เรื่องเล่าที่พบบ่อย

เรื่องเล่ามีลักษณะร่วมกันหลายประการ ประการแรกที่เห็นได้ชัดที่สุดคือการใช้คำว่า “เสมอ” และ “ไม่เคย”

ตัวอย่างเช่น สามีอาจพูดกับภรรยาว่า “คุณไม่เคยสนับสนุนผมเลย!”

ภรรยาอาจสวนกลับว่า “คุณกล่าวหาฉันแบบนั้นเสมอเลย!”

เรื่องเล่าอื่น ๆ ที่พบบ่อย ได้แก่:

 “ฉันต้องทำทุกอย่างในบ้านนี้อยู่คนเดียว”

 “คุณไม่เคยรับผิดชอบการกระทำของตัวเองเลย”

 “ทำไมคุณไม่เคยนั่งลงคุยกับฉันอย่างจริงจังสักที?”

 “คุณไม่เคยกระดิกนิ้วทำอะไรในบ้านนี้เลย ถ้าฉันไม่บอกให้ทำ”

 “คุณช่างเป็นฝ่ายรอให้คนอื่นทำอยู่ตลอด”

 “คุณไม่เคยริเริ่มทำอะไรเลย”

 “คุณก็แค่ขี้เกียจ”

 “คุณช่างหลงตัวเองเหลือเกิน”

 “อย่างกับคุณแต่งงานกับคอมพิวเตอร์เครื่องนั้น!” (ขอโทษทีครับ โปรแกรมรู้จำเสียงของผมกำลังทำงานอยู่ตอนภรรยาเดินเข้ามาในห้อง…)

คุณไม่เคยสนับสนุนผมเลย…

ลองพิจารณาคำพูดนี้กัน แล้วดูว่าเรารู้ได้อย่างไรว่ามันเป็นเรื่องเล่า

ถ้าผมบอกว่าคุณไม่เคยสนับสนุนผมเลย คำพูดนั้นก็ต้องเป็นความจริง หรือไม่ก็เป็นการทำร้ายจิตใจ กล่าวอีกอย่างคือ ทุกครั้งที่ผมพูดอะไรในแง่ลบเกี่ยวกับตัวคุณ โดยเฉพาะถ้าเป็นคำพูดแบบเหมารวมเด็ดขาด ผมก็กำลังบอกความจริงเกี่ยวกับตัวคุณ หรือไม่ก็กำลังโกหกเพื่อทำร้ายคุณ (อ่านเรื่องนี้เพิ่มเติมได้ในหนังสือของผม “ว่าด้วยความจริง: ทรราชแห่งภาพลวงตา” (On Truth: The Tyranny of Illusion))

ถ้าเป็นความจริงที่คุณไม่เคยสนับสนุนผมเลย ก็หมายความว่าคุณไม่มีความสามารถที่จะสนับสนุนใคร หรือคุณมีความสามารถที่จะสนับสนุนคนอื่น แต่เลือกที่จะไม่สนับสนุนผม

ถ้าคุณไม่มีความสามารถที่จะสนับสนุนใครได้เลย ไม่ว่าเมื่อไรหรือด้วยวิธีใดก็ตาม การตำหนิคุณเพราะขาดความสามารถนี้ก็เทียบได้ตรง ๆ กับการตำหนิชายที่ไม่มีแขนว่าเล่นบาสเกตบอลไม่ได้ หรือเรียกคนที่พูดภาษากรีกไม่เป็นว่า “โง่” เพราะพูดภาษากรีกไม่ได้

เห็นได้ชัดว่า เมื่อเราตำหนิใครสักคน เราจะทำเช่นนั้นอย่างเป็นธรรมได้ก็ต่อเมื่อเขาสามารถแก้ไขพฤติกรรมของตนได้ นี่คือเหตุผลที่คนซึ่งมีความใส่ใจต่อความรู้สึกผู้อื่นอยู่บ้าง จะไม่เรียกคนปัญญาอ่อนว่า “โง่” ไม่เรียกผู้หญิงที่ต้องนอนดึงกระดูกอยู่ว่า “ขี้เกียจ” หรือเรียกชายที่มีกลุ่มอาการทูเร็ตต์ว่า “หยาบคาย”

