ความเป็นทาสในวัยเด็ก

พวกเราส่วนใหญ่ถูกเลี้ยงดูมาอย่างทาส แทบไม่มีใครถามความคิดเห็นของเรา แทบไม่มีใครอธิบายกฎเกณฑ์ให้เราฟัง—และไม่เคยมีใครอธิบายกฎเกณฑ์ทางศีลธรรมเลย—เราถูกส่งตัวไปโรงเรียนที่ปฏิบัติต่อเราอย่างไม่ให้เกียรติ การยอมสยบของเราถูกซื้อด้วยรางวัล ส่วนความเป็นอิสระของเราถูกลงโทษด้วยการกักตัวหลังเลิกเรียน การตั้งข้อสงสัยและความอยากรู้อยากเห็นถูกดูแคลนและด้อยค่า ขณะที่ความสามารถอันกลวงเปล่า เช่น การขว้างลูกบอล การท่องจำวันที่ การนั่งนิ่ง ๆ และการ “ทำตัวให้สวย” กลับได้รับคำชมและการยกย่อง

คำโกหกเกี่ยวกับประวัติศาสตร์ของเรากลายเป็นกรงขังอนาคตของเรา คำโกหกเกี่ยวกับสติปัญญาและความคิดริเริ่มของเราเอง นำเราเข้าสู่ความเป็นทาสอันคับแคบของการเป็น “พลเมืองดี”—และนิทานหลอกเด็กอันน่าสะพรึงกลัวเกี่ยวกับชีวิตที่ปราศจากการควบคุมด้วยการบีบบังคับหรือศาสนา ก็ขู่ให้เราหวาดกลัวจนถอยกลับเข้าคอกทาสทันทีที่เราเพียงแค่คิดจะเหลือบมองออกไปยังเนินเขาเขียวขจีอันงดงามนอกซี่กรงของเรา

การลงโทษแบบเหมารวมทำให้เราหันมาต่อต้านกันเอง “อาหารเม็ดกับแส้” ของห้องเรียนให้รางวัลเราเมื่อเราหัวเราะเยาะกันเพื่อเอาใจครู “ศีลธรรม” อันน่าสะพรึงกลัวและโหดร้ายถูกยัดเยียดให้เรา เราถูกลงโทษเมื่อไม่ปฏิบัติต่อผู้มีอำนาจด้วย “ความเคารพ” (แล้วพวกเขาปฏิบัติต่อเราด้วยความเคารพหรือไม่?)—และเราถูกเพาะเลี้ยงมาเพื่อชีวิตแห่งการยอมสยบ ความกลัว การผลิตผลงาน และการพึ่งพาผู้อื่น เช่นเดียวกับที่ลูกวัวถูกขุนไว้เพื่อทำเป็นเนื้อลูกวัวอย่างแน่นอน

ในอดีต เราไม่ได้ถูกสอนให้กลัวนักบวช แต่ให้กลัวปีศาจในจินตนาการที่นักบวชเตือนเราให้ระวัง บัดนี้ เราก็ไม่ได้ถูกสอนให้กลัวนักการเมืองของเรา ผู้สามารถลดค่าเงินของเรา โยนเราเข้าคุก และส่งเราไปทำสงคราม—แต่เรากลับถูกสอนให้กลัวกันและกัน เราถูกสอนให้จินตนาการว่า ผู้ล่าที่แท้จริงในโลกนี้ไม่ใช่ผู้ที่ควบคุมห้องขัง หนี้สาธารณะ และอาวุธนิวเคลียร์ แต่เป็นเพื่อนร่วมชาติของเรา ซึ่งหากปราศจากการควบคุมอันโหดร้ายแล้ว ย่อมจะฉีกเราเป็นชิ้น ๆ อย่างแน่นอน!

