจมตีอันไม่น่าพอใจซึ่งทำให้ผมขุ่นเคือง

กล่าวอีกอย่างคือ ผมรู้สึกวิตกกังวลเมื่อสัมผัสได้โดยสัญชาตญาณถึงสัญญาณของการโจมตีที่กำลังจะมาถึง

ความวิตกกังวลเป็นความตื่นตัวรูปแบบหนึ่งที่มีประโยชน์ และจำเป็นต่อการอยู่รอดตลอดประวัติศาสตร์ของเผ่าพันธุ์เรา ความวิตกกังวลคือเสียงกิ่งไม้หักดังเป๊าะในพุ่มไม้หนาทึบยามค่ำคืนอันมืดมิด ความวิตกกังวลเตือนเราให้ระวังอันตรายที่กำลังจะมาถึง

ความวิตกกังวลเป็นส่วนหนึ่งของกลไกทางระบบประสาท “สู้หรือหนี” ของเรา ซึ่งถูกออกแบบให้การมีอันตรายอยู่ใกล้ทำให้เรารู้สึกไม่สบายใจ และด้วยเหตุนี้จึงช่วยให้เราหลีกเลี่ยงหรือหนีจากอันตรายนั้น