โฆษณาชวนเชื่อกับแรงจูงใจ

เมื่อใดก็ตามที่เราเกิดความขัดแย้งในใจ เกือบทุกครั้งเป็นเพราะเรามีความปรารถนาที่แท้จริงซึ่งไม่ตอบสนองความต้องการของผู้อื่น — และเราถูกฝึกมาให้เชื่อว่าความปรารถนาที่แท้จริงของเรา “ผิด” เสมอ

ความปรารถนาที่แท้จริงของเรา — “ผมไม่อยากคุยกับพ่อแม่” — ไม่ตอบสนองความต้องการของพ่อแม่

กล่าวอีกอย่างคือ เราต้องมีความปรารถนาที่จะตอบสนองความต้องการของพ่อแม่ — ด้วยการโจมตีความปรารถนาที่แท้จริงของเราเองว่า “ผิด”

สิ่งนี้สร้างความขัดแย้งที่เลวร้ายอย่างแท้จริงขึ้นภายในตัวเรา ความปรารถนาที่แท้จริงของเราเป็นสิ่งที่ “ผิด” — แต่ “ความปรารถนา” ที่ถูกสร้างขึ้นอย่างฝืนธรรมชาติของเรา (ที่จะเอาใจพ่อแม่) กลับเป็นสิ่งที่ “ถูก” ดังนั้นความปรารถนาของเราจึงทั้ง “ถูก” และ “ผิด” ในเวลาเดียวกัน

เราควรให้คุณค่ากับความปรารถนาของเราหรือ? เราควรปฏิเสธมันหรือ? ใครจะรู้? สิ่งเดียวที่รู้ก็คือ เราอาจเสียเวลาทั้งชีวิตไปกับการพยายามคลี่คลายความขัดแย้งอันวิปลาสเหล่านี้

อำนาจกับความพึงพอใจ

ถ้าคุณไม่อยากคุยกับผม แต่ผมอยากคุยกับคุณ ผมก็มีทางเลือกพื้นฐานสองทาง

ผมอาจถามคุณอย่างเปิดเผยและด้วยความใคร่รู้ว่า ทำไมคุณจึงไม่อยากคุยกับผม — โดยมีเป้าหมายที่จะทำให้ความสัมพันธ์ของเราเป็นไปในทางบวก น่าพึงพอใจ และก่อให้เกิดผลดียิ่งขึ้นสำหรับคุณ — หรือผมอาจโจมตีคุณที่ไม่อยากคุยกับผม

กล่าวอีกอย่างคือ ผมจะเป็น “ตลาดเสรี” ก็ได้ หรือจะเป็นรัฐบาลก็ได้

ถ้าผมต้องการสร้างคุณค่าที่แท้จริงให้คุณในความสัมพันธ์ของเราอย่างจริงใจ ถามคุณว่าความสัมพันธ์ของเราจะตอบสนองความต้องการของคุณได้ดีขึ้นอย่างไร เปิดใจที่จะแก้ไขและปรับปรุงตัวเอง และขอบคุณคุณที่หยิบยกข้อวิจารณ์ใด ๆ เกี่ยวกับผมขึ้นมา — อีกทั้งยังพยายามเปลี่ยนแปลงอย่างจริงจังและได้ผลสำเร็จ — เช่นนั้นก็ชัดเจนว่าผมเป็นคนที่มีคุณค่าควรแก่การมีอยู่ในชีวิต

กล่าวอีกอย่างคือ ถ้าผมใส่ใจความรู้สึกของคุณ เราก็มีความสัมพันธ์กันจริง ๆ และจึงปรับปรุงความสัมพันธ์นั้นให้ดีขึ้นได้

ในทางกลับกัน ถ้าผมไม่ใส่ใจความรู้สึกของคุณ แต่ใส่ใจเพียงการจัดการกับความวิตกกังวลของตัวเอง ก็แทบเป็นไปไม่ได้เลยที่คุณจะอยากคุยกับผมตั้งแต่แรก เพราะไม่มีใครชอบเป็นพลาสเตอร์ปิดแผลให้กับความหลงตัวเองที่กำเริบอย่างไม่ยั้ง

ถ้าสิ่งที่รบกวนใจผมจริง ๆ มีเพียงความรู้สึกของตัวเองที่ถูกปฏิเสธ แทนที่จะเป็นความรู้สึกไม่พอใจของคุณ แน่นอนว่าทั้งหมดนี้ก็มีแต่เรื่องของผม

