บทสนทนา
ตอนนี้เราพร้อมที่จะนำ RTR ไปปฏิบัติแล้ว
เมื่อคุณหยิบโทรศัพท์ขึ้นมาโทรหาแม่และบอกความจริงเกี่ยวกับประสบการณ์ที่คุณมีกับเธอ กระแสใต้น้ำที่แปลกประหลาดแต่ไม่ยอมลดละจะพยายามดึงบทสนทนาออกจากประสบการณ์จริงของคุณ ไปสู่ “ข้อสรุป” ที่ถกเถียงกันได้ไม่รู้จบ
มีเพียงวิธีเดียวที่จะหลีกเลี่ยงแนวโน้มนี้ได้ นั่นคือพูดต่อเนื่องถึงความรู้สึกของคุณในขณะนั้น
นี่คือตัวอย่าง:
แม่ หนูอยากบอกอะไรแม่หน่อย… [หายใจเข้าลึก ๆ] หนูรู้ว่ามันจะฟังดูแปลก เพราะหนูไม่เคยพูดถึงมันมาก่อน แต่มันสำคัญกับหนูมาก ช่วงที่ผ่านมานี้ อย่างน้อยก็หลายเดือน และอาจจะหลายปีแล้ว หนูรู้สึกท้องวูบแบบหนึ่งเวลาที่เห็นชื่อแม่บนหน้าจอสายเรียกเข้า หนูไม่ได้กำลังบอกว่าแม่เป็นต้นเหตุของความรู้สึกนี้ หนูแค่กำลังบอกแม่ว่าเกิดอะไรขึ้นกับหนู และอะไรกระตุ้นให้มันเกิดขึ้น ทั้งหมดอาจเป็นความผิดของหนูเอง และหนูอาจกำลังตีความทุกอย่างเกี่ยวกับความสัมพันธ์ของเราผิดไป แต่หนูอยากซื่อสัตย์กับแม่ว่าหนูรู้สึกอย่างไร
ลูกรัก! แม่ไม่รู้เลย แม่เสียใจจริง ๆ ที่ลูกกำลังเจอเรื่องแบบนี้ แปลกจัง! ลูกคิดว่าทำไมลูกถึงรู้สึกแบบนี้?
หนูไม่รู้ หนูรู้แน่ ๆ ว่าหนูไม่ได้มีความสุขกับการคุยกันของเราเท่าที่หนูอยากให้เป็นมานานพอสมควรแล้ว แต่หนูไม่แน่ใจว่าทำไมถึงเป็นอย่างนั้น
โอ้ นี่มันแย่จริง ๆ! แม่ไม่รู้เลยว่าลูกรู้สึกแบบนี้ ทำไมลูกไม่บอกแม่ก่อนหน้านี้?
หนูไม่ได้บอกแม่ก่อนหน้านี้เพราะหนูกลัวที่จะบอกแม่ ขอย้ำอีกครั้งว่าหนูไม่รู้ว่าทำไม และหนูไม่ได้โทษแม่ หนูแค่บอกแม่ว่าหนูรู้สึกอย่างไร
กลัวที่จะบอกแม่หรือ? คุณพระช่วย ทำไมลูกถึงรู้สึกอย่างนั้นได้ล่ะ? [หัวเราะ] แม่เป็นยักษ์มารขนาดนั้นเลยหรือ?
ขอย้ำอีกครั้งว่าหนูไม่รู้ว่าทำไมหนูถึงรู้สึกอย่างที่รู้สึก หนูแค่อยากบอกความจริงกับแม่
เอาล่ะ! ลูกคิดว่าเราควรทำยังไงกับเรื่องนี้?
หนูไม่รู้จริง ๆ ส่วนใหญ่ก็เพราะหนูไม่รู้ว่าทำไมหนูถึงรู้สึกอย่างที่รู้สึก [หายใจเข้าลึก ๆ] แต่หนูบอกแม่ได้อย่างหนึ่ง ตอนนี้หนูรู้สึกเศร้า เมื่อได้ยินแม่บอกว่าแม่ไม่รู้เลยว่าหนูไม่ได้มีความสุขกับการคุยกันของเราสักเท่าไหร่
ก็มันจริงนี่! แม่ไม่รู้เลยว่าลูกรู้สึกแบบนี้!
แล้วแม่มีความสุขกับการคุยกันของเราหรือ?
แน่นอนสิ!
แล้วแม่คิดว่าหนูมีความสุขกับการคุยกันของเราหรือ?