ถ้าพฤติกรรมนั้นแก้ไขไม่ได้ การตำหนิพฤติกรรมนั้นก็คือการทำร้ายจิตใจ

สมมติว่าคุณทำได้…

สมมติว่าคุณสามารถสนับสนุนผมได้ ถ้าผมบอกว่าคุณไม่เคยสนับสนุนผมเลย ก็หมายความว่าคุณมีความปรารถนาที่จะสนับสนุนผม แต่เลือกที่จะไม่ทำ หรือคุณไม่มีความปรารถนาที่จะสนับสนุนผมเลย

ถ้าคุณรู้วิธี สนับสนุนใครสักคน แต่ไม่มีความปรารถนาที่จะสนับสนุนผมเลย ก็เห็นได้ชัดว่าคุณเชื่อว่าผมไม่คู่ควรแก่การได้รับการสนับสนุน กล่าวอีกอย่างคือ มีคนในชีวิตของคุณที่คุณอยากสนับสนุนจริง ๆ และก็สนับสนุนอยู่ด้วย แต่ผมไม่ใช่หนึ่งในนั้น นี่ต้องเป็นเพราะผมประพฤติตัวไม่ดีเมื่อเทียบกับคนอื่น ๆ ที่คุณสนับสนุน เพราะการสนับสนุนใครสักคนคือการแสดงความรัก

ถ้าพฤติกรรมที่ไม่ดีของผมทำให้คุณงดเว้นที่จะสนับสนุนผม ทั้งที่คุณทำได้ การที่ผมโจมตีคุณเพราะไม่สนับสนุนผม ก็มีแต่จะทำให้คุณมีแนวโน้มอยากสนับสนุนผมน้อยลง เท่านั้น

เป็นเรื่องน่าขันที่ผมจะตำหนิพฤติกรรมของคุณด้วยวิธีที่ยิ่งตอกย้ำพฤติกรรมนั้น นี่เหมือนกับผู้หญิงที่ให้เงินสามีไปเล่นการพนัน ไปคาสิโนกับเขาและคอยเชียร์เขา แล้วกลับดุด่าเขาอย่างหนักเรื่องนิสัยติดการพนัน แน่นอนว่าเรื่องแบบนี้เกิดขึ้นจริง แต่ก็น่าขันทีเดียว

ยิ่งไปกว่านั้น การสนับสนุนใครสักคนต้องประกอบด้วยการเชื่อในด้านที่ดีกว่าหรือศักยภาพของเขา และช่วยให้เขาไปถึงจุดนั้นด้วยวิธีเชิงบวก ถ้าผมตำหนิคุณอย่างรุนแรงที่ไม่สนับสนุนผม ผมก็กำลังบอกว่าการสนับสนุนผมจะเป็นสิ่งที่ดีกว่าหรือสูงส่งกว่าสำหรับคุณ แต่ผมกลับไม่ได้ช่วยให้คุณบรรลุสภาวะที่ “ดีกว่า” นั้นด้วยวิธีเชิงบวกเลย ผมเพียงแต่โจมตีคุณที่ไปไม่ถึงจุดนั้น

กล่าวอีกอย่างคือ การโจมตีคุณที่ไม่สนับสนุนผม เป็นสิ่งตรงกันข้ามกับการให้การสนับสนุนอย่างสิ้นเชิง

ด้วยวิธีนี้ ผมกำลังแสดงพฤติกรรมเป็นแบบอย่างแบบเดียวกับที่ผมประณามว่าไม่เป็นธรรมและไม่คู่ควรในตัวคุณทุกประการ

ถ้าอย่างนั้น จะน่าแปลกใจอะไรที่คุณลังเลจะสนับสนุนผม?

เมื่อผมโจมตีคุณที่ไม่สนับสนุนผม ก็เหมือนกับว่าผมเป็นคนโกหกจนเป็นนิสัยที่ประกาศความซื่อสัตย์ของตน และเรียกร้องให้คุณพูดความจริงกับผม

น่าขยะแขยง

ขาดความรู้หรือ?

