ความรักกับคุณธรรม

ความรักเกี่ยวข้องอะไรกับคุณธรรมหรือไม่?

เกี่ยว เกี่ยว และเกี่ยว!

ความรักกับความซื่อสัตย์

เป็นไปไม่ได้ที่จะจินตนาการถึงความรักที่แท้จริงโดยปราศจากความซื่อสัตย์ ความรักจะเป็นของแท้ได้ก็ต่อเมื่อเป็นการประเมินลักษณะบางประการในตัวมนุษย์อีกคนหนึ่งอย่างถูกต้อง หากคนที่เราอ้างว่า “รัก” โกหกเราหรือบิดเบือนการกระทำของตนอยู่ตลอดเวลา การรับรู้ใด ๆ ที่เรามีต่อคนคนนั้นและทำให้เรารักเขาย่อมไม่ถูกต้อง

ในเมื่อสิ่งที่ทำให้เรารักนั้นไม่ถูกต้อง “ความรัก” ของเราจึงต้องไม่มีความสมเหตุสมผล

เพื่อเปรียบเทียบให้เห็นภาพ ลองจินตนาการว่าคุณทำงานให้ผมและผมจ่ายค่าจ้างคุณเป็นเงินสด แต่เมื่อคุณพยายามนำเงินที่หามาได้ไปใช้ คุณกลับพบว่าผมจ่ายคุณด้วยธนบัตรปลอม ผลก็คือผมได้รับคุณค่าจากงานของคุณ แต่คุณไม่ได้รับคุณค่าจากเงินที่ผมจ่าย ความไม่ซื่อสัตย์ของผมจึงสร้างคุณค่าลวงให้คุณ เพราะหากคุณรู้ว่าผมจะจ่ายคุณด้วยเงินปลอม คุณก็คงไม่ทำงานให้ผมตั้งแต่แรก

ในเมื่อความจริงจะทำให้คุณกระทำตรงกันข้าม—คือปฏิเสธงานแทนที่จะรับงาน—พฤติกรรมขยันขันแข็งของคุณจึงไร้เหตุผลรองรับพอ ๆ กับการตีความของคุณว่าผมซื่อสัตย์

ในทำนองเดียวกัน หากผมบอกคุณว่าผมกล้าหาญและมีคุณธรรม แต่กลับปกปิดด้านโสมมของชีวิต แอบดื่มเหล้า และอื่น ๆ ทำนองนั้นจากคุณ—และคุณเชื่อผม—คุณก็จะรู้สึกดีกับผมมากกว่าหากผมบอกความจริงกับคุณ

ในเมื่ออารมณ์ของเราขึ้นอยู่กับการรับรู้ของเราโดยตรงอย่างมาก และเป็นรากฐานสำคัญอย่างยิ่งของประสบการณ์ที่เรามีต่อโลก คนที่โกหกเราจึงกำลังบงการประสบการณ์ที่เรามีต่อโลกในระดับพื้นฐาน

ในเมื่ออารมณ์ของเรายังเปลี่ยนแปลงร่างกายของเราในทางชีวเคมีด้วย คนโกหกที่เข้ามาใกล้ชิดเราจึงบงการกระบวนการทางชีวเคมีของเราอย่างแน่นอน ไม่ต่างจากการวางยาเราโดยตรง

ดังนั้น ความมั่นคงทางอารมณ์ของเราเอง ซึ่งเป็นส่วนสำคัญของชีวิตที่สงบและมีความสุข จึงต้องอาศัยความซื่อสัตย์โดยทั่วไปจากคนรอบตัวเราเป็นอย่างน้อยที่สุด

ความรักกับความกล้าหาญ

โดยพื้นฐานแล้ว ความกล้าหาญไม่ได้หมายถึงความกล้าในการเผชิญหน้ากับมนุษย์อีกคน แต่หมายถึงความกล้าเมื่อเผชิญกับอุดมคติทางศีลธรรม