ใช่
ทำไมแม่ถึงคิดอย่างนั้น?
ก็แม่คิดว่ามันเป็นแค่ช่วงเวลาดี ๆ ของแม่กับลูกสาว ลูกก็รู้ เวลาที่เราคุยสัพเพเหระกันเรื่อง อาจจะเรียกว่าเรื่องไม่สลักสำคัญก็ได้ แต่ก็เป็นเรื่องของผู้หญิง ๆ แม่รู้ว่าไม่ใช่เรื่องสะเทือนโลกอะไร… แต่แม่คิดจริง ๆ นะว่าลูกมีความสุขกับการคุยกันของเรา [สูดจมูก]
แม่ ฟังดูเหมือนแม่กำลังเศร้า
แม่เศร้าจริง ๆ…
จู่ ๆ หนูก็รู้สึกผิดขึ้นมาท่วมท้น เพราะแม่กำลังรู้สึกเศร้า
โธ่ แม่ไม่ได้พยายามทำให้ลูกรู้สึกผิดหรืออะไรเลย แม่ไม่มีสิทธิ์รู้สึกเศร้าหรือ เมื่อลูกสาวบอกแม่ว่าเธอไม่มีความสุขกับความสัมพันธ์ของเรา?
หนูไม่ได้พยายามตั้งกฎอะไรตรงนี้ หนูแค่กำลังบอกความจริงกับแม่เกี่ยวกับประสบการณ์ของหนู
แม่ไม่รู้เลยว่าควรทำยังไงกับเรื่องที่ลูก เอ่อ เปิดเผยออกมานี่ ลูกปิดบังแม่มาหลายปี แล้วก็แกล้งทำเป็นมีความสุขเวลาที่เราพูดคุยกัน จากนั้นลูกก็ทิ้งระเบิดลูกนี้ใส่แม่โดยไม่เตือนกันเลย!
ตอนนี้หนูรู้สึกกลัวอยู่บ้าง เพราะหนูรู้สึกว่าแม่กำลังโกรธ
เปล่านะ แม่ไม่ได้โกรธ ลูกรัก แม่คงแค่… ประหลาดใจ
หนูเข้าใจแน่นอนว่าเรื่องนี้คงทำให้แม่ประหลาดใจ แต่ตอนนี้หนูเริ่มรู้สึกโกรธนิดหน่อย เพราะสำหรับหนู ดูเหมือนว่าทั้งหมดที่เรากำลังทำอยู่คือพูดถึงความรู้สึกของแม่ และจัดการกับความไม่สบายใจของแม่
ลูกก็บอกชัดเจนมากแล้วนี่ว่าลูกรู้สึกอย่างไร!
ตอนนี้หนูรู้สึกโกรธขึ้นอีกนิด และหนูคิดว่าเป็นเพราะ ถึงหนูจะไม่ได้บอกว่านี่ถูกต้องก็ตาม หนูรู้สึกไม่มีความสุขกับการคุยโทรศัพท์กันของเรามาหลายปี แต่เราไม่ได้กำลังพูดถึงเรื่องนั้น เรากำลังพูดถึงแต่ปฏิกิริยาของแม่ต่อสิ่งที่หนูรู้สึก
อ๋อ ตอนนี้เราต้องมีความสัมพันธ์ที่ซื่อสัตย์กันอย่างหมดจด แต่แม่กลับไม่มีสิทธิ์พูดถึงสิ่งที่แม่รู้สึกอย่างนั้นหรือ?
ตอนนี้หนูรู้สึกกลัวและโกรธยิ่งขึ้นอีก
ถ้าอย่างนั้นลูกก็น่าจะพยายามอีกสักหน่อยที่จะทำความเข้าใจว่าตัวเองรู้สึกอย่างไร ก่อนจะเอาทั้งหมดมาเทใส่แม่!
โอ้โห โอ้โห ตอนนี้หนูรู้สึกกลัวมาก เศร้ามาก และโกรธมาก
แล้วลูกคาดหวังให้แม่ทำยังไงกับเรื่องนั้น? ถึงอย่างไรมันก็เป็นความรู้สึกของลูกเองนี่!
แน่นอนว่านั่นเป็นความจริง แต่ทุกครั้งที่แม่พูดอะไรกับหนู หนูรู้สึกกลัว เศร้า และโกรธมากขึ้นเรื่อย ๆ
อ๋อ ตอนนี้ลูกกำลังบอกว่าทั้งหมดเป็นความผิดของแม่สินะ!
