เส้นโค้งของความสัมพันธ์

ความสัมพันธ์รักที่มีปัญหาโดยทั่วไปมักมีระยะต่าง ๆ ที่แยกจากกันอย่างชัดเจน

ความระมัดระวัง

เมื่อคนสองคนพบกันและสนใจกันในเชิงชู้สาว มักมีช่วงแรกที่ต่างฝ่ายต่างระมัดระวัง และพิจารณาอีกฝ่ายว่ามีแนวโน้มจะเข้ากันได้หรือไม่

เราจะเรียกผู้ชายคนนี้ว่า “บรูซ” และผู้หญิงคนนี้ว่า “ชีลา”

ยิ่งแต่ละคนมีสุขภาวะที่ดีในการดำเนินชีวิตมากเท่าไร ระยะนี้ก็ยิ่งยาวนานขึ้นเท่านั้น หากผู้หญิงที่ไม่มั่นคงในตนเองกำลังมองหาผู้ชายที่ไม่มั่นคงในตนเอง ระยะนี้ก็มักสั้นมาก เมื่อพบกันครั้งแรก เธอจะมองหา “ตัวบ่งชี้” ที่แสดงถึงการเห็นคุณค่าในตนเองในระดับต่ำ ซึ่งอาจรวมถึงการไม่สบตา การหัวเราะอย่างประหม่า รอยสัก การใช้ยาเสพติด การเล่าเรื่องตลกอย่างห้ามตัวเองไม่ได้ การทำได้ต่ำกว่าศักยภาพ ความวางท่าใหญ่โต หรือความหยิ่งผยองแบบไร้พื้นฐานรองรับ

เมื่อชีลาแน่ใจว่าการเห็นคุณค่าในตนเองของบรูซนั้นต่ำจริง ๆ หรือ “สูง” แบบปรุงแต่งขึ้นมา เธอก็รู้สึกสบายใจเมื่ออยู่กับเขามากขึ้นทันที

ชีลามีการเห็นคุณค่าในตนเองต่ำ เพราะเธอเชื่อสิ่งที่ไม่เป็นจริงเกี่ยวกับตัวเธอและคนอื่น เธอยังคงไม่มั่นคงในตนเอง เพราะเธอเลือกให้ผลประโยชน์ระยะสั้นมาก่อนผลประโยชน์ระยะยาวอยู่เสมอ ตัวอย่างเช่น หากเธอมีพ่อที่ทำร้ายเธอ แต่ยังคงติดต่อกับเขา เธอก็กำลังเลือกที่จะถูกทำร้ายต่อไป (ความเจ็บปวดระยะยาว) เพื่อหลีกเลี่ยงความวิตกกังวลจากการเผชิญหน้า (ความเจ็บปวดระยะสั้น)

เนื่องจากชีลาพัฒนา “กลไกหลีกเลี่ยง” ขึ้นมาเพื่อจัดการกับความวิตกกังวลของตน การเชิญผู้ชายที่มีความกล้าหาญทางศีลธรรมและความซื่อตรงอย่างแท้จริงเข้ามาในชีวิตจึงจะเป็นหายนะต่อภาพลวงตาของเธอ ผู้ชายเช่นนั้นจะมองออกทันทีว่าเธอกำลังถูกพ่อทำร้าย และจะใส่ใจเธอมากพอที่จะสนับสนุนให้เธอปรับปรุงความสัมพันธ์กับพ่อ หรือไม่ก็ตัดเขาออกจากชีวิต (ผู้ชายที่มีปัญญาและประสบการณ์มากกว่าจะรู้ว่าเธอไม่สามารถปรับปรุง “ความสัมพันธ์” กับพ่อที่ทำร้ายเธอได้ ซึ่งจะยิ่งกระตุ้นความวิตกกังวลของเธอมากขึ้นไปอีก)