จุดมุ่งหมายทั้งหมดของการศึกษาที่รัฐจัดให้คือการทำให้แน่ใจว่าเราจะไม่มีวัน “ออกจาก” วัยเด็กอย่างแท้จริง นั่นคือให้เราใช้ชีวิตตัวสั่นด้วยความหวาดกลัวผู้ล่าในจินตนาการ และอ้อนวอนขอ “การคุ้มครอง” จากผู้ที่คุกคามเราด้วยอันตรายร้ายแรงที่สุด

แน่นอนเช่นเดียวกับดวงอาทิตย์ขึ้น เราจะเติบโตเป็นผู้ใหญ่ พ้นจากการควบคุมของพ่อแม่ และพยายามสร้างเส้นทางชีวิตของตนในโลก

ในวัยเด็ก เราเป็นทาสที่จะได้รับการ “ปลดปล่อย” อย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้

แล้วเราจะยังคงตกเป็นทาสต่อไปได้อย่างไร?

ก็ด้วยคุณธรรมจอมปลอมอย่างไรเล่า

แต่เรื่องนั้นคุณต้องไปอ่านหนังสือของผมเรื่อง “On Truth: The Tyranny of Illusion”!☺

กุมโซ่ตรวนของเราเองไว้…

เพราะชีวิตของเราถูกควบคุมอย่างมากโดยเจ้านายทางการเมือง ในครอบครัว และทางศาสนา เราจึงพยายามกอบกู้ความรู้สึกว่าตนควบคุมอะไรได้กลับคืนมา ด้วยการควบคุมกันและกันเสมออย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้

เราไม่สามารถควบคุมนักการเมืองของเรา เราไม่สามารถควบคุมศาสนจักร เราไม่สามารถควบคุมพ่อแม่ของเรา—และเราถูกคนเหล่านี้ทุกคนรังแกและควบคุม—เราจึงหันมาควบคุมกันและกันด้วยความตื่นตระหนกและความกลัว ซึ่งทำให้การที่สถาบันต่าง ๆ ควบคุมพวกเราทุกคนเป็นทั้งสิ่งที่ทำได้และสิ่งที่ให้ผลประโยชน์

ย้อนกลับไปยังเหตุการณ์ที่เล่าไว้ก่อนหน้านี้ ซึ่งผมพยายามทำให้เพื่อนสนิทที่สุดชอบแฟนใหม่ของผม เห็นได้ชัดว่าสิ่งที่ผมพยายามควบคุมจริง ๆ คือความวิตกกังวลของผมเอง —การที่ผมรู้ถึงความเสื่อมทรามของตนเองและของคนรอบข้าง—มากกว่าจะเป็นตัวเพื่อนหรือแฟนของผม

ผลที่น่าจะเกิดขึ้นจาก “การควบคุม” ของผมคืออะไร?

ก็หากแฟนผมพูดอะไรที่ไม่น่าฟังหรือชวนกระอักกระอ่วน ผมจะรู้สึกวิตกกังวลอย่างมาก และส่งสายตาโกรธหรือ “เป็นห่วง” ไปให้เธอ หากเพื่อนสนิทที่สุดของผมถอนหายใจหรือกลอกตาตอบสนองต่อสิ่งที่แฟนใหม่ของผมพูด ผมก็จะรีบแทรกเข้าไป “อธิบาย” ว่าเธอหมายความว่าอย่างไร “จริง ๆ”

โดยพื้นฐานแล้ว ผมจะวิ่งวุ่นไปมาตลอดการสนทนา พยายามกำจัดหรืออธิบายกลบเกลื่อนอาการใด ๆ ที่ส่อถึงความไม่เห็นชอบหรือท่าทีในทางลบ

เพื่อนกับแฟนของผมจะรู้สึกอย่างไรกับสิ่งที่เกิดขึ้น?

พวกเขาจะรู้สึกเป็นอิสระหรือ? พวกเขาจะรู้สึกว่าสามารถแสดงออกอย่างเปิดเผยได้หรือ?