ในทางกลับกัน ถ้าคุณมีความปรารถนาที่จะสนับสนุนผม แต่ไม่ทำ ก็เห็นได้ชัดว่าสิ่งที่คุณขาดคือความรู้เกี่ยวกับวิธีสนับสนุนผม

ถ้าสิ่งเดียวที่คุณขาดคือความรู้เกี่ยวกับวิธีสนับสนุนผม วิธีเดียวที่ผมจะทำให้คุณสนับสนุนผมได้จริงก็คือมอบความรู้นั้นให้คุณ

ถ้าผมเป็นคนจีน และผมอยากให้คุณพูดคุยกับพ่อแม่ของผมซึ่งพูดภาษาอังกฤษไม่ได้ ผมก็จะขอให้คุณเรียนภาษาจีนกลางด้วยความเคารพ

ถ้าคุณตกลงเรียนภาษาจีนกลาง คำถามต่อไปก็คือ ผมหรือคนอื่นจะเป็นผู้สอนคุณ

ถ้าผมจะสอนคุณ ก็แน่นอนว่าผมต้องพูดภาษาจีนกลางได้ จึงจะสอนคุณได้ ถ้าผมพูดภาษาจีนกลางไม่ได้ การที่ผมตำหนิคุณ ว่าพูดภาษาจีนกลางไม่ได้ ก็จะเป็นความหน้าซื่อใจคดอย่างยิ่ง

อีกทั้งในแง่การปฏิบัติจริงอย่างที่สุด ผมก็ไม่สามารถสอนภาษานั้นให้คุณได้

ถ้าผมบอกคุณว่าการพูดภาษาจีนกลางกับพ่อแม่ของผมได้มีคุณค่ามาก แต่ตัวผมเองกลับพูดภาษาจีนกลางไม่ได้ ทางออกที่ชัดเจนก็คือเราทั้งคู่ไปเข้าเรียนภาษาจีนกลาง

ถ้าผมพูดภาษาจีนกลางได้ และเสนอตัวสอนภาษาให้คุณ การตอบรับข้อเสนอของผมจะสมเหตุสมผลก็ต่อเมื่อผมเป็นครูที่ดีจริง ๆ

ถ้า “หลักสูตร” ภาษาจีนกลางของผมมีแต่การตะโกนใส่คุณว่าคุณไม่เข้าใจภาษาเอาเสียเลย แถมยังตะโกนเป็นภาษาต่างประเทศที่คุณฟังไม่รู้เรื่องอีก ก็เห็นได้ชัดว่าที่จริงแล้วผมไม่ได้สนใจจะสอนภาษาจีนกลางให้คุณเลยแม้แต่น้อย

ตรงกันข้าม ผมกำลังใช้ความรู้ภาษาจีนกลางของผมทำให้คุณอับอาย โดยตั้งมาตรฐานที่เรียกว่า “เรียนภาษาจีนกลาง” ขึ้นมา แล้วทำให้เป็นไปไม่ได้โดยสิ้นเชิงที่คุณจะเรียนภาษานั้นได้

ถ้าวันหนึ่งคุณพบว่าภาษาต่างประเทศที่ผมใช้ตะโกนใส่คุณจนคุณฟังไม่รู้เรื่องนั้น ที่จริงไม่ใช่ภาษาจีนกลาง แต่เป็นคำพูดเหลวไหลไร้ความหมายบางอย่าง และผมไม่รู้ภาษาจีนกลางเลย คุณก็น่าจะโกรธจัดอย่างที่สุดกับความหน้าซื่อใจคด ท่าทีดูแคลน และการบงการของผม

จะมีโอกาสสักแค่ไหนที่คุณจะกลับมาเคารพผมในฐานะครู เพื่อน หรือคู่ชีวิตอีก?

นี่แหละคืออันตรายของการเล่าเรื่องเพื่อบงการผู้อื่น

อะไรกันนี่?

อะไรในโลกนี้จะเป็นแรงจูงใจให้เกิดปฏิสัมพันธ์ที่ผิดปกติเช่นนี้ได้? ทำไมผมจึงอยากโจมตีใครสักคนที่ไม่สนับสนุนผม ซึ่งเป็นพฤติกรรมที่ไม่ให้การสนับสนุนอย่างชัดเจน ทั้งที่ผมสามารถ ได้รับการสนับสนุนจริง ๆ หากผมแสดงพฤติกรรมที่ดีกว่าเป็นแบบอย่าง หรือเลือกคู่ครองที่ดีกว่า?

กล่าวอีกอย่างคือ ถ้าผมกลัวการไม่ได้รับการสนับสนุนอย่างมากขนาดนั้น ทำไมผมจึงสร้างเงื่อนไขที่จะส่งผลอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้ให้ผมไม่ได้รับการสนับสนุน?