หากชีลาเลือกที่จะรักษาความสัมพันธ์กับพ่อต่อไป ผู้ชายที่มีศีลธรรมจะตระหนักว่าเธอสละจริยธรรม คุณธรรม ความซื่อตรง และการเห็นคุณค่าในตนเองเป็นนิสัย เพื่อหลีกเลี่ยงความวิตกกังวลเฉพาะหน้า นี่หมายความว่าตลอดชีวิตของเธอ คนที่ทำร้ายเธอจะควบคุมพฤติกรรมของเธอไปตลอด และเธอจะยอมสละคนดี ๆ รอบตัวอยู่เรื่อยไป เพื่อเอาใจคนชั่วหรือคนเสื่อมทราม

ไม่มีใครในหมู่เราที่จะยืนหยัดกับการตัดสินใจทางศีลธรรมใด ๆ ได้ หากปราศจากอย่างน้อยสิ่งที่ดูเหมือนเป็นเหตุผลรองรับทางจริยธรรม หากผู้ชายที่เห็นคุณค่าในตนเองเผชิญหน้ากับผู้หญิงที่เอื้อให้ผู้ทำร้ายกระทำต่อไป เธอจะถูกผลักให้ปกป้องการเอาใจคนเหล่านั้นด้วยเหตุผลทาง “ศีลธรรม” อย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้ “ครอบครัวมีคุณค่าอยู่ในตัวเองโดยกำเนิด” “ฉันคิดว่าการเป็นลูกสาวที่ดีเป็นเรื่องสำคัญ” “การให้อภัยเป็นคุณธรรม”

กล่าวอีกอย่างคือ ผู้หญิงคนนี้ไม่ได้เพียงไร้ศีลธรรม แต่เป็นผู้ต่อต้านศีลธรรม เพราะเธอเพียงแต่งเหตุผลทาง “ศีลธรรม” ขึ้นมารองรับการกระทำอันขลาดเขลาของตน

ไม่มีผู้ชายคนใดที่เห็นคุณค่าในตนเองอย่างแท้จริงจะรักษาความสัมพันธ์กับผู้หญิงเสื่อมทรามเช่นนี้ได้ เพราะเธอใช้คำนิยามอันเปี่ยมคุณธรรมมาเอื้อให้ตนเองตกอยู่ใต้อำนาจของความชั่ว โดยเฉพาะอย่างยิ่ง ไม่มีผู้ชายที่มีศีลธรรมคนใดจะมีลูกกับผู้หญิงเช่นนี้ ผู้ซึ่งย่อมเลี้ยงลูกให้เติบโตเป็นทาสที่หวาดกลัวและเชื่อฟัง หรือเป็นทาสที่ขบถ อย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้

เนื่องจากทั้งหมดนี้เป็นสิ่งที่รู้อยู่แล้วในระดับจิตไร้สำนึก ผู้หญิงที่มีการเห็นคุณค่าในตนเองต่ำจึงย่อมลงเอยด้วยการคบผู้ชายที่มีการเห็นคุณค่าในตนเองต่ำอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้ เราอาจมองความสัมพันธ์นี้ว่าโดยแก่นแท้แล้วคือข้อตกลงร่วมกันที่จะค้ำจุนความเท็จอันเสื่อมทราม “ปล่อยให้ฉันเชื่อคำโกหกของฉัน แล้วฉันจะปล่อยให้เธอเชื่อคำโกหกของเธอ”

แน่นอนว่า เช่นเดียวกับความเท็จอันเสื่อมทรามทั้งปวง มันไม่อาจยืนยาวได้

เพศสัมพันธ์

หลังจากเรื่องการเห็นคุณค่าในตนเองเป็นที่แน่ชัดแล้ว ด้านการคบหาดูใจของความสัมพันธ์ก็เริ่มต้นได้

ในกรณีของคนที่ไม่มั่นคงในตนเอง เรื่องทางเพศจะเข้ามาก่อนเวลาอันควรเสมอ เนื่องจากผู้หญิงที่มีการเห็นคุณค่าในตนเองต่ำไม่มีคุณธรรมที่แท้จริงใด ๆ จะมอบให้ผู้ชายได้ เช่น ความกล้าหาญ ความซื่อตรง ความสูงส่งทางจิตใจ และอื่น ๆ เธอจึงต้องสร้างคุณค่าขึ้นมาด้วยวิธีอื่น