ภรรยาของผม แม้จะกล้าหาญอย่างน่าทึ่งในหลายด้าน แต่ก็มีจุดอ่อนบางอย่างเมื่ออยู่ในวงสังคม

ตัวอย่างเช่น เธอมีอดีตเพื่อนคนหนึ่งที่อยู่ในความสัมพันธ์ซึ่งมีปัญหาอย่างหนัก เมื่อไม่นานมานี้ ขณะที่เราอยู่ในงานเลี้ยง มีคนบอกเราว่าผู้หญิงคนนี้แต่งงานกับแฟนหนุ่มของเธอแล้ว คริสตินาอุทานว่า “โอ้ ดีจังเลย!”

พูดอย่างเบาที่สุดก็คือ ผมประหลาดใจอยู่พอสมควร แล้วผมก็เผลอพูดจนทำให้สถานการณ์กระอักกระอ่วนจริง ๆ ด้วยการพูดกับเธอต่อหน้าทุกคนว่า “จริงเหรอ? ผมไม่คิดว่าคุณจะชื่นชมความสัมพันธ์ของสองคนนั้นขนาดนี้”

(การมีเรื่องให้คุยกันระหว่างขับรถกลับบ้านย่อมเป็นเรื่องดีเสมอ)

แน่นอนว่า ผมไม่ได้กังวลเป็นพิเศษกับการที่คริสตินาปฏิเสธความรู้สึกที่แท้จริงของตัวเองต่อหน้าคนอื่น โดยเฉพาะเมื่อผู้หญิงที่เราพูดถึงก็มาปรากฏตัวในงานเลี้ยงภายหลัง สิ่งที่ผมกังวลมากกว่าคือการที่เธอให้ความสำคัญกับภาพที่คนอื่นมองเธอเหนือความจริงของความรู้สึกตัวเอง ทั้งที่ความรู้สึกเหล่านั้นถูกต้องและมีเหตุผลรองรับ แต่สิ่งที่ผมกังวลที่สุดคือ เธอดูเหมือนจะไม่ตระหนักว่าตัวเองได้กลับลำดับความสำคัญของค่านิยม หากเธอแสดงความเห็นชอบในขณะที่เพื่อนคนนั้นยืนอยู่ข้างหลัง ผมก็คงเข้าใจความระมัดระวังของเธอ แต่ในตอนนั้นไม่มีเหตุผลเฉพาะหน้าใดที่หนักแน่นพอให้ต้องแสดงความเห็นชอบต่อสิ่งที่เธอไม่ได้เห็นชอบจริง ๆ

แน่นอนว่า เหตุผลที่เรื่องนี้รบกวนใจผมก็คือ ผมไม่ชอบเลยที่คิดว่าคริสตินาอาจทรยศต่อค่านิยมของตัวเอง แม้จะเป็นเรื่องเล็กน้อยเช่นนี้ เพียงเพราะกลัวว่าคนที่เรากำลังคุยด้วยอาจไม่เห็นด้วย ทั้งที่เราอาจเจอคนเหล่านั้นแค่ปีละครั้งหรือสองปีครั้ง

เรื่องนี้ยังทำให้ผมรู้สึกไม่มั่นคงด้วย เพราะทั้งคริสตินาและผมต่างถือว่าการเชื่อมั่นในความรู้สึกของตัวเองเป็นค่านิยมที่สำคัญมาก เช่นเดียวกับความซื่อสัตย์ แน่นอนว่าเป็นเช่นนั้น ผมไม่ชอบเลยที่คิดว่าคุณธรรมที่เราเชื่อและปฏิบัตินั้นเป็นเสมือน “โลกส่วนตัว” ซึ่งไม่มีอะไรเกี่ยวข้องกับ “โลกแห่งความจริง” ของคนอื่น ๆ

