ความหน้าซื่อใจคดของ “การคำนึงถึงผู้อื่น”…

เพื่อจะเข้าใจว่าทำไมเมื่อเป็นผู้ใหญ่แล้วเราจึงมองไม่เห็นความเป็นทาสของตนเองถึงเพียงนี้ เราจำเป็นต้องเข้าใจว่าเราถูกทำให้เป็นทาสตั้งแต่เด็กได้อย่างไร

เช่นเคย การตกเป็นทาสของเราเริ่มต้นจากความหน้าซื่อใจคดทางศีลธรรมที่ผู้มีอำนาจยัดเยียดให้เรา

พ่อแม่จะเรียกเราว่า “เห็นแก่ตัว” เสมอ หากเราไม่ทำตามความต้องการทางอารมณ์ของพวกเขา

ถ้าแม่ของคุณอยากคุยกับคุณ แต่คุณไม่อยากคุยกับเธอ คุณก็เป็นคน “เห็นแก่ตัว” หากเลือกที่จะไม่คุยกับเธอ

นี่คือเรื่องเล่าปรุงแต่งทางศีลธรรมอันบ้าคลั่ง ซึ่งพังทลายลงได้อย่างหมดสิ้นด้วยการคิดเพียงชั่วครู่

เราถูกสอนเรื่อง “การคำนึงถึงผู้อื่น” ในฐานะหลักศีลธรรมที่เป็นภววิสัยและเด็ดขาดตายตัว ไม่ใช่เพียงความชอบส่วนตัวของพ่อแม่

ถ้า “การคำนึงถึงความรู้สึกของผู้อื่น” เป็นคุณค่าทางศีลธรรมที่เป็นสากลและถือว่าจริงโดยไม่ต้องพิสูจน์ถึงเพียงนี้ อย่างน้อยที่สุดมันก็ต้องใช้กับทั้งพ่อแม่และลูกที่เป็นผู้ใหญ่แล้วอย่างเท่าเทียมกันอย่างชัดเจน

“การใส่ใจความรู้สึกของผู้อื่นเป็นสิ่งที่ดี” พ่อแม่ของเรากล่าวไว้ “การทำสิ่งที่ทำให้ผู้อื่นไม่มีความสุขเป็นสิ่งที่ไม่ดี”

เรากลืนรับเรื่องนี้เข้าไปว่าเป็นหลักศีลธรรมอันเด็ดขาดตายตัว — และจึงรู้สึกผิดทุกครั้งที่ละเมิดหลักการนี้

กุญแจห้องขัง

อ้อ แต่ถ้า “การคำนึงถึงผู้อื่น” เป็นหลักการสากล เป็นหลักศีลธรรมอันเด็ดขาดตายตัวจริง ๆ มันก็ย่อมผูกมัดพ่อแม่ของเราเช่นเดียวกับที่ผูกมัดเรา

ดังนั้น…

ถ้าการทำให้ผู้อื่นรู้สึกอึดอัดเป็นสิ่งที่ไม่ดี และคุณรู้สึกอึดอัดเมื่อแม่โทรมา แน่นอนว่าเมื่อคุณบอกเธอถึงความอึดอัดนั้น เธอก็ควรรู้สึกผิด และอยากเปลี่ยนพฤติกรรมของตน

ถ้าแม่ของคุณขอโทษที่ไม่ได้คำนึงถึงความรู้สึกของคุณ และถามคุณว่าอะไรจะทำให้คุณรู้สึกดีขึ้น คุณก็มั่นใจได้ว่าเธอไม่ได้ยัดเยียดหลักศีลธรรมเรื่อง “การคำนึงถึงผู้อื่น” เพื่อควบคุมและข่มเหงคุณ แต่เพราะเธอต้องการให้คุณเป็นคนดีจริง ๆ — และเธอรู้เรื่องความดีเป็นอย่างดี เพราะเธอประพฤติตนอย่างมีศีลธรรมด้วยตัวเธอเอง

เมื่อคุณบอกแม่ถึงความอึดอัดของคุณ คุณคิดว่าจริง ๆ แล้วเธอจะทำอย่างไร?

คุณรู้อยู่แล้วว่าคำตอบคืออะไร เพราะคุณยังไม่ได้บอกความจริงกับเธอ

ถ้าพี่ชายหรือน้องชายของคุณพร่ำสอนคุณอยู่ตลอดถึงความจำเป็นที่จะต้องมีความรับผิดชอบทางการเงิน — และเยาะเย้ยต่อว่าคุณทุกครั้งที่ใช้บัตรเครดิตหรือใช้เงิน “มากเกินไป” — คุณจะรู้สึกอย่างไรเมื่อเขายืมเงินคุณ แล้วกลับหลบหน้าคุณเมื่อถึงเวลาคืนเงิน?

