ความไว้วางใจ

การที่เราต่อต้านความใจกว้างอย่างเปิดใจเช่นนี้ เกิดจากความกลัวว่าจะถูกเอาเปรียบ

เราบอกตัวเองว่า “ถ้าผมให้สิ่งที่เธอต้องการทุกครั้ง ผมก็จะไม่มีวันได้สิ่งที่ผมต้องการ เธอจะฉวยประโยชน์จากความใจกว้างของผม แล้วผมจะลงเอยด้วยการเป็นทาสรับใช้ทุกความอยากตามอำเภอใจของเธอ และความต้องการของผมก็จะไม่มีวันได้รับการตอบสนอง!”

คำตอบของผมต่อเรื่องนี้คือ

ถ้าเป็นจริงอย่างนั้น คุณก็ควรรู้ให้ได้ ก่อน ที่จะเข้าไปมีความสัมพันธ์!

ตอนที่ผมอายุน้อยกว่านี้ ผมเคยคบกับผู้หญิงคนหนึ่งที่พูดอย่างเปิดเผยว่าเธอคาดหวังให้ผมออกค่าใช้จ่ายเวลาเราไปเที่ยวกัน “ความใจกว้างของผู้ชายอยู่ที่เงิน ส่วนความใจกว้างของผู้หญิงประกอบด้วย... สิ่งอื่น ๆ” เธอพูดอย่างเย้ายวน

ผมค่อนข้างตกใจกับมุมมองของเธอ แต่ก็ตัดสินใจลองดู ผมออกค่าใช้จ่ายเวลาเราไปเที่ยวกันจริง ๆ โดยไม่บ่น แล้วรอให้เธอตอบแทนกลับมาบ้าง

สิ่งนั้นไม่เคยเกิดขึ้น และความสัมพันธ์ก็จบลง ผมเสียใจ แต่ไม่เคยคิดหวนกลับไป

การคลี่คลายเรื่องค้างคาใจกับความเชื่อมั่นในตนเอง

เพื่อให้ได้มาซึ่งความสุขและความสงบใจอย่างแท้จริง เราต้องไปให้ถึงข้อยุติเกี่ยวกับความสัมพันธ์แต่ละความสัมพันธ์ในชีวิตของเรา ซึ่งเรียกกันทั่วไปว่า “การปิดฉากเรื่องค้างคาใจ”

“การปิดฉากเรื่องค้างคาใจ” คือการบรรลุถึงความเชื่อมั่นในตนเองต่อวิจารณญาณของเราเอง โดยพื้นฐานแล้ว เราไม่เคยไว้วางใจผู้อื่นจริง ๆ เราไว้วางใจเพียงตัวเราเองเท่านั้น สิ่งที่ผมจำเป็นต้องไว้วางใจไม่ใช่ผู้หญิงคนนี้ แต่เป็นวิจารณญาณของผมเองต่อข้อเสนอของเธอ

เมื่อเราสงสัย ความใจกว้างให้ความแน่ชัดแก่เราเสมอ

ตอนอายุยี่สิบกว่าปี ผมมีความสัมพันธ์ระยะยาวกับผู้หญิงคนหนึ่งที่อยากเข้าสู่ธุรกิจการสร้างภาพยนตร์ หลังจากเห็นเธอดิ้นรนอยู่พักหนึ่ง ผมก็ตัดสินใจเขียนบทและออกทุนสร้างภาพยนตร์ให้เธอ ในที่สุดเราก็ได้สร้างภาพยนตร์เรื่องนั้นจริง ๆ และมันก็ประสบความสำเร็จพอสมควร

หลังจากเราสร้างภาพยนตร์เสร็จได้หนึ่งหรือสองเดือน ผมขอให้เธออ่านนิยายที่ยังไม่ได้ตีพิมพ์ของผมเรื่องหนึ่งซ้ำอีกครั้ง เธอเคยวิจารณ์นิยายเรื่องนี้ไว้ และผมอยากให้เธอเสนอแนะวิธีปรับปรุง เธอตกลงอย่างไม่เต็มใจนัก แต่ผ่านไปสัปดาห์แล้วสัปดาห์เล่า เธอก็ไม่เคยหยิบต้นฉบับขึ้นมาอ่านเลย

ในที่สุดผมก็เผชิญหน้ากับเธอเรื่องนี้ และอธิบายถึงความรู้สึกเจ็บปวดของผม รวมทั้งความไม่ไว้วางใจว่าเธอจะสามารถตอบแทนความใส่ใจกลับมาได้ เธอตอบว่าเหตุผลที่เธอไม่ได้อ่านนิยายของผม ก็เพราะผมไม่ได้ “สร้างแรงจูงใจ” ให้เธอทำเช่นนั้น แน่นอนว่าผมตอบกลับไปว่า เธอก็ไม่ได้ “สร้างแรงจูงใจ” ให้ผมทุ่มเงินก้อนโตสร้างภาพยนตร์เพื่อส่งเสริมอาชีพของเธอเช่นกัน แต่ผมทำไปเพราะอยากช่วยเธอต่างหาก!

