คุณภาพของการบริการ

ผมถามภรรยาเป็นประจำว่า มีอะไรที่ผมจะทำได้บ้างเพื่อให้ประสบการณ์การแต่งงานกับผมดีขึ้นสำหรับเธอ

ผมไม่อาจรู้ได้เองโดยอัตโนมัติว่าเธอไม่พอใจหรือไม่มีความสุขกับอะไรบางอย่าง และผมก็อยากเปลี่ยนพฤติกรรมของตัวเองก่อนที่ความรู้สึกเหล่านั้นจะเกิดขึ้นมากกว่า ดังนั้น การถามไถ่เธอและทำให้แน่ใจว่าทุกอย่างดำเนินไปอย่างราบรื่นจึงเป็นเรื่องสำคัญ

แม้ผมจะยังทำแทบทุกอย่างเหมือนกับเมื่อหนึ่งเดือนก่อน ความต้องการหรือความชอบของเธอก็อาจเปลี่ยนไปในระหว่างนั้น บางครั้ง แค่ตั้งคำถามก็อาจช่วยให้ค้นพบความชอบใหม่ที่แม้แต่เธอเองก็ยังไม่ตระหนักอย่างเต็มที่ว่ามีอยู่

เหตุผลที่ผมอยากพูดถึงแง่มุมนี้ของความสัมพันธ์ ก็เพื่อให้คุณเข้าใจว่า เมื่อคุณเป็นเด็ก แทบไม่เคยมีใครปรึกษาคุณเลยว่าคุณต้องการอะไร

เมื่อผมพูดเช่นนี้ ผมไม่ได้หมายถึงคำถามอย่าง “คริสต์มาสนี้อยากได้อะไร?” หรือ “มื้อเย็นอยากกินอะไร?” ซึ่งคุณอาจเคยถูกถาม และนั่นก็เป็นเรื่องดีทั้งนั้น

ไม่ใช่ สิ่งที่ผมหมายถึงไม่ใช่ว่ามีใครถามความชอบของคุณเกี่ยวกับสิ่งของวัตถุหรือไม่ แต่หมายถึงความชอบของคุณเกี่ยวกับผู้คนรอบตัวคุณต่างหาก

ในวัยเด็ก โดยทั่วไปเราถูกเลี้ยงดูให้ทำตามความชอบของคนรอบตัว แม้ว่าดังที่ผมได้กล่าวไว้ในหนังสือ “ว่าด้วยความจริง” (On Truth) ความชอบเหล่านั้นแทบจะถูกนำเสนอว่าเป็นหลักศีลธรรมสัมบูรณ์อยู่เสมอ แต่เรากลับไม่ได้รับอนุญาตให้มีความชอบเฉพาะอย่างใด ๆ ของเราเองเกี่ยวกับคนรอบตัวเรา

การปรึกษาหารือ

ตัวอย่างเช่น แม่ของคุณเคยให้คุณนั่งลงคุยกันแล้วพูดไหมว่า:

มีวิธีไหนบ้างที่แม่จะทำให้ประสบการณ์การเป็นลูกของแม่มีความสุขยิ่งขึ้นได้? มีอะไรที่แม่ทำแล้วลูกไม่ชอบ ไม่เข้าใจ หรือมองไม่เห็นว่าทำไปเพื่ออะไรบ้างไหม? ถึงแม่จะรู้ว่าในตอนนั้นลูกไม่เห็นด้วยกับการตัดสินใจบางอย่างที่แม่ตัดสินใจให้ลูก เช่น “อย่ากินขนมแท่งที่สามนั่น” แต่ในภายหลังลูกเข้าใจการตัดสินใจเหล่านั้นไหม หรือมันยังคงทำให้ลูกสับสนอยู่? ลูกคิดว่าแม่กำลังสอนให้ลูกทำตามหลักการที่สมเหตุสมผลเพื่อประโยชน์ของตัวลูกเอง หรือรู้สึกว่าแค่กำลังเชื่อฟังแม่ไปในตอนนั้นเท่านั้น? โดยรวมแล้ว ลูกมีความสุขกับการเป็นลูกของแม่ไหม? ถ้าลูกเลือกได้ว่าใครจะเป็นแม่ของลูก แม่จะเป็นคนที่ลูกเลือกจากผู้หญิงทุกคนในโลกหรือเปล่า? ถ้าไม่ใช่ เพราะอะไร?