เปล่า หนูไม่ได้พูดอย่างนั้น หนูกำลังบอกแม่ว่าหนูรู้สึกแย่หลังจากแม่พูดอะไรกับหนู หนูไม่รู้แน่ชัดว่าหนูรู้สึกแย่เพราะสิ่งที่แม่พูด
[เงียบไปครู่หนึ่ง]
ลูกไปพบจิตแพทย์อยู่หรือ? คำพูดจิตวิทยาเพ้อเจ้อทั้งหมดนี่มาจากที่นั่นใช่ไหม?
ตอนนี้หนูรู้สึกสับสนและเสียหลัก เพราะหนูรู้สึกว่าแม่กำลัง “กระโดดออก” จากบทสนทนาไป แล้วพยายามเอามันไปใส่ไว้ในบริบทบางอย่างที่ไม่เกี่ยวอะไรกับความรู้สึกของหนูเลย
ลูกพูดเรื่องอะไรกัน? แม่ไม่เข้าใจที่ลูกพูดสักคำจริง ๆ! ลูกไปลงเรียนวิชาใหม่หรืออะไรมาเหรอ? มีหนังสือเล่มใหม่ของดร. ฟิลออกมาโดยที่แม่ไม่รู้หรือไง? ฟังเหมือนลูกกำลังอ่านบทอะไรสักอย่างอยู่เลย
แม่ครับ ตอนนี้ผมรู้สึกสับสนและตั้งตัวไม่ถูก เพราะผมไม่รู้ว่าสิ่งที่แม่พูดมานี้เกี่ยวอะไรกับความรู้สึกของผม และความรู้สึกที่ผมมีมาหลายปี [หายใจเข้าลึก ๆ] แม่บอกผมได้ไหมว่าตอนนี้แม่รู้สึกอย่างไร?
อ๋อ ลูกอยากรู้ว่าแม่รู้สึกอย่างไรเหรอ? ดีจังเลยนะ แม่รู้สึกว่าลูกเหมือนจะ “จู่โจม” แม่ด้วยการ... วิเคราะห์จิตวิทยาอะไรพวกนี้ มันให้ความรู้สึกเหมือนที่เคยเป็นมาตลอดเวลาที่ลูกเห่อกระแสใหม่ ๆ ได้ความคิดใหม่ ๆ แล้วก็แค่... โยนใส่คนอื่นโดยไม่บอกกล่าวล่วงหน้า โดยไม่คำนึงถึงความรู้สึกของพวกเขาเลยสักนิด!
ตอนนี้ผมรู้สึกคับข้องใจ เพราะผมถามแม่เรื่องความรู้สึกของแม่ แต่แม่กลับให้มาแต่คำตัดสินในทางลบ
ก็ลูกถามว่าแม่รู้สึกอย่างไร แม่ก็บอกแล้วไง! ถ้าลูกอยากให้เรามีความสัมพันธ์แบบใหม่ที่ยอดเยี่ยมและเปิดอกกันขนาดนี้ แม่ก็ควรมีสิทธิ์แสดงความรู้สึกของแม่ด้วย ใช่ไหม?
สำหรับผม เวลาที่แม่พูดว่า “แม่รู้สึกว่าลูกไม่คำนึงถึงคนอื่น” มันดูไม่เหมือนแม่กำลังแสดงอารมณ์ที่แท้จริงออกมา แต่เป็นแค่คำตัดสินที่เต็มไปด้วยความโกรธมากกว่า
อ๋อ ตอนนี้ลูกจะมาบอกแม่แล้วเหรอว่าแม่รู้สึกอย่างไร? ทั้งหมดนี้กำลังจะนำไปสู่เรื่องแบบนี้ใช่ไหม?
แม่ครับ บทสนทนานี้ทำให้ผมรู้สึกคับข้องใจและเสียใจมากขึ้นเรื่อย ๆ ผมไม่ได้กำลังบอกว่าทั้งหมดเป็นความผิดของแม่ หรือว่าแม่กำลังทำให้ผมรู้สึกอะไร...
โอ๊ย เลิกพูดแบบนั้นเสียทีได้ไหม! ลูกพูดเหมือนหุ่นยนต์เลย! เลิกทำเหมือนแม่เป็นเด็กเสียที!