คุณรู้จักความรู้สึกเวลาคบกับผู้หญิงที่ไม่เคยอยากแนะนำคุณให้เพื่อน ๆ ของเธอรู้จักไหม? คุณจะรู้สึกอึดอัดคล้ายกับว่าตัวเอง “อยู่ใต้เรดาร์” หรือเป็นอะไรบางอย่างที่ต้องซ่อนไว้จากชีวิตโดยรวมของเธอ ที่จริงแล้ว คุณเป็นเสมือนเรื่องน่าอับอาย เพราะเห็นได้ชัดว่าเธอรู้สึกว่าตัวเองกำลัง “ลดตัว” ลงมาคบคุณในบางแง่ หากเธอรู้สึกว่าคุณจะช่วยยกระดับสถานะของเธอในหมู่เพื่อน ๆ เธอคงลากคุณไปเจอพวกเขา ต่อให้ต้องฝืนใจคุณก็ตาม

ตอนอายุ 17 ปี ผมทำงานอยู่ในศูนย์รับเลี้ยงเด็ก สอนเด็ก ๆ เต็มห้อง ผมเป็นเพื่อนกับผู้หญิงคนหนึ่งที่อายุมากกว่าผมนิดหน่อย และกำลังอยู่ระหว่างการหย่าร้าง ระหว่างกินมื้อค่ำด้วยกันเย็นวันหนึ่ง เธอเล่าให้ผมฟังถึงพลังจิตของเธอ เพราะผมอายุ 17 ปี ผมกับฮอร์โมนของผมจึงตั้งใจฟังอย่างจดจ่อ

ระหว่างกินมื้อกลางวันร่วมกันในแผนกวันรุ่งขึ้น ผมพูดถึงพลังจิตของเธอขึ้นมาระหว่างการสนทนาทั่วไป เธอหน้าแดงก่ำ แล้วต่อมาก็ตำหนิผมที่ยกเรื่องนั้นขึ้นมาพูด

พวกเรามากมายมี “โลกส่วนตัว” แบบนี้ ซึ่งเราปฏิเสธ ดูแคลน และผลักไสอย่างเปิดเผยเมื่ออยู่ร่วมกับคนอื่น นี่คือความขลาดรูปแบบหนึ่ง เพราะเราทอดทิ้งสิ่งที่มีค่าสำหรับตัวเองด้วยความกลัวว่าคนอื่นจะไม่เห็นด้วยหรือปฏิเสธเรา

กล่าวอีกอย่างคือ เราปฏิเสธตัวเองเพื่อจะได้ไม่ถูกคนอื่นปฏิเสธ

วิธีนี้ช่วยหลีกเลี่ยงความเจ็บปวดจากการถูกทำให้อับอาย แต่ก็ทำให้เราติดอยู่ในโลกใต้ดินท่ามกลางผู้คนที่เรารู้ว่าจะทำให้เราอับอายหากเราซื่อสัตย์

เหตุที่นิสัยเช่นนี้ทำให้เรารู้สึกเคารพหรือรักได้ยากนัก ก็เพราะมันมีความขัดแย้งในตัวเองอยู่มากมาย

หากความเชื่อหรือนิสัยบางอย่างมีคุณค่าจริง มันก็ไม่ได้สูญเสียคุณค่าเมื่ออยู่ต่อหน้าคนอื่น เงินแท้ไม่ได้สูญเสียมูลค่าเมื่ออยู่ท่ามกลางเงินปลอม อันที่จริงกลับตรงกันข้ามอย่างสิ้นเชิง

ในทางกลับกัน หากความคิดเห็นของคนอื่นเป็นวิธีที่ดีที่สุดในการกำหนดค่านิยมของเรา ค่านิยมเหล่านั้นก็ย่อมมีอยู่ไม่ได้เว้นแต่จะอาศัยความคิดเห็นของคนอื่น ดังนั้นจึงไม่ควรมีอะไรต้องปิดบังต่อหน้าคนอื่น เพราะเราไม่ได้ยอมรับหรือปฏิบัติตามค่านิยมใดโดยปราศจากความเห็นชอบล่วงหน้าจากพวกเขา