โดยทั่วไป “คุณค่า” ที่ผู้หญิงประเภทนี้นำเข้ามาในช่วงต้นของความสัมพันธ์ คือความพร้อมที่จะมีเพศสัมพันธ์

ระเบิดความรัก

ในลัทธิต่าง ๆ มากมาย เช่น ศาสนาคริสต์ ผู้ที่อาจถูกดึงเข้าร่วมจะถูกกระทำด้วยสิ่งที่มักเรียกว่า “การถล่มด้วยความรัก” โดยอัดฉีดความรักใคร่เทียมปริมาณมหาศาลเข้าไปในจิตวิญญาณที่แทบจะว่างเปล่า สิ่งนี้มักชะล้างความตระหนักในขอบเขตส่วนตนและวิจารณญาณที่ยังหลงเหลืออยู่ให้หมดไป กระตุ้นให้เกิดสิ่งที่นักจิตวิทยาเรียกว่า “การหลอมรวม” หรือการยกบุคคลหนึ่งขึ้นสู่สถานะสมบูรณ์แบบแทบเสมอเทพเจ้าโดยไม่ใช้วิจารณญาณ

การเริ่มปฏิสัมพันธ์ที่เข้มข้นด้วยเรื่องทางเพศก่อให้เกิดความเคลิบเคลิ้มเป็นสุขในรูปแบบทางชีวเคมี ซึ่งโดยทั่วไปคงอยู่ตั้งแต่สามถึงหกเดือน ในช่วงเวลานี้ ขอบเขตของตัวตนมักละลายหายไป มีการตัดสินใจที่ยากลำบากให้ต้องทำน้อยมากหรือแทบไม่มีเลย มักมีการแยกตัวออกจากทั้งเพื่อนและครอบครัว และวงจรของความตึงเครียดทางเพศ ความปรารถนา และการปลดปล่อยมักครอบงำทั้งจิตใจและร่างกาย

ช่วงราบเรียบ

ณ จุดสูงสุดของปฏิสัมพันธ์นี้ คู่รักมักตัดสินใจเกี่ยวกับอนาคตระยะยาวของพวกเขา

นี่คล้ายกับการตัดสินใจว่าคุณบินได้หรือไม่ ขณะที่กำลังเมายา PCP

นี่คือช่วงที่คู่รักตัดสินใจผูกมัดกันในรูปแบบสำคัญบางอย่าง เช่น ย้ายมาอยู่ด้วยกัน หมั้นหมาย หรือเพียงแค่วางแผนอนาคตที่จะอยู่ร่วมกันอย่างถาวร

จุดสะดุด

ไม่นานหลังจากทั้งคู่ตกลงผูกพันกัน พวกเขาก็เริ่มกลับออกไปสู่โลกภายนอก และความเคลิบเคลิ้มทางเพศก็เริ่มจางลง ในเวลาเดียวกัน พวกเขาก็เริ่มจัดการรายละเอียดธรรมดาในทางปฏิบัติ ด้วยการเจรจาตกลงเรื่องการใช้ชีวิตร่วมกันและ/หรือการแต่งงานที่อาจเกิดขึ้น พร้อมทั้งก้าวเข้าสู่โลกทางสังคมที่ซับซ้อนยิ่งขึ้นในฐานะคู่รัก

เมื่อพวกเขาเริ่มกลับออกไปสู่โลกภายนอก ปฏิสัมพันธ์กับเพื่อนและครอบครัวก็เริ่มมีอิทธิพลต่อทั้งคู่ บรูซเริ่มเห็นว่าชีลาเป็นอย่างไรจริง ๆ เวลาอยู่กับแม่ ชีลาเริ่มสังเกตว่าพี่ชายหรือน้องชายของบรูซดื่มหนักเกินไป แต่บรูซไม่พูดอะไร เขาเห็นว่าเธอกลายเป็นคนเสียงแหลมแสบแก้วหูเพียงใดเมื่ออยู่กับเพื่อน ๆ ส่วนเธอก็เห็นว่าเขาคล้อยตามแรงกดดันจากคนรอบข้างได้ง่ายเพียงใด