ผมไม่ได้พยายามทำเหมือนแม่เป็นเด็ก ผมแค่กำลังบอกแม่ว่าผมรู้สึกอย่างไร
อ๋อ ใช่สิ เพราะทุกอย่างขึ้นอยู่กับว่าลูกรู้สึกอย่างไร! ความรู้สึกของลูกส่งผลต่อคนอื่นอย่างไร แม่แน่ใจว่าลูกไม่เคยคิดถึงเรื่องนั้นเลยแม้แต่นิดเดียว!
แม่ครับ ผมจะหยุดคุยกับแม่ตอนนี้ เพราะผมรู้สึกเศร้าและเสียใจจนรับไม่ไหว แม่อาจพูดถูกทุกอย่างก็ได้ ว่าผมไม่คำนึงถึงคนอื่น วางท่าเหนือกว่า และอะไรต่ออะไร แต่ตอนนี้ผมประเมินเรื่องนั้นอย่างเป็นภววิสัยไม่ได้ เพราะผมกำลังเสียใจมาก
[หยุดเงียบ]
ลูกรัก! แม่ขอโทษที่ลูกรู้สึกว่าถูกตัดสิน บางทีแม่อาจด่วนพูดไป แม่ขอโทษถ้าแม่ตอบสนองรุนแรงเกินไปหรือไม่เหมาะสมตรงไหน แม่แค่คิดว่าเรามีความสัมพันธ์ที่ดีต่อกัน แล้วตอนนี้แม่กลับมาพบว่าทั้งหมดเป็นเรื่องโกหกมานานแค่ไหนก็ไม่รู้! ลูกจะโทษแม่ได้หรือที่แม่เสียใจ? แม่คิดว่าการเปิดอกเรื่องความรู้สึกของเราให้มากขึ้นก็คงไม่เสียหายอะไร แม่คิดว่าแม่ทำอย่างนั้นอยู่แล้ว แต่สงสัยแม่จะผิดอีกแล้ว...
ตอนนี้ผมรู้สึกสับสน และหงุดหงิดนิดหน่อยด้วย
ถ้าแม่แค่อ้าปากพูดก็ทำให้ลูกรู้สึกแย่แล้ว เราก็ควรหยุดคุยกัน เพราะเห็นชัดว่าแม่กำลังพูดออกนอกบทของลูกไปในทางใดทางหนึ่ง
ได้ครับแม่
หลักการเมื่อนำมาใช้จริง
คุณมองเห็นแนวทางโดยรวมของ RTR ในบทสนทนาข้างต้นไหม?
ความใกล้ชิดไม่ใช่สิ่งที่เกิดขึ้นในทางนามธรรม หรืออย่างจำกัดอยู่ในกรอบ หรือในปฏิสัมพันธ์เทียมแบบ “เวลาเล่านิทาน” ที่อาศัยเรื่องเล่าปรุงแต่งอะไรสักอย่าง
ความใกล้ชิดเกิดขึ้นแบบเรียลไทม์ ในขณะนั้น เมื่อคุณพูดอย่างซื่อสัตย์ถึงความรู้สึกที่แท้จริงของคุณต่อหน้าอีกคนหนึ่ง
ในบทสนทนาข้างต้น คุณคุยกับแม่อย่างเปิดเผยและซื่อสัตย์ถึงความรู้สึกของคุณ คุณตระหนักว่าแม่จะประหลาดใจกับความซื่อสัตย์ที่เกิดขึ้น “อย่างกะทันหัน” ของคุณ และพยายามจัดการกับการเปลี่ยนผ่านนั้น
คุณไม่ได้พยายามกล่าวโทษแม่ ไม่ได้พยายาม “ตีกรอบ” บทสนทนา ไม่ได้ยัดเยียดข้อสรุปใด ๆ ให้แม่ คุณเพียงพยายามซื่อสัตย์ในขณะนั้นว่าคุณรู้สึกอย่างไรขณะพูดคุยกับแม่
คุณไม่ได้หลงไปกับแรงยั่วยวนให้โจมตีแม่ด้วย “ข้อสรุป” แต่ยังคงยอมเผยความเปราะบางและเปิดเผยถึงสิ่งที่เกิดขึ้นกับคุณตลอดบทสนทนา
แทบทุกคนจะรู้สึกสับสน คับข้องใจ ตั้งตัวไม่ถูก และก้าวร้าว เมื่อคุณบอกพวกเขาอย่างซื่อสัตย์ต่อไปเรื่อย ๆ ว่าคุณรู้สึกอย่างไรขณะมีปฏิสัมพันธ์กับพวกเขา ในแง่ที่เป็นจริงอย่างยิ่ง พวกเขาไม่รู้จริง ๆ ว่าจะรับมือกับความซื่อสัตย์ ณ ขณะนั้นอย่างไร ในระหว่างที่พูดคุยและมีปฏิสัมพันธ์กับคุณ