ยากที่จะเคารพคนที่อยาก “เก็บเค้กไว้และกินมันไปด้วย” โดยยึดถือคุณธรรมเป็นการส่วนตัว แต่กลับปฏิเสธคุณธรรมเหล่านั้นต่อหน้าสาธารณะอยู่เสมอ เรามักถอยห่างจากคนประเภทนี้ ไม่ใช่เพียงเพราะความหน้าซื่อใจคดของพวกเขา แต่ยังเพราะค่านิยมที่ขัดแย้งกันเช่นนี้ทำให้การเลี้ยงลูกยากลำบากอย่างยิ่ง

หากคุณขอให้ผู้หญิงคนหนึ่งประเมินสถานการณ์บางอย่าง แล้วเธอพูดอย่างเปิดเผยว่า “โอ้ ฉันไม่รู้เลย ต้องไปถามเพื่อน ๆ ทุกคนก่อน” เช่นนั้นความสัมพันธ์ระหว่างเธอกับเพื่อน ๆ ก็ไม่มีทางเท่าเทียมกันได้ หากเพื่อนทุกคนของเธอยึดถือค่านิยมเดียวกัน พวกเขาก็จะเป็นเพียงเสียงสะท้อนอันว่างเปล่าของการอ้างอิงกันไปมาอย่างไม่สิ้นสุด โดยไม่มีความคิดหรือความคิดเห็นใดเกิดขึ้นเลย

อย่างน้อยหนึ่งคนในกลุ่มเพื่อนของเธอต้องสามารถสร้างความคิดเห็นขึ้นมาได้ แล้วคนอื่น ๆ จึงค่อยใช้อ้างอิง

ดังนั้นเธอจึงทั้งชอบและไม่ชอบความคิดเห็น เธอไม่ชอบมีความคิดเห็นเป็นของตัวเองเพราะกลัวคนอื่นไม่เห็นด้วย และด้วยเหตุนี้เธอจึงต้องชอบให้คนอื่นสร้างความคิดเห็นให้เธอ

แน่นอนว่า คุณไม่เคยพบจริง ๆ หรอกว่ามีใครบอกคุณอย่างเปิดเผยว่าตัวเองไม่มีความคิดเห็น และต้องถามเพื่อนอยู่เสมอ นี่เองคือเหตุผลที่การหลบเลี่ยงอย่างขลาดเขลาเหล่านี้น่ารังเกียจนัก ผู้คนมักอ้างว่าความคิดเห็นของตนทั้งมีคุณธรรมและเป็นความจริง อ้างว่าตนมีความซื่อตรงและพร้อมจะยืนหยัดเพื่อสิ่งที่เชื่อ แล้วโดยทั่วไปพวกเขาก็ยอมจำนนทันทีที่เห็นสัญญาณของแรงกดดันหรือความไม่เห็นด้วยแม้เพียงเล็กน้อย

การที่พวกเขายอมจำนน ซึ่งเราทุกคนก็ทำกันเป็นบางครั้ง ไม่ได้เตือนให้พวกเขารู้ว่าตัวเองไม่ได้ดำเนินชีวิตตามค่านิยมจริง ๆ และจำเป็นต้องพิจารณาคนที่คบหาให้ถี่ถ้วนขึ้น เนื่องจากทุกคนสามารถเข้าถึงความบ้าคลั่งแบบใช้เยียวยาตัวเองด้วยเรื่องเล่าปรุงแต่งฉบับทันใจได้โดยทั่วไป สิ่งเดียวที่ผู้คนทำเมื่อประพฤติตัวอย่างขลาดเขลาก็คือ นิยามการกระทำของตัวเองเสียใหม่ให้เป็นสิ่งที่มีคุณธรรมในทางใดทางหนึ่ง

ดังนั้นผู้หญิงคนหนึ่งอาจพูดว่า “ฉันรู้ว่าฉันพูดแบบนั้น แต่ฉันไม่อยากทำให้ใครขุ่นเคือง (ฉันเป็นคนดี) อีกอย่าง คนเราไม่เปลี่ยนกันหรอก (ฉันมองตามความเป็นจริง) แล้วเราก็กำลังรับการต้อนรับจากพวกเขาอยู่ (ฉันไม่ใช่คนไม่รู้คุณ) และคนที่เราพูดถึงก็กำลังจะมา (ฉันรอบคอบ) แล้วอีกอย่าง เมื่อวานคุณก็พูดว่า X, Y และ Z (คุณมันหน้าซื่อใจคด)”