นี่เปิดเผยอะไรเกี่ยวกับการใช้คำว่า “ความรับผิดชอบ” ของพี่ชายหรือน้องชายคุณ?

เขาตัดสินคุณในทางลบเพราะเขาเข้าใจคุณค่าของความรับผิดชอบอย่างแท้จริงจากการปฏิบัติด้วยตนเองอย่างนั้นหรือ?

หรือ — เขาตัดสินคุณในทางลบเพราะเป็นคนหน้าซื่อใจคดที่หลงว่าตนดีเลิศ และใช้คำว่า “ความรับผิดชอบ” เพื่อควบคุมและดูหมิ่นผู้อื่น?

คุณรู้ทุกสิ่งที่จำเป็นต้องรู้อยู่แล้ว — ถ้าคุณอยากเลิกเป็นทาส คุณก็เพียงต้องเลิกหลบเลี่ยงความรู้ของตนเอง

ความหน้าซื่อใจคดที่ทดสอบได้หรือ?

แต่บางทีคุณอาจไม่เห็นด้วยกับผม และบอกว่าคุณไม่รู้คำตอบของคำถามเหล่านี้

ไม่มีปัญหา!

ผมคิดว่าเราย่อมเห็นพ้องกันได้แน่นอนว่า การรู้คำตอบของคำถามที่ว่า “‘ศีลธรรม’ ถูกใช้เพื่อควบคุมและดูหมิ่นผมหรือเปล่า?” เป็นเรื่องสำคัญ

ถ้าคุณเชื่อจริง ๆ ว่าคุณไม่มีคำตอบให้คำถามเหล่านี้ วิธีทดสอบก็เรียบง่ายเสียจนน่าอาย — และเผยให้เห็นทุกอย่างที่เราจำเป็นต้องรู้เกี่ยวกับสิ่งที่อันที่จริงเรารู้อยู่แล้ว

ถ้าแม่ของคุณบอกว่าคุณควรรับโทรศัพท์ เพราะคุณควร “คำนึงถึงผู้อื่น” และไม่ทำให้เธอเกิดความรู้สึกด้านลบ คุณคิดว่าเธอจะมีปฏิกิริยาอย่างไรเมื่อคุณบอกความจริงกับเธอเกี่ยวกับความรู้สึกด้านลบที่เธอกำลังสร้างขึ้นในตัวคุณ?

เมื่อคุณบอกแม่ว่าคุณรู้สึกอยากหลีกเลี่ยงสายโทรศัพท์จากเธออย่างมาก เธอจะขอโทษที่ตัวเธอเองไม่ใส่ใจความรู้สึกของคุณหรือไม่?

เธอจะขอให้คุณเล่าเพิ่มเติมหรือไม่ว่าคุณรู้สึกอย่างไร เพื่อให้คุณกับเธอเข้าถึงรากของปัญหา และท้ายที่สุดมีประสบการณ์ที่ดีขึ้นในความสัมพันธ์ระหว่างกัน?

เธอจะถามหรือไม่ว่าคุณเริ่มมีอารมณ์ความรู้สึกเหล่านี้ต่อเธอเป็นครั้งแรกเมื่อไร?

เธอจะคอยสนับสนุนคุณอย่างอดทนหรือไม่ ขณะที่คุณค่อย ๆ เปิดประสบการณ์ด้านลบออกทีละชั้น ซึ่งเป็นเหตุให้คุณอยากหลีกเลี่ยงสายโทรศัพท์จากเธอ?

ไม่มีความเป็นไปได้เลยแม้แต่น้อยที่เธอจะทำเช่นนั้น

ไม่มีเลยโดยสิ้นเชิง

ไม่มีโอกาสแม้แต่เศษเสี้ยว

มันจะไม่มีวันเกิดขึ้น ไม่มีวันอย่างเด็ดขาด

มันเป็นไปไม่ได้โดยสิ้นเชิงอย่างเด็ดขาด ทั้งในทางปฏิบัติ ทางตรรกะ และทางอารมณ์

ผมมั่นใจขนาดนี้ได้อย่างไร?

ผมรู้จักแม่ของคุณหรือ?