ถ้าอย่างนั้น เมื่อผมโทรหาคุณซ้ำแล้วซ้ำเล่าและเจอแต่เครื่องตอบรับโทรศัพท์ ผมก็จะรู้สึกวิตกกังวลมากขึ้นเรื่อย ๆ เพราะคุณกำลังสื่อสารอย่างชัดเจนว่าคุณไม่อยากคุยกับผม

คุณกำลังสื่อสารกับผมโดยนัยว่าคุณไม่พอใจกับสิ่งที่คุณได้รับจากความสัมพันธ์ของเรา คุณกำลัง “พูด” กับผมอย่างเปิดเผยว่า “ผมไม่ได้รู้สึกเพลิดเพลินที่ได้อยู่กับคุณ”

ถ้าผมเชื่อ — อย่างที่คนส่วนใหญ่เชื่อ — ว่าคุณ “ติดค้าง” ความสัมพันธ์กับผม — หรือแม้แต่แค่คำอธิบาย — ความลังเล ความไม่ยอมพูด หรือการหลบเลี่ยงใด ๆ ของคุณก็จะทำให้ผมโกรธ ราวกับว่าคุณกำลังปฏิเสธที่จะชำระหนี้อันชอบธรรม

คุณไม่อาจโทรหาผู้จัดการธนาคารแล้วพูดอย่างสมเหตุสมผลได้ว่า คุณรู้สึก “ขุ่นเคือง” ต่อหนี้สินเชื่อบ้าน จึงจะไม่ยอมผ่อนชำระ — แต่จะยังเก็บบ้านไว้ด้วย

เป็นไปได้มากว่าพ่อแม่ของคุณมีท่าทีต่อคุณแบบเดียวกัน — พวกเขาให้ “บ้าน” แก่คุณแล้ว (ชีวิตและช่วงวัยเด็กของคุณ) และตอนนี้คุณก็ติดค้าง “ค่างวดสินเชื่อบ้าน” ที่ต้องชำระให้พวกเขาด้วยเวลา ความรัก และทรัพยากร จนถึงวันที่พวกเขาตาย

ในเมื่อคุณคืน “บ้าน” ไม่ได้ การหลบเลี่ยงพ่อแม่จึงเท่ากับการขโมยจากพวกเขา — และจะเผชิญกับความเป็นปฏิปักษ์แบบแฝงเร้นหรือก้าวร้าว เช่นเดียวกับที่ใครก็ตามจะแสดงออกหากคุณปฏิเสธที่จะชำระหนี้อันชอบธรรม

ตัวผมเองก็ประสบเรื่องนี้เป็นครั้งคราวกับผู้ฟังที่วิจารณ์ผมด้วยเหตุผลต่าง ๆ ผมเสนอที่จะพูดคุยกับพวกเขาผ่านอินเทอร์เน็ต — หรือทางโทรศัพท์ ถ้าพวกเขาต้องการ — แต่พวกเขาก็มักสรรหาข้ออ้างออกมาไม่รู้จบว่าทำไมจึงคุยกันไม่ได้ พ่อแม่จะได้ยิน พวกเขาไม่มีไมโครโฟน ไม่มีเวลา ค่าโทรศัพท์มือถือแพงเกินไป ฯลฯ

ผมอดยิ้มไม่ได้เมื่อได้ยินเรื่องไร้สาระทั้งหมดนี้ แล้วลองนึกดูว่าพวกเขาจะมีข้ออ้างชุดเดียวกันนี้หรือไม่ ถ้าการโทรกลับจะทำให้ได้เงิน 1 ล้านดอลลาร์ หรือถ้ามีสาวหรือหนุ่มน่ารักมาขอเบอร์ พวกเขาจะพูดแบบเดียวกันหรือเปล่า

แน่นอนว่าไม่!

ผมไม่ได้โกรธคนเหล่านี้เป็นพิเศษ เพราะแน่นอนว่าพวกเขาไม่ได้ “ติดค้าง” ว่าต้องโทรหาผม ผมอยากให้พวกเขาบอกความจริงกับผมมากกว่า — แต่แน่นอนว่าพวกเขาก็ไม่ได้ “ติดค้าง” ความจริงกับผมเช่นกัน!

ผมเพียงสังเกตพฤติกรรมของพวกเขา แล้วได้ข้อสรุปของผมว่า ผมจะไม่เสียเวลาคุยกับพวกเขา ถ้าพวกเขาไม่อยากคุยกับผม