คุณระบุได้ไหมว่าอารมณ์ที่เอ่อล้นขึ้นมาในใจคืออะไร เพียงแค่นึกถึงการที่พ่อหรือแม่ หรือทั้งสองคน ตั้งคำถามกับคุณเช่นนี้?

ผมกำลังบอกคุณว่า นี่คือสิ่งที่คุณจำเป็นต้องรู้สึก เพื่อจะรู้สึกปลอดภัย ได้รับความรัก และมีความสุข ทั้งในตอนนี้และในอนาคต

ทำไมการที่พ่อแม่จะถามคำถามประเภทนี้กับเรา และขอความคิดเห็นอย่างซื่อสัตย์เกี่ยวกับความสำเร็จในการเป็นพ่อแม่ของพวกเขา จึงเป็นเรื่องที่นึกไม่ออกถึงเพียงนี้?

ทำไมร้านพิซซ่าแถวบ้านจึงซักถามเราเพื่อค้นหาว่าเราชอบพิซซ่าแบบไหน แต่พ่อแม่กลับไม่เคยถามเลยว่าเราชอบการเลี้ยงดูแบบไหน?

คุณเห็นไหมว่าสิ่งทั้งหลายที่ไม่ได้ ถูกพูดถึงในโลกนี้มีอะไรบ้าง?

คุณเห็นไหมว่าทำไมผู้คนจึงเติบโตขึ้นมาเป็นคนว่าง่าย หวาดกลัว คับข้องใจ โกรธ และโดดเดี่ยวถึงเพียงนี้ ทั้งยังถูกตัดขาดจากประสบการณ์ทางอารมณ์ที่ตนมีต่อโลกอย่างถึงราก และด้วยเหตุนี้จึงเศร้าสร้อยไปถึงส่วนลึกของจิตวิญญาณ?

กล้ามเนื้อที่เราไม่ใช้ย่อมฝ่อลงอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้

ความรู้สึกที่ไม่เคยได้รับการรับฟังย่อมหลบลงไปอยู่ใต้ดินอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้

หากไม่มีใครถามความคิดเห็นของคุณเลย หรือหากมีการ “ถาม” แต่ไม่เคยนำไปทำอะไรเลย คุณก็จะเลิกรับรู้ความคิดเห็นของตนเองไปเฉย ๆ

หากความชอบของคุณถูกปฏิเสธอยู่ตลอด ซึ่งเป็นความหน้าซื่อใจคดเสมอ เพราะการปฏิเสธความชอบหนึ่งก็คือการแสดงความชอบอีกอย่างหนึ่ง คุณก็จะเลิกรับรู้ความชอบของตนเองไปเฉย ๆ

(สังเกตว่าผมไม่ได้บอกว่าคุณจะเลิกมีความคิดเห็นหรือความชอบ เพียงแต่คุณจะเลิกรับรู้มัน)

อะไรก็ตามที่เรายอมรับเป็นหลักการทั่วไป ในที่สุดเราย่อมนำมาปฏิบัติด้วยตัวเองอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้ ดังนั้น หากคุณเติบโตขึ้นมาโดยปฏิเสธความชอบและความคิดเห็นของตนเอง ในที่สุดคุณย่อมลงเอยด้วยการโจมตี บดขยี้ และปฏิเสธความชอบและความคิดเห็นของผู้อื่นอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้

โดยเฉพาะคนที่พึ่งพาคุณมากที่สุด เช่น ลูก ๆ และคนรักของคุณ