ความเชื่อมโยงผูกพัน

การมี “ความเชื่อมโยงผูกพัน” กับใครสักคน หรือการมีความใกล้ชิด ย่อมต้องอาศัยการที่ทั้งสองฝ่ายรู้สึกมีอิสระที่จะพูดสิ่งที่ตนคิด ตั้งใจรับฟัง และพยายามทำความเข้าใจกัน

กล่าวอีกอย่างคือ สิ่งที่กำหนดความสัมพันธ์โดยพื้นฐานคือการตอบสนองซึ่งกันและกัน

เห็นได้ชัดว่าคุณกับผมไม่มี “ความสัมพันธ์” กัน หากคุณห้ามผมแสดงความคิดเห็นตอบกลับต่อสิ่งใดก็ตามที่คุณพูดหรือทำ หากผมไม่ได้รับอนุญาตให้เปลี่ยนสีหน้า อ้าปากพูดอะไร หรือแสดงปฏิกิริยาหรือความคิดเห็นตอบกลับใด ๆ ต่อคำพูดหรือการกระทำของคุณ ก็เห็นได้ชัดว่าไม่อาจกล่าวได้เลยว่าผมกำลังมีความสัมพันธ์กับคุณในทางใดทั้งสิ้น

เห็นได้ชัดเช่นกันว่า ความสัมพันธ์ใกล้ชิดใด ๆ ต้องอาศัยการที่ทั้งสองฝ่ายเคารพความคิด อารมณ์ และความคิดเห็นของกันและกัน ผมไม่อาจพูดได้ว่าคุณกับผม “ใกล้ชิด” กัน ขณะเดียวกันก็ไม่เห็นด้วยกับทุกอย่างที่คุณพูด และวิจารณ์ทุกอย่างที่คุณทำ

ในทำนองเดียวกัน ความใกล้ชิดต้องอาศัยความคิดเห็นตอบกลับที่เป็นภววิสัย หากคุณนำภาพเหมือนที่คุณวาดมาให้ผมดู แล้วผมบอกคุณว่ามันห่วยแตกเพราะผมอิจฉาที่มันวาดได้ดี เห็นได้ชัดว่าความคิดเห็นตอบกลับที่ผมให้คุณนั้นไม่เป็นภววิสัย เรื่องนี้เป็นจริงเช่นเดียวกันหากผมบอกคุณว่าภาพเหมือนของคุณยอดเยี่ยมทั้งที่มันไม่ได้เป็นเช่นนั้น เพราะผมกลัวจะทำร้ายความรู้สึกของคุณ

ข้อกำหนดที่ว่าความคิดเห็นตอบกลับต้องเป็นภววิสัยนี้ ไม่ได้ใช้เฉพาะกับวัตถุภายนอกเท่านั้น

หากผมโกรธคุณ แล้วคุณถามผมว่าผมรู้สึกอย่างไร และผมบอกคุณว่าผม “สบายดี” ผมก็ไม่ได้ให้ข้อมูลตอบกลับที่เป็นภววิสัยแก่คุณ การคาดหวังให้ความสัมพันธ์ใด ๆ งอกงามทั้งที่คุณทำให้คู่ของคุณเข้าใจผิด ก็เหมือนการคาดหวังให้แพทย์รักษาอาการปวดแขนของคุณ หลังจากคุณบอกเขาว่าขาของคุณเจ็บ

ดังนั้น หากคุณกับผมมีความสัมพันธ์ใกล้ชิดกัน ก็ต้องเป็นความจริงว่าเรากำลังให้ข้อมูลตอบกลับที่เป็นภววิสัยและตรงตามความเป็นจริงแก่กัน เราไม่อาจ “ใกล้ชิด” กันได้ หากทุกอย่างที่ผมพูดกับคุณเป็นคำโกหก หรือทุกอารมณ์ที่ผมอ้างว่ารู้สึกเป็นสิ่งที่เสแสร้งขึ้น หรือแน่นอนว่า หากผมบอกคุณแต่สิ่งที่ผมคิดว่าคุณ “อยากได้ยิน” หรือเงียบเพราะความกลัว หรือจงใจทำให้คุณเข้าใจผิด

ความใกล้ชิดกับคุณค่า

ในทำนองเดียวกัน ความใกล้ชิดไม่อาจดำรงอยู่ร่วมกับ “การรับรองคุณค่าจากบุคคลที่สาม” ในรูปแบบใด ๆ ที่นำมาใช้กำหนดคุณค่าของกันและกัน

