“ความเป็นจริง” ทางศาสนา

ในแนวทางทางศาสนาต่อ “ความจริง” นักบวชจะทำนายว่า “จงบูชาพระเจ้าของข้า แล้วเจ้าจะเก็บเกี่ยวได้ดี” จากนั้นก็สร้าง “คนบาป” ขึ้นมารับผิด หากคำทำนายของเขาไม่เป็นจริง ด้วยวิธีนี้ ความเป็นไปได้ที่จะพิสูจน์หักล้าง และที่นักบวชจะต้องรับผิดชอบด้วยตนเอง จึงถูกกำจัดออกไป

บ่อยครั้งเหลือเกินที่นี่ก็เป็นท่าทีตั้งต้นของเราในความสัมพันธ์เช่นกัน

เราเข้าสู่ความสัมพันธ์โดยอาศัยคำคาดการณ์ของเราว่ามันจะลงเอยอย่างไร นอกจากคนที่ชอบทรมานตัวเองแล้ว ใครจะยังคบผู้หญิงคนหนึ่งต่อไป หากเขารู้อย่างแน่นอนว่าเธอจะหักอกเขาภายในหกเดือน? คุณจะแต่งงานกับผู้หญิงคนหนึ่งและมีลูกกับเธอหรือไม่ หากคุณรู้ว่าเธอจะหย่ากับคุณและเอาทุกสิ่งที่คุณมีไปจนหมด?

แน่นอนว่าไม่

เราคาดการณ์เกี่ยวกับความสัมพันธ์ แล้วเมื่อคำคาดการณ์เหล่านั้นไม่เป็นจริง เราก็สร้าง “คนบาป” ขึ้นมารับผิด

เราเริ่มต้นความสัมพันธ์ด้วยความหวังและความมุ่งหมายสูงสุด แล้วเมื่อมันตกกระแทกและลุกเป็นไฟ หรือค่อย ๆ มอดดับจนไม่เหลืออะไร เราก็เริ่มปรุงแต่งเรื่องเล่าถึงเหตุผลว่าเพราะอะไร

เมื่อเทียบกับนักบวชในยุคกลาง ทุกวันนี้เรามักมีกลไกปกป้องตนเองที่ซับซ้อนแยบยลกว่า เราให้เหตุผลที่ดูคล้ายมีความเข้าใจรู้แจ้งว่าทำไมความสัมพันธ์ของเราจึงล้มเหลว ซึ่งเมื่อมองผิวเผินก็ดูเหมือนมีแง่มุมของความรับผิดชอบส่วนตนอยู่บ้าง แต่แท้จริงแล้วก็เป็นเรื่องเล่าปรุงแต่งแบบเดิม ๆ ที่แต่งตัวใหม่ด้วยอาภรณ์ทางจิตวิทยา

ตัวอย่างเช่น หากชีวิตแต่งงานของผมล้มเหลวเพราะผมทำงานหนักเกินไปและละเลยภรรยากับลูก ผมอาจยอมรับอย่างเปิดเผยว่าผมทำงานหนักเกินไป แต่แล้วข้อแก้ตัวที่เต็มไปด้วยความสงสารตัวเองก็จะค่อย ๆ แทรกเข้ามาในคำอธิบายของผมอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้…

“ภรรยาทิ้งผมเพราะผมทำงานแทบทุกวันเสาร์ และต้องเดินทางสัปดาห์ละสองหรือสามวัน ผมควรใช้เวลาอยู่บ้านให้มากกว่านี้แน่นอน แต่ก็แน่ละ เธอชอบไปพักร้อนที่เฟรนช์ริเวียราจริง ๆ และดูเหมือนลูก ๆ ก็จำเป็นต้องเรียนสกีกันจริง ๆ แถมเธอก็ได้ติดตั้งเตาเผาไว้ในห้องใต้ดินของบ้านเราสำหรับงานเครื่องปั้นดินเผาของเธอด้วย ผมควรยืนกรานให้เด็ดขาดเสียตั้งแต่แรกและบังคับให้เธอตัดสินใจ แทนที่จะปล่อยให้ความอยากได้ข้าวของมากขึ้นเรื่อย ๆ ของเธอคอยผลักผมกลับเข้าออฟฟิศอยู่ร่ำไป!”

สิ่งที่แฝงอยู่ใน “คำอธิบาย” แบบอ้อมค้อมเลี่ยงความจริงนี้คือข้อสมมติพื้นฐานที่ว่า “ภรรยาของผมเป็นพวกวัตถุนิยมโลภมากที่อยากเก็บเค้กไว้พร้อมกับกินมันไปด้วย เธออยากได้ข้าวของดี ๆ ทั้งหมดนี้ อยากได้สถานะทางสังคมทั้งหมดที่มาพร้อมกับบ้านหลังใหญ่และรถดี ๆ แต่เธอก็ยังอยากให้ผมอยู่บ้านคอยดูแลเธอด้วย!”