เมื่อคุณบอกคนอื่นอย่างต่อเนื่องถึงความรู้สึกของคุณ โดยเฉพาะความรู้สึกที่เกี่ยวข้องกับการกระทำของพวกเขา ส่วนใหญ่แล้วพวกเขาจะพยายามโยนความคับข้องใจของตนที่เพิ่มขึ้นเรื่อย ๆ มาให้คุณ ด้วยการจงใจเข้าใจคุณผิด ตีความแรงจูงใจของคุณผิด แต่ง “ข้อสรุป” ที่อ้างว่าคุณมีขึ้นมา กล่าวหาว่าคุณหน้าไหว้หลังหลอก (“อ๋อ ฉันไม่ควรซื่อสัตย์กับความรู้สึกของฉันงั้นเหรอ?”) “ตีกรอบ” การพูดคุย โจมตีคุณ และอื่น ๆ
ความจริงก็คือ สำหรับคนส่วนใหญ่ การสัมผัสกับความสัมพันธ์แบบเรียลไทม์เป็นความทรมานอย่างที่สุด โดยเฉพาะในช่วงสองสามครั้งแรก พวกเขาจะทำแทบทุกอย่างเพื่อหลีกเลี่ยงความเจ็บปวดราวกับถูกกัมมันตรังสีจากการมองเห็นตัวเองในขณะนั้นผ่านสายตาของคุณ
คุณไม่อาจทำอะไรเพื่อจัดการหรือบรรเทาความเจ็บปวดที่คนอื่นรู้สึกเมื่ออยู่ต่อหน้าความซื่อสัตย์ ความเจ็บปวดนั้นยิ่งเพิ่มขึ้นเมื่อคุณไม่ยอมกล่าวโทษว่าพวกเขาเป็นต้นเหตุของความรู้สึกของคุณ
เมื่อคุณแสดงความใคร่รู้เกี่ยวกับอีกคนอย่างแท้จริง สิ่งนั้นทำให้เขาทรมาน เพราะเป็นไปได้มากว่าเขาไม่เคยมีประสบการณ์แบบนั้นมาก่อนเลยในชีวิต สำหรับคนส่วนใหญ่ ช่วงเวลาเดียวที่พวกเขาได้รับ “ความใส่ใจ” คือเวลาที่ใครบางคนต้องการทำร้าย ควบคุม หรือชักใยพวกเขา หรือต้องการอะไรบางอย่างจากพวกเขา ดังนั้น พวกเขาจึงย่อมตอบสนองต่อ “ความใส่ใจ” ของคุณด้วยความกลัวและความเป็นปฏิปักษ์ เพื่อปกป้องความหลงผิดของตนเกี่ยวกับคุณธรรมของผู้ที่เลี้ยงดูพวกเขาและผู้คนรอบตัว
ในบทสนทนาข้างต้น คุณจะสังเกตว่าผมไม่ได้แนะนำให้พยายามเจาะลึกความรู้สึกของแม่ คุณไม่สามารถควบคุมได้ว่าอีกคนเต็มใจจะนำความซื่อสัตย์มาสู่ปฏิสัมพันธ์ใด ๆ มากเพียงใด แน่นอนว่าคุณถามคนอื่นได้ว่าพวกเขารู้สึกอย่างไร แต่หากพวกเขาตอบโต้ด้วยการตั้งรับที่ชักใยหรือข่มเหง คุณก็ไม่มีเหตุผลพอที่จะเรียกพวกเขาว่าไม่ซื่อสัตย์ คุณทำได้เพียงบอกพวกเขาว่าคุณรู้สึกอย่างไรจากคำตอบของพวกเขา
อีกสิ่งหนึ่งที่คุณอาจไม่ได้สังเกตในบทสนทนาข้างต้นก็คือ แม่ไม่เคยบอกคุณจริง ๆ ว่าคุณผิด แน่นอนว่าแม่พูดเป็นนัยว่าคุณไม่คำนึงถึงคนอื่น หน้าไหว้หลังหลอก และอื่น ๆ แต่แม่ไม่เคยบอกว่าคุณเข้าใจความรู้สึกของตัวเองผิด
นี่คือจุดแข็งที่สำคัญที่สุดอย่างหนึ่งของ RTR หากคุณหลีกเลี่ยงการยัดเยียด “ข้อสรุป” ก็ไม่มีใครสามารถบอกอย่างมีเหตุผลได้ว่าความรู้สึกของคุณผิด
นี่คือเหตุผลที่ RTR เปิดโปงการชักใย การข่มเหง และการวางท่าเหนือกว่าทั้งหมดของคนรอบตัวคุณ เมื่อคุณบอกคนอื่นอย่างซื่อสัตย์ว่าคุณรู้สึกอย่างไร โดยไม่ยัดเยียดข้อสรุปแบบเล่านิทาน สิ่งนั้นจะกระตุ้นกลไกป้องกันตัวทั้งหมดของพวกเขา หากคุณยังคงยึดมั่นในความจริงเกี่ยวกับความรู้สึกของคุณ คุณจะได้เห็นกลไกป้องกันตัวทั้งหมดของพวกเขาจริง ๆ เรียงขบวนออกมาอย่างรวดเร็ว แน่นอนว่าสิ่งนี้ทั้งน่าสะพรึงกลัวและทำให้เห็นความจริง
แล้วทำอะไรต่อ?