นี่คือเหตุผลที่การขาดความซื่อตรงมักทำให้เราไม่สบายใจ เพราะท้ายที่สุดมันจะกลายเป็นการโจมตีความจริงโดยทั่วไป และโจมตีความซื่อตรงของเราโดยเฉพาะเสมอ

ช่างไม่ชวนให้ผ่อนคลายเท่าไรเลย…

ความรักกับความยั่งยืน

เราไม่เรียกยางรถยนต์ว่า “ดี” หากมันแตกทันทีหลังติดตั้ง “คุณภาพ” เกี่ยวข้องอย่างมากกับความคงทน สะพานย่อมไม่มีคุณภาพสูงหากมันพังลงหลังสร้างเสร็จหกนาที

ในหลายแง่ โดยพื้นฐานแล้วคุณธรรมเป็นเรื่องของพฤติกรรมที่ยั่งยืน เห็นได้ชัดว่าการโกหกไม่ใช่พฤติกรรมที่ยั่งยืนนัก โดยเฉพาะในความสัมพันธ์ระยะยาว เพราะความเป็นจริงขัดแย้งกับคำพูดของคนโกหกอยู่เสมอ เมื่อ “ความใกล้ชิด” ในความสัมพันธ์เพิ่มขึ้น และมีผู้คนเข้ามาเกี่ยวข้องกับปฏิสัมพันธ์ของคู่รักมากขึ้นเรื่อย ๆ คำโกหกก็ยิ่งดำรงอยู่ต่อไปได้ยากขึ้นเรื่อย ๆ

ในทำนองเดียวกัน ความขลาดก็ไม่อาจดำรงอยู่อย่างยั่งยืนในความสัมพันธ์ได้เช่นกัน เพราะความขลาดได้รับการค้ำจุนด้วยข้ออ้างแก้ตัว (คำโกหก) ที่ตีความความขลาดเสียใหม่ให้กลายเป็น “ความกล้าหาญ” อยู่เสมอ สิ่งนี้ก่อให้เกิดสถานการณ์ที่ไม่มั่นคง ซึ่งพฤติกรรมขลาดเขลาถูกทั้งประณามและยกย่อง ส่งผลให้เกิดพฤติกรรมที่ไม่คงเส้นคงวาอย่างยิ่ง

แน่นอนว่า ความซื่อตรงเป็นเรื่องของพฤติกรรมที่ยั่งยืนโดยแท้ ส่วนสิ่งที่ตรงข้ามกับมัน คือการคล้อยตาม เป็นเรื่องของการแสวงหาความเห็นชอบจากคนอื่นโดยแท้ ซึ่งก่อให้เกิดพฤติกรรมที่ไม่คงเส้นคงวาอย่างยิ่ง ผู้คนยัดเยียดความต้องการที่จะคล้อยตามให้เราตั้งแต่เด็ก ด้วยการโจมตีเราเมื่อเราคิดและประเมินสิ่งต่าง ๆ อย่างเป็นอิสระ เพราะความคิดเช่นนั้นจะเปิดโปงความหน้าซื่อใจคดของพวกเขา ดังนั้นนิสัยคล้อยตามจึงมีต้นตอจากความต้องการของผู้มีอำนาจเหนือเราที่จะปิดตาเราไม่ให้เห็นการกระทำอันไม่คงเส้นคงวาและหน้าซื่อใจคดของพวกเขาเสมอ นี่คือเหตุผลที่การคล้อยตามกับความซื่อตรงขัดแย้งกันอย่างถึงรากถึงโคน