ช่วงขาลง

เมื่อชีลาและบรูซเริ่มตัดสินใจเกี่ยวกับชีวิตร่วมกัน พวกเขาก็สังเกตว่าการที่ตนไม่มีขอบเขตส่วนตัวกำลังเริ่มสร้างความขัดแย้งอย่างจริงจังในการเจรจาตกลงกัน อีกทั้งเพราะพวกเขาใช้เวลาไปกับการมีเซ็กซ์มากมาย แทนที่จะเรียนรู้วิธีสื่อสารกันจริง ๆ พวกเขาจึงพบว่าระดับความผูกพันของตนก้าวล้ำความสามารถในการเจรจาตกลงกันไปไกลแล้ว พวกเขาผูกพันกันจากความเคลิบเคลิ้ม ความโหยหาที่พึ่งทางใจ ความโล่งใจ และความหมกมุ่นทางเพศ แทนที่จะเป็นความเคารพและความใส่ใจที่มีให้กัน

เมื่อถึงจุดนี้ โดยทั่วไปฝ่ายหญิงจะพร้อมมีเซ็กซ์น้อยลง

เหตุผลก็คือการเห็นคุณค่าในตนเองต่ำที่แฝงอยู่ ซึ่งเป็นสาเหตุของความหมกมุ่นทางเพศตั้งแต่แรก

เนื่องจากในตอนแรกชีลาแทบไม่มีคุณค่าในตัวเองที่จะมอบให้บรูซ เธอจึงใช้เซ็กซ์แทนคุณค่าในตนเอง

แต่เมื่อความสัมพันธ์ดำเนินต่อไป และความเคลิบเคลิ้มทางเพศจางลง เธอก็เริ่มรู้สึกขุ่นเคืองต่อการมีเซ็กซ์

วิธีหนึ่งที่จะเข้าใจความเปลี่ยนแปลงนี้ได้ คือการนึกภาพชายร่ำรวยที่ไม่มั่นใจในตัวเอง ผู้ทำให้คู่เดตตื่นตาตื่นใจด้วยการพาไปเที่ยวอย่างฟุ่มเฟือย เขาพาพวกเธอบินไปปารีส พาออกไปล่องเรือยอชต์ ซื้อเครื่องประดับให้ และห่มกายพวกเธอด้วยขนสัตว์ แน่นอนว่าพวกเธอย่อมตอบสนองด้วย “ความทุ่มเทรักใคร่” และ “ความเสน่หาอันเร่าร้อน”

แต่เมื่อความสัมพันธ์พัฒนาขึ้น เขาก็เริ่มขุ่นเคืองที่ต้องใช้จ่ายอย่างฟุ่มเฟือยอยู่ตลอด “เธอจะรักผมจริงหรือ ถ้าผมไม่ซื้อของให้เธอ?” เขาสงสัย เพื่อหาคำตอบ เขาจึงเริ่มหงุดหงิดมากขึ้นเรื่อย ๆ กับความอยากได้ของขวัญของเธอ เมื่อเธอเสนอให้ไปเที่ยวเฟรนช์ริเวียราสักสุดสัปดาห์ เขาก็กลอกตาแล้วตะคอกใส่เธอ

ความไม่มั่นใจในคุณค่าที่มีอยู่ในตัวเองอย่างเดียวกับที่เคยทำให้เขาประเคนของขวัญให้เธอ บัดนี้กลับทำให้เขาถอน “ความใจกว้าง” ของตน ความไม่มั่นใจอย่างเดียวกับที่เคยขัดขวางไม่ให้เขามอบตัวตนของเขาแก่เธอโดยไม่มี “ของแถม” บัดนี้กลับทำให้เขาถอนของแถมเหล่านั้น ด้วยความหวังอันบ้าคลั่งว่าเธอจะเห็นคุณค่าในตัวเขาโดยไม่ต้องมีของขวัญ