เกิดอะไรขึ้นหลังบทสนทนาข้างต้น?
ไม่ต้องสงสัยเลย คุณได้โยนระเบิดมือเข้าไปในบังเกอร์แห่งกลไกป้องกันตัวของแม่แล้ว
ในตอนแรก กลไกป้องกันตัวของแม่จะถูกจู่โจมโดยไม่ทันตั้งตัว จึงค่อนข้างหยาบ แสดงการชักใยอย่างเปิดเผย และทำให้เสียใจอย่างเห็นได้ชัด
แต่หลังจากคุณวางสาย แม่จะมีโอกาสนั่งครุ่นคิดหมกมุ่น และแต่งเติมเรื่องเล่าปรุงแต่งที่แม่รู้สึกถูกผลักดันให้ยัดเยียดแก่คุณอย่างเต็มที่ เพื่อกอบกู้ภาพลวงตาที่เอื้อประโยชน์ให้ตัวแม่เอง
แม่ของคุณอาจเป็นคนประเภทที่เมินความอึดอัดอย่างดื้อดึงหรืออย่างไม่ยี่หระ จึงอาจไม่พูดอะไรถึงปฏิสัมพันธ์ข้างต้นเลยเมื่อคุณคุยกันครั้งหน้า
คุณจะตอบสนองอย่างไร?
ก็ด้วยความซื่อสัตย์ไง “แม่ครับ ผมรู้สึกงุนงงและเจ็บปวด และผมคิดว่านั่นอาจเป็นเพราะ...”
หรืออีกทางหนึ่ง แม่อาจโทรกลับมาภายในครึ่งชั่วโมง หรือหนึ่งถึงสองวันให้หลัง หลังจากที่แม่มีเวลาเตรียมเรื่องเล่าอันยอดเยี่ยมและจับใจอย่างแท้จริงเกี่ยวกับสิ่งที่ “เกิดขึ้น” เป็นไปได้มากว่าแม่จะแสร้งแสดง “ความรับผิดชอบ” บางอย่างต่อสิ่งที่ผิดพลาดในปฏิสัมพันธ์ระหว่างคุณกับแม่ ถึงอย่างนั้น สุดท้ายคุณก็ยังจะถูกกล่าวโทษว่าทำให้ทุกอย่างปั่นป่วนอยู่ดี
คุณจะทำอย่างไร?
ก็ฟังสัญชาตญาณของตัวเอง และพูดความจริง แน่นอนอยู่แล้ว!