หากผมคบคุณเพียงเพราะคุณ “ควงแล้วดูดี” ก็ไม่ใช่เพราะผมพบคุณค่าเฉพาะตัวในตัวคุณ แต่เพราะผมจินตนาการว่าคนอื่นจะเห็น “คุณค่า” ในรูปลักษณ์ของคุณ หากผู้หญิงคนหนึ่งแต่งงานกับแพทย์เพราะสิ่งที่เธอต้องการเป็นหลักคือเกียรติหน้าตาของการเป็นภรรยาแพทย์ คุณค่าของชายที่เธอแต่งงานด้วยก็ถูกกำหนดโดยการตัดสินที่คนอื่นอาจมี ไม่ใช่โดยตัวชายคนนั้นเอง

นักแสดงที่ผูกมิตรกับนายหน้าโดยหวังว่าจะได้ให้นายหน้าคนนั้นเป็นตัวแทน ไม่อาจอ้างได้ว่าตน “ใกล้ชิด” กับนายหน้าคนนั้น แต่กำลังใช้เขาเป็นเครื่องมือเพื่อบรรลุเป้าหมาย แน่นอนว่าเรื่องนี้ไม่ได้เลวร้ายเสมอไป ในทางเศรษฐกิจ ผม “ใช้” คนขายของชำเป็นเครื่องมือเพื่อให้ได้อาหาร เช่นเดียวกับที่เขา “ใช้” ผมเป็นเครื่องมือเพื่อให้ได้เงิน แต่แน่นอนว่าผมจะไม่อ้างว่าผม “ใกล้ชิด” กับคนขายของชำของผม!

การตอบแทนซึ่งกันและกัน

หากปราศจากการตอบสนองซึ่งกันและกัน ความสัมพันธ์ก็ว่างเปล่า เต็มไปด้วยการชักใยควบคุม ไร้ความหมาย และค่อนข้างหลงผิด

เราคงไม่มองนักพากย์เสียงหุ่นที่พูดว่า “ผมมีความสัมพันธ์ใกล้ชิดกับหุ่นของผม” ว่าเป็นคนมีสติสัมปชัญญะปกติหรือมีสุขภาพจิตดีนัก เพราะหุ่นของเขาเป็นสิ่งที่ไม่อาจกระทำการใดได้ด้วยตนเอง จึงเห็นได้ชัดว่าไม่สามารถตอบสนองซึ่งกันและกันอย่างเป็นภววิสัยใน “ความสัมพันธ์” เช่นนั้นได้

นอกจากนี้ หาก “การตอบสนองซึ่งกันและกัน” ที่เป็นหลักในความสัมพันธ์ตั้งอยู่บนการรับรองคุณค่าจากบุคคลที่สาม ก็เห็นได้ชัดว่าการตอบสนองซึ่งกันและกันระหว่างปัจเจกบุคคล หรือแบบตัวต่อตัว ไม่ได้มีอยู่มากนัก

หากผู้หญิงคนหนึ่งคบผู้ชายเพราะเขา “น่ารักเสียจนเพื่อน ๆ ของเธอจะต้องอิจฉา” ก็เห็นได้ชัดว่าความสัมพันธ์หลักของเธอคือความสัมพันธ์กับเพื่อน ๆ ไม่ใช่กับผู้ชายน่ารักคนนั้น เขาเป็นเพียงเครื่องมือเพื่อบรรลุเป้าหมาย นั่นคือความอิจฉาของเพื่อน ๆ ดังนั้น การตอบสนองซึ่งกันและกันที่เธอได้รับเป็นหลักจึงไม่ได้เกิดขึ้นกับเขา แต่เกิดขึ้นกับคนอื่น

ในทำนองเดียวกัน ผู้ชายที่คบผู้หญิงเพราะกลัวการอยู่ลำพังไม่ได้มีความสัมพันธ์เชิงบวกกับเธอ แต่มีความสัมพันธ์ “เชิงลบ” กับความกลัวของตนเอง เธอเป็นกลไกหลีกเลี่ยงความวิตกกังวล และมี “คุณค่า” เพียงในฐานะโล่มนุษย์ที่ป้องกันเขาจากการเห็นคุณค่าในตนเองต่ำ เขามีแรงจูงใจแบบเดียวกับโจรปล้นธนาคารที่จับตัวประกันเพื่อหลีกเลี่ยงการถูกจับกุม