การ “ยัดเยียด” อารมณ์ให้ผู้อื่น

ถ้าคุณกับผมออกเดตกันเป็นครั้งแรก แล้วผมใช้ห้านาทีแรกตะโกนใส่คุณ แน่นอนว่าคุณจะรู้สึกหวาดกลัว วิตกกังวล และไม่สบายใจ ไม่มีทางหลีกเลี่ยงปฏิกิริยานี้ได้ เพราะระบบประสาทอัตโนมัติของคุณจะตอบสนองต่อความเป็นไปได้ที่ผมจะโจมตีคุณ ด้วยปฏิกิริยา “สู้หรือหนี” ในระดับที่เหมาะสม

แน่นอนว่า จากนั้นคุณก็จะหาเหตุผลขอตัว ลุกจากไป และไม่กลับมาพบผมอีกเลย

ถ้าคุณยังเลือกที่จะพบผมอีก และผมก็ยังตะโกนใส่คุณต่อไป ผมไม่ได้เป็นคนทำให้คุณรู้สึกแย่ คุณต่างหากที่ทำให้ตัวเองรู้สึกแย่

ครั้งแรกที่คุณยื่นมือเข้าไปในเปลวไฟ เปลวไฟคือสิ่งที่เผาคุณ แต่ถ้าคุณสมัครใจยื่นมือกลับเข้าไปในเปลวไฟนั้นอีก ตอนนี้คุณต่างหากที่กำลังเผาตัวเอง

วิธีที่เราลงเอยในความสัมพันธ์ที่มีการทำร้ายกันอยู่เสมอก็คือ เราเพียงแค่เพิกเฉย ปฏิเสธ ลดทอนความสำคัญ หรือแต่งเรื่องเล่าปรุงแต่งขึ้นมาเกี่ยวกับความรู้สึกที่ความสัมพันธ์เหล่านั้นทำให้เราเกิดขึ้นในตอนแรก

ในวัยเด็ก เราถูกสอนให้เชื่อฟังกฎจากภายนอกอยู่เสมอ แทนที่จะแสดงความรู้สึกอย่างซื่อสัตย์

ความรู้สึกทำลายลำดับชั้น โดยเฉพาะลำดับชั้นที่ไม่เป็นธรรม

ความรู้สึกบอกเราทันทีว่าสถานการณ์หรือปฏิสัมพันธ์หนึ่ง ๆ ดี ไม่ดี หรือไม่ส่งผลอะไรต่อเรา

ตอนที่คุณนั่งอยู่ในห้องเรียนสมัยเด็ก คุณรู้สึกมีความสุข เบื่อ คับข้องใจ โกรธ หรือเฉย ๆ กับการอยู่ที่นั่น?

เมื่อครูเรียกให้คุณตอบ คุณรู้สึกกระตือรือร้นหรือประหม่า?

ครูเคยให้คุณนั่งลงคุยกันแล้วถามไหมว่า มีวิธีใดบ้างที่จะทำให้คุณเพลิดเพลินกับประสบการณ์การเรียนรู้ได้มากขึ้น?

บริษัทเอกชนทำอย่างนี้อยู่ตลอดเวลา พวกเขาสำรวจความคิดเห็นของลูกค้าอย่างต่อเนื่อง เพื่อค้นหาว่ามีวิธีใดบ้างที่พอจะนึกออกในการตอบสนองความต้องการของลูกค้าให้ดียิ่งขึ้น

ครูของคุณเคยถามไหมว่าจะให้บริการคุณได้ดีขึ้นอย่างไร?

แล้วพ่อแม่ของคุณล่ะ?

เรื่องนี้อาจฟังดูแปลก แต่สำคัญมากที่ต้องทำความเข้าใจ