เมื่อชื่อแม่ปรากฏสว่างขึ้นบนหน้าจอสายเข้าอีกครั้ง คุณย่อมรู้สึกใจหายวูบรุนแรงกว่าก่อนบทสนทนาครั้งล่าสุดอย่างมาก
หากท้ายที่สุดคุณรับสาย ซึ่งเป็นการตัดสินใจที่มีเพียงคุณเท่านั้นที่ตัดสินใจได้ คุณก็พูดต่อจากตรงที่ค้างไว้ โดยพูดถึงความรู้สึกของคุณในขณะนั้น
“แม่ครับ เมื่อกี้ตอนผมเห็นชื่อแม่บนหน้าจอสายเข้า ผมรู้สึกใจหายวูบยิ่งกว่าเมื่อก่อนเสียอีก ผมรู้ว่ามันเกี่ยวข้องกับปฏิสัมพันธ์ที่เราเพิ่งมีต่อกัน แต่ผมยังไม่แน่ใจว่ามันเกี่ยวข้องกันอย่างไรแน่”
แล้วเมื่อแม่เริ่มออกท่องไปกับเรื่องเล่าปรุงแต่งเกี่ยวกับสิ่งที่เกิดขึ้น คุณก็ไม่ต้องโต้เถียงกับเรื่องที่แม่เล่า เช่นเดียวกับที่คุณคงไม่เถียงกับโทลคีนว่าออร์คอาศัยอยู่ในไอเซนการ์ดหรือไม่ เพียงบอกแม่ว่าคุณรู้สึกอย่างไรกับสิ่งที่แม่กำลังพูด
จากนั้น เมื่อแม่เริ่มชักใยคุณอีกครั้ง คุณก็เพียงบอกแม่ต่อไปว่าคุณรู้สึกอย่างไรกับสิ่งที่แม่กำลังพูด
ช่วงปิดเกม
การดำเนินกระบวนการนี้ต่อไปย่อมนำไปสู่ผลลัพธ์อย่างใดอย่างหนึ่งจากสองทาง
หากในบทสนทนาครั้งแล้วครั้งเล่า แม่ยังคงปฏิเสธที่จะฟังว่าคุณรู้สึกอย่างไร และชักใยคุณอย่างไม่รู้จบเพื่อจัดการกับความวิตกกังวลของตัวเอง เมื่อถึงจุดหนึ่ง คุณจะได้พบกับการยุติความค้างคาใจ
กล่าวอีกอย่างคือ คุณจะเข้าใจลึกถึงแก่นในตัวคุณถึงข้อเท็จจริงอันเรียบง่ายและน่าเศร้าที่ว่า ไม่มีประโยชน์อะไรที่จะตกปลาในทะเลสาบแห่งนี้อีกต่อไป เพราะไม่มีปลาเหลืออยู่ในทะเลสาบแล้ว
นั่นหมายความว่าแม่ของคุณเป็นเพียงหุ่นยนต์เรื่องเล่าปรุงแต่ง ที่ไม่มีความสามารถใด ๆ เลยในการมีปฏิสัมพันธ์กับคุณอย่างซื่อสัตย์และยอมเผยความเปราะบาง
ในระดับรากฐานแล้ว แม่ไม่มีตัวตนอยู่
วิญญาณที่ตายแล้ว
ในปกรณัมของคริสต์ศาสนา ทุกคนมีวิญญาณที่ถูกสร้างขึ้นตามพระฉายาของพระเจ้า ซึ่งไม่อาจถูกทำให้เสื่อมทรามได้
ดังนั้น จึงมีความหวังอยู่เสมอว่าแม้แต่คนที่ชั่วร้ายที่สุดก็ยังได้รับความรอดได้ เพราะภายในตัวพวกเขามีเสี้ยวอมตะแห่งคุณธรรมอันบริสุทธิ์อยู่ตลอดเวลา
ในโลกแห่งความเป็นจริง ไม่มีอะไรจะห่างไกลจากความจริงไปมากกว่านี้อีกแล้ว
ความคิดที่ว่าบุคลิกภาพของเรามี “แบบอันสมบูรณ์” บางอย่างตามแนวคิดของเพลโต ซึ่งสามารถอยู่รอดจากการทารุณและความเสื่อมทรามทุกชนิดได้นั้น เป็นเรื่องเล่าลวงอันร้ายแรงถึงชีวิต
หากผมสูบบุหรี่มา 40 ปี เป็นมะเร็งปอดชนิดร้ายแรง และกำลังนอนรอความตายอยู่ การบอกว่าที่ไหนสักแห่งในร่างกายผมยังมี “ปอดที่แข็งแรงสมบูรณ์” อยู่จะมีความหมายอะไร?