กล่าวอีกอย่างก็คือ หลังจากซื้อเธอมาแล้ว เขาก็หวังว่าเธอจะไม่ได้คบเขาเพราะเงิน

เรื่องเพศของผู้หญิงก็เป็นไปในลักษณะนี้ หลังจากผ่านช่วงเคลิบเคลิ้มในตอนแรกไปแล้ว

การมีเซ็กซ์มากมายในช่วงแรก หมายถึงการมีเซ็กซ์น้อยลงอย่างมากในภายหลัง

การโกหก

เมื่อการเจรจาตกลงเรื่องการใช้ชีวิตร่วมกัน เรื่องเพศ และชีวิตทางสังคมยากขึ้นเรื่อย ๆ ชีลาและบรูซก็ยิ่งย้อนรอยกลับไปดูได้ยากขึ้นเรื่อย ๆ ว่าพวกเขาพลาดตรงไหนตั้งแต่แรก

ตัวอย่างเช่น เมื่อความขุ่นเคืองของชีลาต่อการมีเซ็กซ์เริ่มเพิ่มขึ้น เธอก็มักจะกุข้ออ้างขึ้นมาว่าทำไมเธอจึงไม่ต้องการมีเซ็กซ์ และข้ออ้างเหล่านั้นไม่ได้มีไว้หลอกบรูซ แต่มีไว้หลอกตัวเธอเอง

เธอจะอ้างว่าเหนื่อย หรือต้องตื่นแต่เช้า เธอจะตะคอกว่าเขาสนใจแต่ “เรื่องเดียว” เท่านั้น หรือบอกว่าเธอไม่รู้สึก “ใกล้ชิดมากพอ” ที่จะมีเซ็กซ์ หรือบอกว่าเขาทำผิดสารพัดอย่างจนฆ่าความต้องการทางเพศของเธอไปหมด และอื่น ๆ

ความจริงก็คือ เธอกำลังแต่งเรื่องขึ้นมา กุ “คนบาป” ขึ้นมา เพื่อหลีกเลี่ยงความจริงเกี่ยวกับความรังเกียจการมีเซ็กซ์ที่เพิ่มขึ้นในตัวเธอเอง

หากชีลาพูดด้วยความซื่อสัตย์อย่างหมดเปลือก เธอคงพูดทำนองนี้ว่า

“บรูซ ช่วงแรกฉันมีเซ็กซ์กับคุณมากมาย เพราะฉันไม่รู้สึกว่าตัวเองมีคุณค่าอะไรนัก การที่คุณเต็มใจมีเซ็กซ์กับฉัน ทั้งที่ฉันกำลังปั่นหัวคุณ บอกฉันทุกอย่างที่จำเป็นต้องรู้เกี่ยวกับระดับความซื่อตรงและความสามารถที่จะรักของคุณ ถ้าคุณรักฉันจริง คุณจะไม่กดดันให้ฉันมีเซ็กซ์ตอนที่ฉันรู้สึกหดหู่ ถ้าฉันเป็นคนที่คู่ควรแก่ความรักจริง ฉันก็คงไม่ใช้เซ็กซ์มาสร้างคุณค่าเทียมขึ้นมา”

แน่นอนว่าผลลัพธ์สุดท้ายของบทสนทนาแบบนี้คือการยุติความสัมพันธ์ นั่นจึงเป็นเหตุผลที่ทั้งคู่จงใจหลีกเลี่ยงมันอย่างยิ่ง และสร้างเรื่องเบี่ยงเบนความสนใจนับไม่ถ้วนขึ้นมาเพื่อหลีกเลี่ยงความจริงที่เป็นแก่นกลางนั้น

การถูกฝังในสุสาน

เมื่อความขัดแย้งเริ่มเพิ่มขึ้น บรูซและชีลาก็เข้าสู่ระยะ “ค่อย ๆ ถูกฝังในสุสาน”

ในระยะนี้ โดยทั่วไปทั้งคู่จะเริ่มหลีกเลี่ยงความขัดแย้งที่แก้ไม่ได้ ถ้าบรูซไม่ชอบพ่อแม่ของชีลา และเธอไม่สบายใจเมื่อเขาพูดถึงพวกเขา “ทางแก้” ก็กลายเป็นเพียงแค่ไม่พูดถึงพ่อแม่ของเธอ

ในทำนองเดียวกัน ถ้าชีลาไม่ชอบการดื่มเหล้าของบรูซ และเขาไม่สบายใจเมื่อเธอยกเรื่องนี้ขึ้นมาพูด พวกเขาก็ “แก้” ปัญหาด้วยการที่เธอเลิกยกเรื่องนี้ขึ้นมาพูด หรือเขาเริ่มแอบดื่ม