หากเรารักคุณลักษณะหรือคุณธรรมบางอย่าง เช่นนั้นก็เห็นได้ชัดว่าความรักของเราจะมั่นคงและเพิ่มขึ้นตามระดับความมั่นคงและการเพิ่มขึ้นของคุณลักษณะหรือคุณธรรมเหล่านั้น

ความรักกับความมั่นคง

ความมั่นคงเป็นองค์ประกอบสำคัญที่ขาดไม่ได้ของความใกล้ชิด ความมั่นคงเกิดจากความรู้สึกว่าคาดการณ์ได้และปลอดภัย ซึ่งเกิดจากความปรารถนาดีอย่างสม่ำเสมอของคนอื่นอีกทอดหนึ่ง หากคนรักโจมตีเราอย่างคาดเดาไม่ได้ เราก็ไม่มีวันรู้สึกปลอดภัยหรือมั่นคง หากเราต้องใช้สะพานคนเดินเก่าโยกเยกข้ามเหว ทุกย่างก้าวที่สั่นคลอนก็จะเป็นฝันร้ายอันน่าหวาดกลัว

ทำไมเราจึงยังอยู่ในความสัมพันธ์ที่เราไม่รู้สึกปลอดภัยและมั่นคง? เหตุผลสำคัญข้อหนึ่งคือ เรามีนิสัยฟังคำพูดของผู้คน แทนที่จะพิจารณาการกระทำของพวกเขา สุภาษิตเก่าที่ว่า “การกระทำดังกว่าคำพูด” ไม่ค่อยได้รับความนิยมในยุคปัจจุบันของเรา แต่หลักนี้จำเป็นอย่างยิ่งต่อการประเมินความสัมพันธ์ทุกชนิดที่เราอาจเข้าไปมี

พฤติกรรมทำร้ายผู้อื่นเป็นผลจากการขาดความซื่อตรงเสมอ

หากในเดตแรก ผู้หญิงคนหนึ่งบอกคุณอย่างเปิดเผยว่าเธอจะโจมตีคุณทุกครั้งที่รู้สึกไม่มั่นคง โกรธ หรือเปราะบาง และรับปากว่าจะโทษคุณเมื่อคุณรู้สึกไม่พอใจที่ถูกโจมตี ก็คงเป็นไปได้น้อยมากที่คุณจะคบเธอต่อ

ไม่หรอก ผู้คนมักบอกคุณเสมอว่าพวกเขากำลังกระทำอย่างมีคุณธรรม แม้การกระทำจะขัดแย้งกับค่านิยมที่ประกาศไว้อย่างสิ้นเชิงก็ตาม หากผู้หญิงคนหนึ่งมีนิสัยโจมตีคนอื่นเมื่อรู้สึกวิตกกังวล พฤติกรรมนั้นจะดำเนินต่อไปได้ก็ต่อเมื่อเธอนิยามการทำร้ายผู้อื่นของตัวเองเสียใหม่ว่าเป็นสิ่งที่มีคุณธรรมในทางใดทางหนึ่ง เธอจะบอกว่าเธอแค่ปกป้องตัวเอง หรือเธออดทนมานานแล้วแต่ “พอก็คือพอ” หรืออีกฝ่ายเป็นคนเริ่มความขัดแย้งก่อน และอื่น ๆ

หากพิสูจน์ได้อย่างไร้ข้อกังขาว่าเธอเป็นฝ่ายผิด เธอก็จะถอยไปใช้ข้อแก้ตัวด่านที่สองของผู้ทำร้ายผู้อื่น นั่นคือบอกว่าการชี้หน้ากล่าวโทษและเล่น “เกมโยนความผิด” เป็นเรื่องต่ำทราม “การให้อภัยเป็นคุณธรรม” และ “เราต้องก้าวต่อไปได้แล้ว”

กล่าวอีกอย่างคือ เธอจะประกาศอย่างเปิดเผยว่าการโจมตีคนอื่นอย่างไม่เป็นธรรมนั้นผิด แล้วก็จะโจมตีคนอื่นอย่างไม่เป็นธรรม