ไม่เลย ความเป็นจริงของสถานการณ์นี้คือปอดของผมป่วยจนไม่อาจฟื้นกลับคืนได้ ไม่มี “ปอดวิเศษที่แข็งแรงสมบูรณ์” อยู่ที่ไหนในร่างกายผม หรืออยู่ในความหมายใดทั้งสิ้น
ในประเทศจีน เมื่อการรัดเท้ายังเป็นธรรมเนียมที่แพร่หลาย เท้าของเด็กหญิงเล็ก ๆ จะถูกทรมานอย่างน่าสยดสยอง จนในที่สุดมันก็ “งอพับเข้าใต้” ตัวมันเอง นิ้วเท้าทิ่มฝังเข้าไปในส้นเท้า
เมื่อกระบวนการนี้เสร็จสิ้น ไม่มีสิ่งที่เรียกว่า “เท้าที่แข็งแรงสมบูรณ์” ล่องลอยอยู่รอบตัวผู้หญิงเหล่านี้ราวกับกลิ่นอะไรสักอย่าง เท้าของพวกเธอถูกทำให้พิการอย่างไม่อาจย้อนคืน และจะไม่มีวันฟื้นตัวหรือกลับคืนสู่รูปร่างเดิม
กองทัพและตำรวจที่อ้างว่าถูกสร้างขึ้นมาเพื่อ “ปกป้อง” ประชาชน มักลงเอยด้วยการล่าเหยื่อจากประชาชนเหล่านั้นเสมอ เมื่อตำรวจคนหนึ่งลงเอยด้วยการเป็นผู้คุมค่ายกักกัน ก็ไม่มี “ตำรวจผู้มีคุณธรรม” เกาะติดอยู่กับเงาของเขาบนพื้น เขากลายเป็นคนชั่วร้ายไปแล้วและไม่อาจฟื้นกลับคืนมาได้
บุคลิกภาพของเราก็เป็นเช่นเดียวกัน
มีช่วงเวลาหนึ่งที่จะมาถึงจริง ๆ หากเรายังคงประพฤติตนอย่างเสื่อมทรามหรือทารุณต่อไป กลไกป้องกันตัวของเราจะเข้าครอบงำและดับทำลายบุคลิกภาพที่เดิมทีพวกมันถูกสร้างขึ้นมาเพื่อปกป้อง
เมื่อสิ่งนี้เกิดขึ้น เราจะไม่สามารถเข้าถึง “ตัวตนที่แท้จริง” ซึ่งมีสุขภาวะดีและมีความสุขได้อีกต่อไป มันตายไปแล้ว แน่นอนพอ ๆ กับที่ปอดของเราตายเมื่อเราเป็นมะเร็งปอด
เมื่อในที่สุดเราเข้าใจเรื่องนี้เกี่ยวกับแม่ หรือใครก็ตามที่เรากำลังมีปฏิสัมพันธ์ด้วย เราจะรู้สึกโศกเศร้าอย่างมหาศาลและลึกอย่างไร้ก้นบึ้ง ความเศร้านี้เรียกว่า “การยุติความค้างคาใจ” ซึ่งเป็นความรู้สึกที่ศัลยแพทย์ประสบเมื่อคลื่นหัวใจของผู้ป่วยกลายเป็นเส้นราบจนไม่อาจกู้คืนได้
มันคือการรู้ว่าความรอดไม่อาจเป็นไปได้อีกต่อไป ว่าจะไม่มีวันเกิดความสัมพันธ์ที่แท้จริง ว่าเราจะไม่มีวันได้รับการมองเห็นหรือความเข้าอกเข้าใจ ว่าสิ่งเดียวที่อยู่ปลายสายอีกด้านคือคุกใต้ดินอันว่างเปล่าของเหล่าภูตผีที่ตายแล้ว
เมื่อเราได้รู้อย่างนี้ เราจะสั่นสะท้านด้วยความหวาดกลัวดึกดำบรรพ์ และเราจะเงยหน้ามองแสงสว่างโดยไม่รู้ตัว พร้อมทั้งสรรเสริญโชคดีที่ช่วยให้เราหลีกเลี่ยงความตายทั้งเป็นเช่นนั้นได้
ในอีกด้านหนึ่ง…
อย่างไรก็ตาม ยังมีความเป็นไปได้อยู่เสมอว่า ด้วยการพูดความจริงเกี่ยวกับประสบการณ์ของเราเองอย่างต่อเนื่องและซื่อสัตย์ เราจะสามารถฝ่ากลไกป้องกันตัวของคนรอบข้างเข้าไปได้
ในกรณีนี้ เราสามารถกอบกู้ความสัมพันธ์ ความใกล้ชิดสามารถเริ่มต้น และหายนะสามารถหลีกเลี่ยงได้
เป็นไปได้น้อยอย่างยิ่ง ผมจะกล้าพูดว่าเป็นไปไม่ได้เลยดีไหม? ที่จะทำเช่นนี้สำเร็จกับใครก็ตามในครอบครัวใกล้ชิดของคุณที่เคยโหดร้ายต่อคุณอย่างต่อเนื่อง