คุณมักได้ยินคำบ่นแบบเดียวกันในเรื่องเพศ ตัวอย่างเช่น ผู้ชายคนหนึ่งอาจพูดว่า:

“ผมนอกใจไม่ได้ เพราะผมแต่งงานแล้ว แต่ภรรยากลับไม่ยอมมีเพศสัมพันธ์กับผม ผมเลยติดกับอย่างสิ้นเชิง เธอผูกขาดสิทธิ์ยับยั้งชีวิตทางเพศของเราไว้คนเดียว ซึ่งเธอก็ใช้มันตลอดเวลา แต่ผมกลับไม่ได้รับอนุญาตให้ไปหาเพศสัมพันธ์นอกชีวิตแต่งงาน!”

บรรดาภรรยาก็มีคำบ่นคล้ายกันเกี่ยวกับสามี:

“เขาบอกว่าอยากช่วยฉันทำงานบ้าน แต่แล้วเขาก็ทำทุกอย่างได้แย่เสียจนฉันต้องวิ่งตามแก้ทุกอย่างที่เขาทำ สุดท้ายก็กลายเป็นเพิ่มงานจนไม่คุ้มเลย!”

หรือ:

“เขาบ่นอยู่เสมอว่าฉันจู้จี้เขามากเกินไป แต่ฉันคงไม่ต้องพูดซ้ำหรอก ถ้าเขาฟังฉันเสียตั้งแต่แรก! ถ้าเขาแค่เอาขยะไปทิ้งตอนที่ฉันขอ ฉันก็คงไม่ต้องคอยขอเขาซ้ำ ๆ!”

หรือ:

“เขาคิดว่าการมีเพศสัมพันธ์จะทำให้เราใกล้ชิดกัน ฉันบอกเขาอยู่เรื่อยว่าฉันจะมีเพศสัมพันธ์กับเขาได้ก็ต่อเมื่อฉันรู้สึกใกล้ชิดกับเขาอยู่แล้ว แต่นั่นกลับทำให้เขาโกรธ แล้วเขาก็คาดหวังให้ฉันอยากมีเพศสัมพันธ์กับเขา เพราะเขาจะงอนถ้าฉันไม่ยอม!”

การวางตัว

ดังที่เราเห็น ความขัดแย้งในความสัมพันธ์มักลุกลามกลายเป็นการกดอีกฝ่ายให้ต่ำลงอย่างแนบเนียน ซึ่งมีการวางตำแหน่งตนเองอย่างร้อนรนและยืนกรานว่า “ฉันถูกและเธอผิด” หรือถ้าจะให้ตรงกว่านั้นคือ “ฉันดีและเธอเลว”

เราได้ยินคนบ่นเรื่องความสัมพันธ์ของตัวเองมากี่ครั้งแล้ว โดยเนื้อแท้ก็คือพูดว่า “ถ้าคู่ของฉันแค่ทำสิ่งที่ถูกต้อง ทุกอย่างก็คงจะดีเยี่ยม!”

นี่คือจินตนาการเพ้อฝันวิปลาสที่อาศัยเรื่องเล่าปรุงแต่ง ยังไม่ต้องพูดถึงว่ามันทำให้เราเป็นอัมพาตอย่างสิ้นเชิงด้วย

เมื่อสิ่งต่าง ๆ ผิดพลาด เรามีแนวโน้มอย่างมากที่จะหลีกเลี่ยงความเจ็บปวดจากความรับผิดชอบ ด้วยการแต่งเรื่องขึ้นมาโทษคนอื่น หรือสถานการณ์ หรือโชคชะตา หรือพระเจ้า และอื่น ๆ

ความรับผิดชอบอาจเจ็บปวดอย่างยิ่ง และเรื่องเล่าปรุงแต่งก็ช่วยบรรเทาความเจ็บปวดนี้ได้ทันที โดยเฉพาะการกล่าวโทษ เป็นรูปแบบหนึ่งของการเยียวยาตัวเองที่ทำให้เสพติดได้อย่างยิ่ง ซึ่งช่วยให้เราหลีกเลี่ยงความเจ็บปวดจากความรับผิดชอบ แต่ก็ขังเราไว้ในสถานการณ์ที่เลวร้าย ยุ่งยาก หรือแม้แต่อันตราย