กระบวนการนี้ดำเนินต่อไปโดยไม่ลดละ ความขัดแย้งที่ไม่ได้รับการแก้ไขค่อย ๆ สร้างดงกับระเบิดขึ้นตามจุดต่าง ๆ ซึ่งขัดขวางการเคลื่อนไหวอย่างอิสระและความเป็นธรรมชาติ “อย่าแตะเรื่องนั้น” กลายเป็นมนต์ที่ต้องท่องแทบตลอดเวลา

เนื่องจากทางแก้ความวิตกกังวลคือการควบคุมพฤติกรรมของอีกฝ่ายที่ “ก่อให้เกิด” ความวิตกกังวล ความสัมพันธ์จึงกลายเป็น “ทรราชแบบนุ่มนวล” ชนิดหนึ่ง เนื่องจากการทำให้อีกฝ่ายวิตกกังวลถือว่าเป็นเรื่อง “ผิด” พฤติกรรมใดก็ตามที่ทำให้เกิดความวิตกกังวลจึงต้องถูกห้ามในฐานะสิ่งผิดศีลธรรม

ตลอดหลายเดือนหรือหลายปีถัดมา อาการอัมพาตค่อย ๆ คืบคลานเข้าสู่ความสัมพันธ์ เมื่อหัวข้อสนทนามากขึ้นเรื่อย ๆ กลายเป็น “เขตห้ามแตะ”

เมื่อความเป็นธรรมชาติและความเป็นตัวเองอย่างแท้จริงเป็นไปได้น้อยลงเรื่อย ๆ และข้อบังคับพฤติกรรมที่ไม่รู้จบก็พอกพูนขึ้น ความขุ่นเคืองที่เลี่ยงไม่พ้นก็เริ่มคืบคลานเข้ามา ทั้งชีลาและบรูซรู้สึกว่าถูกควบคุมมากเกินไป และปฏิสัมพันธ์ของทั้งคู่ก็ยิ่งแข็งทื่อและว่างเปล่าขึ้นเรื่อย ๆ ความขลาดที่เป็นรากเหง้าของการควบคุมกันเพื่อจัดการความวิตกกังวลของตัวเองปรากฏชัดขึ้นเรื่อย ๆ เมื่อเวลาผ่านไป

โดยทั่วไป การเพิ่มข้อบังคับความสัมพันธ์อย่างเข้มงวดหยุมหยิมราวกับระบบราชการโดยไม่มีที่สิ้นสุดเช่นนี้ มีทางเป็นไปได้สองทาง ถ้าไม่มีฝ่ายใด “ยืนหยัด” ขึ้นมา “กฎ” ที่ทำร้ายกันก็จะพอกพูนต่อไป จนวันหนึ่งฝ่ายใดฝ่ายหนึ่งหรือทั้งสองฝ่ายตื่นขึ้นมาแล้วรู้สึกว่าหายใจไม่ออกโดยสิ้นเชิง ความคับข้องใจถาโถมเข้าครอบงำจนท่วมท้น หรืออาจถึงขั้นเกิดอาการแพนิกอย่างเต็มรูปแบบ แล้วทั้งคู่ก็เลิกรากันอย่างฉับพลันและดุเดือด

ความเป็นไปได้ที่สองคือ “แนวรบ” ในสงครามใต้ดินนี้จะแข็งตัวอยู่กับที่ คล้ายกับความขัดแย้งแบบกองโจรที่กลายเป็นนรกอันหยุดนิ่งของสงครามสนามเพลาะในสงครามโลกครั้งที่หนึ่ง

ในกรณีที่สองนี้ แต่ละฝ่ายจะเลือกยึดจุดยืนตายตัวหนึ่งจุดหรือไม่กี่จุด แล้วเอาแต่โจมตีคู่ของตนจากจุดยืนเหล่านั้นต่อไป สำหรับบรูซ อาจเป็นเรื่องการขาดเซ็กซ์ สำหรับชีลา อาจเป็นเรื่องการขาดการมีส่วนร่วมทางอารมณ์ในความสัมพันธ์ หรือการไม่ช่วยงานบ้าน หรือเรื่องทำนองนั้น