ความสัมพันธ์นี้ก็อยู่ต่อไปได้อีกไม่นานนักหลังจากการพูดคุยครั้งนี้

โดยธรรมชาติแล้ว ผมเป็นคนระมัดระวังมากกว่าใจกว้าง และผมก็รู้สึกว่าการไว้วางใจผู้อื่นเป็นเรื่องยากจริง ๆ แต่ในกรณีข้างต้น ความใจกว้างเป็นวิธีที่ปลดปล่อยผมได้มากที่สุดเท่าที่ผมจะนึกออก หากผมเผื่อทางหนีทีไล่ในความสัมพันธ์ใดความสัมพันธ์หนึ่งนี้ และให้เพิ่มขึ้น 1% พลางรอการตอบแทนเพิ่มขึ้น 1% ผมก็คงไม่มีวันได้ความแน่ชัด

ในความสัมพันธ์ โดยเฉพาะความสัมพันธ์เชิงรักใคร่ ความใจกว้างสร้างความแน่ชัด การทุ่มเทตัวคุณเอง 150% แม้กระทั่งเกิน “ขอบเขตที่สบายใจ” ของตัวคุณเอง จะเผยให้เห็นอย่างรวดเร็วว่าคู่ของคุณบกพร่องในการตอบแทนความใส่ใจกลับมาตรงไหนบ้าง

เมื่อผมพบคริสตินา ภรรยาของผมเป็นครั้งแรก ความสามารถในการรักและอุทิศตนของเธอมีมากกว่าของผมอย่างเทียบกันไม่ติด ผมมีบาดแผลอยู่บ้างจากสนามเพลาะแห่งความรักในวัยหนุ่ม และต้องใช้เวลาพอสมควรกว่าหัวใจของผมจะเปิดรับได้ทัดเทียมกับความเอื้อเฟื้อของเธอ อย่างไรก็ตาม ผมพูดกับเธออย่างเปิดเผยถึงความยากลำบากของผมในเรื่องนี้ ซึ่งช่วยบรรเทาความกังวลของเธอได้ “ผมกำลังพยายามเปิดใจให้เร็วที่สุดเท่าที่จะทำได้” ผมบอก “เพราะคุณสมควรได้รับความรักจากผมอย่างเต็มหัวใจอย่างแน่นอน แต่ผมยังเปิดใจให้ได้เท่าคุณไม่ไหว”

ในทำนองเดียวกัน หากผมเป็นหนี้เงินแต่ยังไม่สามารถชำระได้ชั่วคราว ผมก็มีหน้าที่ทางศีลธรรมที่จะต้องแจ้งสถานการณ์ให้เจ้าหนี้ทราบ ยืนยันอีกครั้งว่าผมมุ่งมั่นจะชำระหนี้ และทำงานอย่างเอาเป็นเอาตายเพื่อหาเงินมาให้ได้

การพูดเผื่อไว้

คู่รักติดอยู่กับการชักเย่อของการตอบแทนกันอย่างมีเงื่อนไขไม่รู้จบ—“ฉันนวดหลังให้เธอแล้ว ทีนี้เธอก็ต้องมีเซ็กซ์กับฉัน!”—ซึ่งมีแต่จะสร้างความขุ่นเคืองมากขึ้นเรื่อย ๆ “ความเอื้อเฟื้อ” เช่นนี้ไม่เพียงถูกบ่อนทำลายจนหมดสิ้นด้วยความคาดหวังว่าจะได้รับการตอบแทน (“ฉันจะเอาขยะไปทิ้ง ถ้าเธอล้างจาน”) แต่ความไม่ไว้วางใจที่สื่อผ่าน “การให้อย่างเสียไม่ได้” แบบนี้ ยังเป็นการดูหมิ่นกันอย่างร้ายแรงถึงแก่นอีกด้วย

หากผมบอกว่าคุณเป็นเพื่อนที่ดีที่สุดของผม แล้วคุณขอยืมเงินผม 5,000 ดอลลาร์ และผมตอบคุณว่า “เราเริ่มกันที่ 5 ดอลลาร์ก่อน แล้วค่อยดูว่าจะเป็นอย่างไรต่อไป” คุณจะรู้สึกว่าคำตอบของผมให้เกียรติคุณหรือไม่?

แน่นอนว่าไม่ คุณจะรู้สึกถูกดูหมิ่น “คุณเรียกผมว่าเพื่อนที่ดีที่สุดได้อย่างไร ในเมื่อเงินมากกว่าห้าดอลลาร์คุณยังไม่ไว้ใจให้ผมยืมเลย?”

“คือว่า” ผมอาจตอบ “บางคนในอดีตไม่เคยคืนเงินผมเลย”

ตรงนี้เองที่เราพบปัญหาพื้นฐานซึ่งเป็นรากเหง้าของความบาดหมางในความสัมพันธ์นับไม่ถ้วน