แน่นอนว่าไม่

พวกเขาจะรู้สึกหงุดหงิดผมมากขึ้นเรื่อย ๆ—เพราะไม่มีใครชอบถูกบงการและควบคุมเพื่อบรรเทาความวิตกกังวลของคนอื่น

แฟนผมจะมองว่าความพยายามอย่างลนลานของผมที่จะ “อธิบาย” คำพูดแปลก ๆ หรือชวนกระอักกระอ่วนของเธอเป็นการดูหมิ่นเธอ เพื่อนผมจะมองว่าการกระทำของผมแสดงถึงความรู้สึกผิดและความตื่นตระหนก—และเป็นความพยายามอันโง่เขลาที่จะทำให้เขา “เคารพ” ผู้หญิงคนหนึ่งที่เห็นได้ชัดว่าผมเองไม่เคารพ

แฟนผมจะเห็นด้วยว่า ผมเปราะบางอย่างยิ่งและอย่างเจ็บปวดต่อความคิดเห็นในทางลบใด ๆ ที่ “เพื่อนสนิทที่สุด” ของผมอาจมีต่อเธอ

ลึก ๆ แล้ว เธอเข้าใจดีว่านี่เป็นเพราะผมมีความคิดเห็นในทางลบนั้นร่วมอยู่ด้วย

กล่าวอีกนัยหนึ่ง ผมจะกลัวการถูกค้นกระเป๋าในร้านก็ต่อเมื่อผมขโมยของมาจริง ๆ ในทำนองเดียวกัน ผมจะกลัวความคิดเห็นในทางลบต่อแฟนของผมก็ต่อเมื่อในระดับหนึ่ง ผมเห็นด้วยกับความคิดเห็นนั้น

เมื่อเห็นผมพยายามควบคุมการที่เพื่อนมองเธอ เธอก็เข้าใจอย่างชัดเจนด้วยว่า ผมเต็มใจอย่างยิ่งที่จะสละความรู้สึกเห็นคุณค่าในตนเองและความมั่นใจในความสามารถทางสังคมของเธอ หากคนอื่นไม่เห็นชอบกับสิ่งที่เธอทำ

มันชัดเจนเสียจนไม่อาจมองเป็นอื่นได้ว่า ผมจะสละความสุขของเธอ—กล่าวอีกนัยหนึ่งคือความคิดเห็นที่ดีที่ผมมีต่อเธอ—เพียงเพราะมีโอกาสแม้แต่น้อยที่ใครคนอื่นอาจมีปฏิกิริยาในทางลบต่อเธอ

กล่าวอีกนัยหนึ่ง ผมจะเข้าข้างคนอื่นเพื่อต่อต้านเธอ

สิ่งนี้ทำให้เธอรู้สึกว่าตนเป็นคนที่ผมทะนุถนอมหรือ? สิ่งนี้ทำให้เธอเคารพความภักดีของผมหรือ? สิ่งนี้ช่วยให้เธอเคารพความซื่อตรงของผมหรือ?

แน่นอน ว่าไม่

ด้วยการยกระดับอำนาจที่เพื่อนมีในสถานการณ์นี้ ผมลดคุณค่าของแฟนผมลงโดยอัตโนมัติ—และจึงลดคุณค่าของตัวผมเองด้วย

อย่างไรก็ตาม เหตุผลเพียงข้อเดียวที่ผมต้องการควบคุมอำนาจที่เพื่อนมี ก็คือผมเป็นคนมอบอำนาจนั้นให้เขาตั้งแต่แรก

นี่คือสิ่งที่ผมหมายถึงเมื่อพูดว่า การบงการทุกอย่างคือการบงการตนเอง

การพยายามควบคุมปฏิกิริยาของเพื่อนที่มีต่อแฟนผม เป็นเรื่องวิปลาสพอ ๆ กับการยื่นปืนให้คนบ้า แล้วพยายามพูดหว่านล้อมให้เขาคืนปืนให้ผม