ในระดับจิตไร้สำนึก นี่คือความพยายามอย่างสิ้นหวังที่จะหยุดการเพิ่มจำนวนอย่างไม่รู้จบของกฎหยุมหยิม เพราะทั้งชีลาและบรูซต่างเข้าใจโดยสัญชาตญาณถึงผลลัพธ์ที่หลีกเลี่ยงไม่ได้ของกระบวนการนั้น แทนที่จะก้าวผ่านความขัดแย้งแต่ละครั้งไป แล้วก่อความขัดแย้งใหม่ที่ต้องหลีกเลี่ยงด้วยการสร้าง “กฎ” ใหม่ ชีลาและบรูซก็เริ่มโจมตีกันซ้ำ ๆ ด้วยประเด็นเฉพาะเพียงไม่กี่เรื่อง วิธีนี้ป้องกันไม่ให้เกิดกฎใหม่ จึงช่วยยื้อจุดจบของความสัมพันธ์ออกไป โดยแลกกับการติดอยู่ในความขัดแย้งที่วนเวียนไม่รู้จบ

อันที่จริง ชีลาและบรูซยังคงถูกดึงดูดเข้าหาความขัดแย้งเฉพาะไม่กี่เรื่องนี้ และไม่อาจปล่อยมันไปได้ “สัญญา” ระดับจิตไร้สำนึกถูกสร้างขึ้น โดยความคับข้องใจใด ๆ เกี่ยวกับปัญหาใหม่จะถูกผันไปสู่การเล่นซ้ำความขัดแย้งเดิมบางเรื่องที่ทั้งคู่ยอมรับร่วมกัน นี่เป็นเพียงอีกวิธีหนึ่งในการหลีกเลี่ยงจุดจบอันหลีกเลี่ยงไม่ได้ของความสัมพันธ์ ซึ่งจะเกิดขึ้นจากการ “จัดการ” ปัญหาใหม่ ๆ

กรณีที่สองนี้เป็นเส้นทางที่คู่รักซึ่งมีลูกเลือกบ่อยที่สุด เนื่องจากการยุติความสัมพันธ์มีผลได้เสียสูงกว่ามากสำหรับคนที่เป็นพ่อแม่ พวกเขาจึงมักหันกลับไปใช้การหลีกเลี่ยงปัญหาแบบ “แผ่นเสียงตกร่อง” นี้ แทนที่จะปล่อยให้ปัญหาใหม่ที่ทวีความรุนแรงขึ้นทำลายความสัมพันธ์ของตน

ผลพวงที่ตามมา

ก่อนหน้านี้ เราได้พูดถึงวิธีที่ศาสนาเข้าหา “ความจริง” นั่นคือการทำนาย แล้วกุ “คนบาป” ขึ้นมารับผิดเมื่อคำทำนายเหล่านั้นไม่เป็นจริง

หลังจากบรูซและชีลาเลิกรากัน พวกเขาจะเริ่มกระบวนการสร้างแพะรับบาปหรือ “คนบาป” ขึ้นมารับผิดแทนความล้มเหลวของความสัมพันธ์อย่างไม่เว้น

สิ่งที่ล้มเหลวนี้ โดยหลักแล้วไม่ใช่ตัวความสัมพันธ์เอง แต่เป็นคำทำนายของพวกเขาเองเกี่ยวกับความสัมพันธ์

พวกเขาเริ่มความสัมพันธ์กันบนพื้นฐานของคำทำนายว่าจะอยู่ด้วยกันและมีความสุข ในช่วงแรก พวกเขาต่างยกย่องกันจนเลิศลอยอย่างเปิดเผย ทั้งกับตัวเอง เพื่อน ๆ และครอบครัว

แล้วพวกเขาจะอธิบายความล้มเหลวอันน่าสลดของความสัมพันธ์ และความรู้สึกไม่ชอบหน้ากันในท้ายที่สุดได้อย่างไร?