ไม่ แต่ผมรู้จักปรัชญา

นี่คือเหตุผลที่มันเป็นไปไม่ได้

ความเป็นไปไม่ได้ของการตอบแทนซึ่งกันและกันแบบผู้ใหญ่

ถ้าแม่ของคุณเลือกทำเช่นนี้เมื่อคุณยอมรับว่าคุณอยากหลีกเลี่ยงสายโทรศัพท์จากเธอ — ถ้าเธออยากรู้อย่างแท้จริงถึงรากเหง้าของความรู้สึกด้านลบของคุณ — เธอก็จะต้องเผชิญกับความท้าทายใหญ่หลวง

เธอจะไม่มีทางอธิบายเรื่องง่าย ๆ เรื่องหนึ่งได้

ทำไมเธอจึงไม่เคยรู้เลยว่าคุณรู้สึกอย่างไร?

ในเมื่อรากเหง้าของความอยากหลีกเลี่ยงแม่ของคุณย้อนกลับไปนานหลายต่อหลายปี เป็นไปได้อย่างไรที่แม่ของคุณไม่รู้เลยว่าเธอกำลังทำให้คุณได้รับประสบการณ์ด้านลบไม่ว่าในรูปแบบใด?

จริง ๆ แล้ว เรื่องนี้เกิดขึ้นได้เพียงสองทางเท่านั้น

แม่ของคุณรู้ว่าคุณไม่ได้มีความสุขกับความสัมพันธ์นี้เลย — และเพิกเฉยต่อความจริงนั้นอย่างสิ้นเชิงเพื่อสนองความต้องการของตนเอง — ซึ่งแทบไม่สนับสนุนข้อเสนอที่ว่าเธอให้คุณค่ากับ “การคำนึงถึงความรู้สึกของผู้อื่น” ในฐานะคุณค่าเชิงภววิสัยหรือคุณค่าสากลใด ๆ เลย

อีกทางหนึ่ง เธออาจอ้างได้ว่าเธอไม่รู้เลยว่าคุณไม่มีความสุขกับความสัมพันธ์ระหว่างคุณกับเธอมานานหลายต่อหลายปี — ซึ่งหมายความว่าเธอไม่ได้สนใจความรู้สึกที่แท้จริงของคุณอย่างจริงจัง หรือปฏิเสธคุณหากและเมื่อคุณบอกความรู้สึกของตนอย่างซื่อสัตย์ในอดีต

แน่นอนว่า ในเมื่อเราอยากพูดความจริงต่อกันมากกว่า เธอก็ต้องสามารถอธิบายได้ด้วยว่าทำไมคุณจึงรู้สึกว่าจำเป็นต้องปิดบังประสบการณ์ด้านลบของคุณจากเธอ

ทีนี้ ถ้าแม่ของคุณไม่เคยสนใจความรู้สึกที่แท้จริงของคุณตลอดความสัมพันธ์ที่ผ่านมา ก็ยากมากที่เธอจะโต้แย้งได้ว่า “การคำนึงถึงความรู้สึกของผู้อื่น” เป็นคุณธรรมอันยิ่งใหญ่ เพราะโดยทั่วไปแล้วเราไม่ชอบให้คนที่อ้างว่ารักเราไม่สนใจความรู้สึกของเรา — อันที่จริง นั่นเป็นประสบการณ์ที่เลวร้ายอย่างยิ่ง

ยิ่งไปกว่านั้น ผมรับประกันได้อย่างเต็มที่ว่า ถ้าคุณไม่สนใจความรู้สึกของแม่ เธอจะเจ็บปวดและเสียใจมาก — และอาจโจมตีคุณอีกด้วย!

ดังนั้น ถ้าเธออ้างว่าไม่รู้เลยว่าคุณมีประสบการณ์ด้านลบใด ๆ เกี่ยวกับเธอ ก็ชัดเจนว่าเธอไม่ได้สนใจความรู้สึกของคุณ ในเมื่อพฤติกรรมเช่นนั้นทำให้เธอทั้งโกรธและเสียใจ เธอก็ถูกเปิดโปงอย่างชัดแจ้งว่าเป็นคนหน้าซื่อใจคดอย่างสิ้นเชิงมาตลอดหลายสิบปี เป็นคนที่ใช้ข้ออ้างทางศีลธรรมเพื่อควบคุม ชักใย และกดคุณให้อยู่ใต้อำนาจ เพื่อสนองความต้องการอันหลงตนเองของเธอ