การขาดความซื่อตรงเช่นนี้ทำให้แน่ใจได้ว่า จะไม่มีใครรอบตัวเธอรู้สึกมั่นคงหรือปลอดภัยได้อย่างต่อเนื่อง (อันที่จริง นั่นคือสิ่งที่มันถูกออกแบบมาให้ทำอย่างตรงตัว เพราะการสั่นคลอนความมั่นคงของผู้คนเป็นเงื่อนไขเบื้องต้นที่ขาดไม่ได้ในการควบคุมพวกเขา)

ความมั่นคงกับค่านิยม

หากเรายอมรับว่าการยึดมั่นในคุณธรรมอย่างซื่อตรงสร้างความมั่นคง และความมั่นคงเป็นเงื่อนไขเบื้องต้นที่จำเป็นสำหรับความรัก เราก็จะเข้าใจได้ว่าเหตุใดการมีค่านิยมในความสัมพันธ์ที่ทั้งสองฝ่ายใช้อ้างอิงได้จึงสำคัญอย่างยิ่ง

หากสามารถตกลงกันได้ว่าการขึ้นเสียงและการด่าทอไม่เหมาะกับความสัมพันธ์ที่มีความรัก เช่นนั้นเมื่อคนหนึ่งตะโกนหรือด่าทอ อีกคนก็สามารถคัดค้านพฤติกรรมนั้นโดยอาศัยค่านิยมที่ทั้งสองฝ่ายยอมรับแล้ว

เป็นไปไม่ได้ที่จะมีความมั่นคง หรือความซื่อตรง หากไม่มีค่านิยมร่วมกันที่เป็นภววิสัย

หากผมยื่นเงินให้คุณ 1,000 ดอลลาร์โดยคิดว่าเป็นเงินให้ยืม แต่คุณมองว่าเป็นของขวัญ ผมก็จะไม่เห็นว่าคุณกำลังกระทำอย่างซื่อตรงหากคุณไม่คืน “เงินยืม” นั้นเลย เช่นเดียวกับที่คุณจะไม่มีวันเห็นว่าผมกำลังกระทำอย่างซื่อตรงหากผมทวง “ของขวัญ” คืน

ในทำนองเดียวกัน หากผู้หญิงคนหนึ่งยึดถือ “การทำให้คนอื่นมีความสุข” เป็น “ค่านิยม” หลัก เธอก็จะมองการเผชิญหน้าทางอารมณ์หรือความซื่อสัตย์ที่ทำให้ไม่สบายใจว่าเป็นเรื่อง “เสียมารยาท”

ในทางกลับกัน หากเธอยึดถือ “ความซื่อสัตย์” เป็นค่านิยมหลัก เธอก็จะมองการหลีกเลี่ยงการเผชิญหน้าที่จำเป็นหรือความซื่อสัตย์อยู่เสมอว่าเป็น “ความขลาด”

หากผู้ชายคนหนึ่งเชื่อว่าการทำร้ายด้วยวาจาคือ “การกล้าแสดงจุดยืน” เช่นนั้นการขอให้เขาละเว้นการทำร้ายด้วยวาจาก็เท่ากับขอให้เขาเป็นคนขลาด ซึ่งไม่มีวันเกิดขึ้น เพราะแทบไม่มีใครเลย หรืออาจไม่มีเลย ที่จะเลือกกระทำสิ่งที่ตัวเองนิยามว่าผิดศีลธรรมหรือต่ำทรามด้วยความสมัครใจ

หากผู้หญิงคนหนึ่งเชื่อว่าการจู้จี้จำเป็นต่อการได้สิ่งที่ต้องการ เช่นนั้นการขอให้เธอเลิกจู้จี้ก็เหมือนขอให้เธอเลิกมีความต้องการหรือความชอบใด ๆ ซึ่งไม่มีวันเกิดขึ้น

ตามวิธีการที่เราใช้ข้างต้น เมื่อพิจารณาความซื่อตรง คำถามถัดไปที่เราต้องถามคือ “ซื่อตรงต่ออะไร?”