เอาละ จริง ๆ แล้วมีเพียงวิธีเดียวที่จะอธิบายได้ ลองดูว่านี่ฟังดูคุ้น ๆ ไหม

ชีลาจะพูดว่า “สุดท้ายเขาก็กลายเป็นไอ้สารเลวตัวจริง และไม่มีทางคาดการณ์เรื่องนั้นได้เลยตั้งแต่แรก”

บรูซจะพูดว่า “ตอนแรกเธอดูเป็นผู้หญิงที่ดีมาก แต่ปรากฏว่าเธอมีปัญหาหนัก ๆ บางอย่างที่เธอไม่ยอมจัดการ”

นี่คือหมัด “หนึ่งสอง” ที่มุ่งชกความจริงให้ล้มลง “ตอนแรกที่ผมยกย่องเธอ ผมก็ถูก และตอนนี้ที่ผมประณามเธอในท้ายที่สุด ผมก็ถูกอีกเช่นกัน”

เรื่องเล่าปรุงแต่งนี้ช่วยบรรเทาความวิตกกังวลในระยะสั้น (“ผมปล่อยปละละเลยหัวใจตัวเองถึงขนาดนั้นได้อย่างไร?”) ขณะเดียวกันก็สร้างความวิตกกังวลที่มากกว่ามหาศาลในระยะยาว

ถ้าชาวบ้านกลุ่มหนึ่งอาศัยอยู่ที่เชิงภูเขาไฟ และยกให้ความโกรธของเทพเจ้าแห่งไฟเป็นสาเหตุของการปะทุ พวกเขาก็ย่อมลงเอยด้วยการประกอบพิธีกรรมต่าง ๆ เพื่อ “ระงับ” ความโกรธนั้น เนื่องจากอันที่จริงพิธีกรรมเหล่านี้ไม่ได้เกี่ยวข้องอะไรกับการปะทุเลย ชาวบ้านจึงยังคงอยู่ใกล้ภูเขาต่อไป โดยจินตนาการว่าตนกำลังสร้างความปลอดภัยหรือความสามารถในการคาดการณ์บางอย่างขึ้นมา

คำตอบที่คิดฝันขึ้นมาสร้างอันตรายที่ไม่มีวันสิ้นสุด

ทันทีที่ชาวบ้านยอมรับว่าพวกเขาไม่สามารถคาดการณ์หรือควบคุมการปะทุของภูเขาไฟได้ พวกเขาก็จะย้ายออกไป จึงสร้างความปลอดภัยและความสามารถในการคาดการณ์ขึ้นมาได้จริง

เมื่อคำทำนายของเราไม่เป็นจริง เราอาจพยายามค้นหาว่าทำไมเราจึงทำผิดพลาดเช่นนั้น หรือเราอาจกุคำตอบที่คิดฝันขึ้นมา ซึ่งเท่ากับรับประกันว่าเราจะทำผิดพลาดซ้ำอีก

เมื่อความสัมพันธ์ล้มเหลว เราอาจพยายามทำความเข้าใจสัญญาณอันตรายที่แฝงอยู่ในปฏิสัมพันธ์ของเราตั้งแต่แรก ซึ่งมีอยู่อย่างไม่ต้องสงสัย หรือเราอาจเพียงโทษอีกฝ่ายที่ “เปลี่ยนไป” อย่างลึกลับ

ถ้าเราเลือกเส้นทางของการโทษอีกฝ่าย แน่นอนว่าเราปลดตัวเองจากความรับผิด แต่เราก็รับประกันด้วยว่าเราจะยังคงมองไม่เห็นสัญญาณที่เราจำเป็นต้องเห็นจริง ๆ ในอนาคต โดยสาระแล้ว การโทษอีกฝ่ายก็เป็นเพียงการบอกว่า ไม่มีทางคาดการณ์ผลลัพธ์ของความสัมพันธ์จากปฏิสัมพันธ์ในช่วงแรกได้ กล่าวอีกอย่างก็คือ เมื่อเป็นเรื่องความสัมพันธ์ สิ่งเดียวที่เราทำได้ก็คือภาวนาให้โชคช่วยและหวังให้ทุกอย่างออกมาดีที่สุด

นี่คือเหตุผลที่มันเกิดขึ้นซ้ำแล้วซ้ำเล่า