กล่าวอีกอย่างคือ เธอเป็นอีเลวเต็มตัวและเป็นคนหน้าซื่อใจคดที่น่าดูหมิ่น

ก็เป็นเหตุให้ตัดความสัมพันธ์ได้สำหรับใครก็ตามที่ยังมีการเห็นคุณค่าในตนเองอยู่บ้าง

ทีนี้ ถ้าท้ายที่สุดคุณปิดบังความรู้สึกจากแม่จริง ๆ — ซึ่งเปิดทางให้เธออ้างได้ว่าเธอไม่รู้ว่าคุณรู้สึกอย่างไร — ก็มีเพียงเหตุผลเดียวที่อธิบายได้ว่าทำไมคุณจึงทำเช่นนั้น

คุณทำเช่นนั้นเพราะแม่ปฏิเสธสิ่งที่คุณรู้สึกจริง ๆ — และยังโจมตีคุณเพราะความรู้สึกเหล่านั้นด้วย

ยากมากที่ใครสักคนจะโต้แย้งว่าคุณควรคำนึงถึงความรู้สึกของผู้อื่น ขณะเดียวกันก็ปฏิเสธและโจมตีความรู้สึกของคุณ หากความรู้สึกเหล่านั้นทำให้เขาไม่สะดวกใจหรือส่งผลลบต่อเขา

นั่นก็ไม่ต่างจากการที่ผมยืนยันว่าคุณควรชำระหนี้เสมอ ไม่ว่าจะยากลำบากเพียงใด — แล้วพอผมยืมเงินคุณ กลับตำหนิคุณว่า “ขี้เหนียว” เมื่อคุณบังอาจขอให้ผมคืนเงินที่ยืมไป

นั่นคงเป็นการแสดงความหน้าซื่อใจคดอันไร้ขอบเขตที่ใช้ชักใยผู้อื่น ชวนให้สะอิดสะเอียนจนคลื่นไส้

ถ้าแม่ของคุณยอมรับเรื่องใดเรื่องหนึ่งในนี้ เธอก็จะถูกเปิดโปงว่าเป็นคนเลวร้ายและบ่อนทำลาย ผู้กรอกหูคุณด้วยคำโกหกเรื่อง “ศีลธรรม” เพื่อแสวงหาประโยชน์จากคุณไปสนองความต้องการอันหลงตนเองของเธอ โดยอาศัยความปรารถนาของคุณเองที่จะเป็นลูกที่ดีและทำให้เธอพอใจ

การใช้ข้ออ้างทางศีลธรรมอันเป็นเท็จเพื่อแสวงหาประโยชน์จากเด็ก โดยอาศัยความปรารถนาของเด็กที่จะเป็นคนดี คือแก่นแท้ของความเสื่อมทรามและความชั่ว

ตามรอยผลประโยชน์ของแม่

เรามา “ตามรอยผลประโยชน์” ในกรณีนี้ด้วยเช่นกัน

ถ้าแม่ของคุณเป็นคนประเภทนี้ การยังคงเชื่อฟังความต้องการของเธอก็คือการตกเป็นทาสของความเสื่อมทราม

เห็นได้ชัดว่า การระบุว่าแม่ของคุณเป็นคนเสื่อมทรามและชอบชักใยผู้อื่น — หากเธอเป็นเช่นนั้นจริง — เป็นประโยชน์ต่อคุณอย่างมหาศาล

แต่เรื่องนี้ไม่เป็นประโยชน์ต่อใคร?

อ้าว ก็แม่ของคุณน่ะสิ!

นี่คือสิ่งที่ผมหมายถึงเมื่อพูดว่าความเป็นทาสนิยามได้ว่าเป็นการหลีกเลี่ยงความรู้ที่ว่าคุณเป็นทาส

ความเป็นทาสยังนิยามได้ว่าเป็นความปรารถนาที่จะแก้แค้นนายของคุณด้วยการนิ่งเฉย

และนี่คือเหตุผลที่เราโกหกพวกเขา แสร้งทำเป็นรู้สึกในสิ่งที่เราไม่ได้รู้สึก และไม่ยอมซื่อสัตย์ต่อสิ่งที่เรารู้สึกจริง ๆ

การหลอกตัวเองคือคำโกหกที่เหล่าทาสยัดเยียดให้นายของตนอยู่เสมอ

การเป็นอิสระจากความเป็นทาสไม่ได้มีอะไรมากหรือน้อยไปกว่าความมุ่งมั่นต่อความซื่อสัตย์ ซึ่งเป็นการปล่อยวางความปรารถนาที่จะแก้แค้นไปด้วย